This part of my life is called..... grow up.

............

2011-10-26T10:43:00.005-03:00

¿Donde una se guarda los temores?

es decir, ¿se guardan o simplemente se lanzan al viento para que se pierdan?. ¿O quedan stand by for a while??

La situación es la siguiente... después de años de soltería, disfrutada y recontragozada, me encuentro paseando por la vida de la mano de un personaje que me da la paz necesaria para pensar en querer quedarme en esto.... cuanto tiempo? ahora siento que mucho.

Y eso me aterra. De frentón me da pavor que este músculo resucite.

Tengo un murciélago revoloteando en mi estómago.

el regalo de cumple

2011-04-21T00:38:00.003-03:00

son las 00:38 del 21 de abril.... hoy mi cuerpo cumple 36 años junto a mi.... y vaya que hay que tener paciencia para soportarse. Estoy a la espera de mi dosis de madurez, que debió haber llegado hace unos buenos años atrás, pero no siento la iluminación divina ni me siento mas pausada y mas pensante, sabia ni hablar!!... se supone que a medida que pasan los años, el común de los seres MADURA y honestamente, necesito un poco de aquello, solo un poco, tengo muchas desiciones que tomar y así a secas como estoy ahora, voy a seguir en esta vagancia mental en la que me he movido durante mis últimos (o primeros) 36 años.

pero empiezo a sospechar que tendré que aguantarme otro año mas con mi inestabilidad mental, mi falta de compromiso, mi lujuria y mis arrebatos.

Agosto

2010-08-02T13:11:00.002-04:00

En alguna parte de este blog por ahí escribí algo relacionado al octavo mes del año; agosto.

Si me pongo a mirar para atrás, todos los agostos desde el 2003 hasta ahora, algo ha pasado, algo con aires de cagazo derechamente hablando.

Y este año, no será la excepción... algo va a pasar este agosto, pero creo y siento que no tiene esa sombra de error que ha sido el factor común en los anteriores.

La diferencia es que este agosto tiene aroma a renacimiento, a retomar caminos perdidos, a decisiones correctas.. esper, porque conmigo nunca se sabe.

Hace rato estaba pensando en volver a valdivia, pero sin pega, era imposible, teniendo la madre que tengo, no me iba a aguantar que me vaya a instalar allá a buscar pega. Ella en su mente, pretende que me baje del bus y me vaya derecho a laburar.

Así que desde hace un tiempo estaba mandando curriculum y mensajes y llamadas a personas que pensé, podían cooperar en esta cruzada pro pega para mi. Resultados positivos: 0.

El tema es que, a pesar de no tener resultados, en mi cerebro de corcho lo único que había era eso, irme a valdivia. Quisas eso que dice el libro El Secreto, que los deseos se convierten en pensamientos y eso de la ley de atracción y bla bla.... puede ser cierto, debe ser cierto, porque de un momento a otro me llegaron tres posibles posibilidades de trabajo allá en valdivia.

De las tres una se concretó.

Así que me voy, de regreso a valdivia.

Estuve la semana pasada allá, era el cumpleaños 16 de mi hijo..

Hoy estoy acá en santiago, vendiendo los recuerdos de cuatro años de mi vida acá.... y con cero dolor, tengo la vista, las esperanzas y los sueños puestos en valdivia.. además me espera una tarea titánica allá, retomar mi relación de madre con mi hijo, a eso si le tengo un poco de miedo, porque como leí una vez, a veces no basta con solo amar.

CSM

2009-02-17T00:10:00.002-03:00

Nada me está resultando.
Todo lo poco que había logrado armar, en todo orden de cosas, se me fue a la misma mierda.
Tengo ganas de morirme.
Por la so-reputa!!!

Invasión

2009-02-01T23:31:00.003-03:00

Hace una o dos semanas atrás mi papá tuvo un problema con la arritmia cardiaca que tiene, le bajaron las pulsaciones a causa de un medicamenteo que él tomaba para este tema, estuvo un día en la uci haciendose examenes y finalmente, se le diagnosticó una bradicardia, que es el descenso del ritmo cardíaco.

Ellos, digo, mi papá, mi mamá y mi hijo iban a salir de viaje pero producto de esto, el viaje tuvieron que suspenderlo y para peor en la agencia de viajes no les qisieron devolver la plata pues la devolución se hacía con 10 días de antelación al viaje y esta wea paso 9 días antes. En resumen, cagaron.

Cagaron ellos y de pasada cagué yo. ¿Por qué?

Prosigo con mi relato cardiaco.

A mi papá tienen que ponerle un marcapasos y se lo tienen que hacer acá en santiago. Llegaron hoy día a mi pequeño habitat y cuando ya estaba al borde del colapso por la invasión humana, aparece mi hermana......... con maleta. RE CSM!!!!

Así que acá toi despachada a la alfombra del living, con el pende que no se quiere acostar y mi hermana y mi papá roncando a dos voces.

A mi viejo lo internan mañana a las 8 am.

Igual, asustada.

Navidad. Parte 1.

2009-01-15T03:23:00.004-03:00

Pasé Navidad en mi casa.

Por alguna razón, esta vez saqué el pasaje con harta anticipación, algo me hizo comprarlo en agosto y, más encima tomarme una semana de vacaciones, como si fuera la dueña del planeta. No pensé en pega ni nada, solo compré el pasaje, elegí las fechas que me parecieron prudentes y listo. Pensamiento cero. Actuación 100%.

El primer día me hice la tonta todo el día, pero ya al día siguiente, asumí que tenía que enfrentar lo que no quería, me tenía que despedir. Y honestamente, no quería llorar. No quería vivir ese dolor de decir adiós.

Después de varias vueltas, amagos de acercamientos, de rondar, de ir y retroceder, de posponer, decidí entrar a la pieza de mi abuelo, me acosté su cama y todo se dio, la misma tranquilidad que él tenía, la misma humildad que él expelía, toda ese pieza estaba inundada de bondad, de él tan presente, me llené de los aromas que él dejó, lloré de pena y lloré de risa con sus recuerdos, veía su carita en paz, su carita contenta, siempre tan agradecido por todo, su manitos suaves, su entrega para dejarse cuidar sin jamas quejarse, él todo lo agradecía. Después de ese día, todos los días me pasaba a acostar a su cama un ratito y oler sus cojines con olor a paz.

Mi, no comprender.

2008-12-10T23:56:00.003-03:00

Estaba viendo la edición de mañana de un diario nacional, mas tirado a la "farándula", donde en la página 3 aparece un cardenal afirmando que Madonna, que canta hoy y mañana acá en santiago, viene a provocar lujuria y desfachatez...

Prosigo avanzando en el diario, edición on line y, en la página 17 sale la noticia, o sea, la saga de la noticia del cura valdiviano al que le encontraron en su notebook fotos de los genitales de alumnos y material pornográfico de menores, sin dejar de mencionar que este sacerdote andaba en gira de estudios.......a cargo del curso, onda el profesor jefe. Dato aparte y, no menor, es que en las proximas semanas, este personaje, se iría de campamento de verano con niños a cargo.

Antes de permitirme dar mi modesta opinón al respecto, decidí ir a alguna fuente de información, para aclararme algunas dudas. Veamos pues:

Según la R.A.E (Diccionaro de la Real Academia ) Desfachez es Descaro, desvergüenza y Lujuria, es un vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales y también, la define como un exceso o demasía en algunas cosas.

Según Google, Desfachatez sería cinismo, descaro, desvergüenza, frescura, insolencia, atrevimiento, osadía y Lujuria, lo define como un deseo sexual desordenado e incontrolable.

Según estas definiciones y, viendo la realidad, pienso que la idea del concierto de Madonna no pretende que todos terminen afilando unos con otros en el estadio nacional ni crear una pseudo sodoma y gomorra acá en Chile. Asumo que ella, como parte de una estrategia de marketing (negocios son negocios) ha vendido su imagen como ícono sexual, lo que no me parece malo. Si lo vemos como un negocio, puta que le ha ido bien!! y puta que lleva años en el mercado!! y puta que gana morlacos!! y puta que mueve masas!!. Admirable ella. El problema es que en este país, gozar del sexo es un pecado, ser un epicureo es digno de la hoguera máxima.

¿A quién no le ha bajado la lujuria después de un par de copetes? Por favor, o sea, yo me guardo mi piedra. Pero cuando sucede, no me bajan las pasiones con prepúberes.

Mi pregunta es ¿Qué opinará este señor cardenal, del sacerdote de valdivia? Este personaje, profesor jefe de un curso, que toma fotografías sin consentimiento, al cuerpo de sus alumnos, en quien los padres confiaron a sus hijos para ser el guía en el viaje mas importante de la vida escolar de los niños.

A mí, esa traición, esa falta de respeto hacia la dignidad de un ser humano, de un niño, eso me parece una desfachatez. Ese atropello a la inocencia gratuito, desleal, abusivo, eso me parece un deseo sexual desordenado e ilegal de los deseos carnales.

Simplemente, no entiendo.

No entiendo ni una wea de lo que pasa en este país.

2008-12-08T19:05:00.007-03:00

Descansa tranquilo precioso.

Te amaré siempre.

Miedo

2008-11-16T04:20:00.002-03:00

Me va a dar ataque al píloro...

Justo después que escribí el post anterior, donde hablaba de mi vida feliz sin hombre al lado, aparece este personaje y se me quitan todas las ganas de ser la guaripola de las solteras...

Llevo tres días con el hombre en la mente...

Honestamente, me da pavor.

Pobre, pero pobrecita...... ja!

2008-11-10T15:46:00.006-03:00

Desde que terminé con el inoperante, no he vuelto a tener pololo, pareja, compañero o como se le quiera llamar a ese personaje que se le pegotea a uno y al que hay que estar llamando y reportándose y explícandole porque si y porque no.

Quizás terminé tan apestada de esa relación, que el volver a estar sola fue como entrar a una dimensión desconocida, donde empezé a pasar mas tiempo con mis amigos y no los de él, donde me di tiempo para mí, donde me reencontré con lo que soy y lo que valgo.

El problema es que me acostumbré demasiado a estar sola y las cosillas que he tenido desde ese entonces, han sido para mí una canita al aire, una rayita en el agua.. No hay caso, es como si me hubiesen sacado la capacidad o las ganas de querer compartir mi vida con alguien. Siempre voy al rechazo, por ejemplo, si conozco a alguien en un bar, conversamos todo bien, risas van y vienen, miradas van miradas vienen y todo lo lindo del momento, se va al suculento hoyo cuando me piden el celu...... ¿por qué hay que verse de nuevoooooo???

Por otro lado, me he tenido que poner un escudo de hierro forjado resistente a los múltiples ataques a mi soltería.... "es que ya estás en edad".... ¿en edad de que sería?.. en edad de merecer??, "es que llevas tanto tiempo sola" no llevo ni un año sola!!..... "pobrecita" ¿que tengo de pobrecita? . Resulta, que si tengo pega, salud y blablases y no tengo un macho conmigo, soy pobrecita.

A mí me gusta estar así, supongo que el día que llegue ese alguien (que ahora debe estar con otra, ja) quizás ese día mi forma de ver las cosas va a cambiar, pero estoy aburrida, apestada, chata y casi enfurecida con tener que escuchar esas webadeses.

Parece que en este país, es mal mirado que una mujer viva sola, que no tenga pololo, que no tenga ganas de casarse, mas aun cuando no soy una mujer tipo gárgola de fea...... jaja capaz que ahora me tilden de tortillera, eso sería la guinda de la torta.

De amor y de sombras.

2008-10-23T04:35:00.004-03:00

Este fin de semana hay elecciones, había pensado no ir a Valdivia a votar, no porque no me interese, pero los morlacos se han estado portando medio escurridizos este último tiempo y la verdad, viajar me implica gastos absolutamente no contemplados, pero quiero ver a mi tata. Y a mi hijo, siempre, obvio.

Así que parto al sábado, a las 09:30 am en la línea aérea nacional ja. Arriba me quejaba por plata y resulta que me voy en avión, pero no es una inconsecuencia mía. Sucede que dos líneas aéreas mas van a empezar a llegar a valdivia y, como negocios son negocios, ley de oferta y demanda, creo que estos son uno de los pocos casos en que los consumidores salimos beneficiados. El pasaje me costó como 42 lucas, por 3 horas en total, ida y regreso, arriba del avión , eso versus las casi 38 - 40 lucas que me sale el pasaje en bus y las 20 horas, entre ida y vuelta, de tortura a las asentaderas, no hay que tener demasiada frente para poner los dos dedos para dase cuenta que vale la pena.

Este último tiempo, de nuevo la cosa se me empezó a desestructurar, un poco, igual han habido días que he visto todo de color negro oscuro, pero con algo de alcohol vuelvo a retomar el rumbo.

Ataques a mi persona:

- Mi tata: Es un tema especial, doloroso y francamente, aun me parece una brutalidad. Entiendo que mi nonagenario abuelo tiene que descansar, le ha tocado duro y nos demostró una fortaleza enorme cuando murió uno de sus hijos y cuando habló de amor cuando murió mi abuela... "nadie entiende lo que es perder a la compañera de toda la vida" y, no, claro que no lo entendemos, porque pocos son los que han amado por mas de 80 años................

- Mi hijito: Mi cangrejito, ha estado re afectado por lo de mi abuelo, no quiere aceptar la situación y ha asumido una postura un poco rebelde, muy cercana a él, pero es mi pequeño y son casos como estos, en que me viene el cuestionamiento de estar lejos de él.

- Laburo: Sueldo atrasado. Sin comentarios. Saqué magister en hacer malabares con el dinero. Si lo contara parecería mentira como he sobrevivido un mes sin sueldo, con una demanda de paris de añadidura pero shaoooooo, eso pa highlander es un pelo de la cola. Todo solucionable. Sobreviví a cosas peores.

- Sección pastelería: Inoperante volvió al campo de batalla. Cuek. Un día, no hace mucho, me vino a ver, pasó lo que podía llegar a pasar entre dos seres con varios grados alcohol en el hígado, pero para mi fue solo un ________ un no sé que cosa fue, un vlud, sin interés en volver a hablar ni a retomar llamadas ni nada. Pero él si. Parece niña. Me dijo que lo había utilizado que aun me quería y, la verdad es que previo al acto, yo fui super honesta con él, le dije que recordaba aquello como LA cosa buena de nuestra pugna, malamente llamada también pololeo, pero era solo eso, no hubo mentiras ni promesas ni desayuno de amanecida. Me dice que lo usé. Hay que ser barsa. Nadie lo obligó. Pregunta que por qué, que podríamos intentarlo y cosas bizarramente fuera de contexto. Eso no esta en discusión. La respuesta es no, bajo ningún punto de vista.

A tus sonrisas...

2008-10-04T12:19:00.004-04:00

Hoy desperté relativamente temprano. Temprano, digo para lo tarde que me acosté anoche. He estado teniendo sueños extraños estos últimos días, tal vez es por el estado de intranquilidad que he pasado ultimamente. Afortunada o desgraciadamente, llevo 33 años viviendo conmigo misma, algo me conozco y sabía que los sueños y esa sensación de ansiedad que me ha estado acompañando no eran sólo una cosa arbitraria de mi cerebro. Por algún motivo que desconozco y, que no me interesa conocer, pre-siento... cuando algo se viene, lo siento, es algo de pieles, mi sensibilidad a los aromas quisás ayuda. De hecho venía oliendo una cosa media rara, desde hace un tiempo, pero no sabía exactamente bien de donde..
Hoy desperté pensando en mi familia, pensando en el 18 que pasé ahora último allá, en los días lindos que hubo en valdivia, en todo lo que nos reimos y compartimos. Sentí agradecimiento por las personas que son mi familia, mi núcleo digo, mis papás, mis hermanos, mi hijo y mi tata, incluso se me ocurrió hacer un video con las fotos que he ido sacando en cada uno de los encuentros, entre mis ires y sus venires. Y en eso estaba cuando se me ocurre llamar, el buenos días de sábadito por la mañana se tornó una cara larga, me contesta mi mamá: "Ufff te iba a llamar - ¿Qué pasó?" fue mi respuesta ansiosa e inmediata, sabiendo ya que no iba a escuchar algo bueno.

Hace aproximadamente 2 años, mi abuelo paterno quedó viudo y mi papá se lo llevó a vivir a valdivia. Creo que puedo decir que mi abuelo ha sido feliz allá. Cuando vivía acá en santiago, a las 7 de la mañana andaba despierto, dando vueltas sin nada que hacer. En valdivia, a las 12 hay que sacarlo con los pacos de la cama, a esa hora se ducha, toma desayuno y a la 13:30 esta almorzando. Así, mas o menos es la vida de mi tata en valdiva.

Pero esta vida aveces se encarga de mostrarnos y refregarnos en la cara, que ella tiene la sarten por el mango la muy desgraciada........¿quién chucha te crees??????

Mi abuelo tiene cancer. Y eso no es justo.

Veo weas

2008-09-27T19:45:00.003-04:00

Ayer viernes salí y llegué a mi habitat hoy sábado a las 10 am. Linda muñeca - me habría dicho mi papá.

Venía en el taxi, subiendo por Pocuro, con un ojo a medio abrir, con aroma a copete trasnochado, luca en mi cartera, luca y media en el bolsillo para pagar el taxi y en la calle había mucha gente trotando, andando en bici, paseando perros. Me llamó la atención la cantidad de gente que se levanta temprano un día sábado a hacer vida deportiva. Me llamó la atención, porque hace demasiado tiempo, que no veía un sábado a esa hora de la mañana. Como venía ebria, este paisaje lleno de personajes, me pareció una especie de circo, lleno de movimientos, sonrisas, de colores y entonces me puse a contabilizar lo que vi en el camino: un par de chicas trotando, otro par de chicas haciendo unas elongaciones, había dos mujeres sentadas en un banco, tomando agua, vestidas con buzo, onda en un break, también vi un grupo, como de 7 personas trotando en masa, un macho recio trotando y con un perro boxer al lado que lo acompañaba en su maratón personal, una pareja de personas mayores, también ataviadas con buzo deportivo, paseando un perrito pequeño, un abuelito que caminaba solito y medio encorvado, con el diario debajo del brazo. Cuando me bajé del taxi, en mi edificio, iban saliendo mas personas vestidas de buzo, con cara de haber dormido 38 horas en el mejor de los sueños y yo recién llegando, con el maquillaje nocturno bien artistoide de la noche anterior, con una botella de coca light y el señor conserje me dice pucha le tocó trabajar hasta tardecito... saco de weas.

Mi 18 (a colores) en Valdivia.

2008-09-24T01:31:00.007-04:00

Este 18 fue INCREIBLE. Léase con negrita, subrayado, destacado y con todo el enchulamiento posible.

Yo siempre le he dicho a las gentes, que las cosas llegan cuando realmente tienen que llegar, que todo tiene su momento, aunque en ese instante todo se vea negro, siempre hay que creer y tener la convicción, que detrás de esa negrura hay algo que es mil veces mas brillante que un arcoiris o que la misma flor de los siete colores.

Para no alargarme, el 18 este año se avistaba complicado, las lucas que tenían que pagarme en fecha equis, no llegaron en fecha equis, por lo tanto no había dinero para pasajes ni viaje a mi Valdivia. El lunes 15, estaba invitada al cumpleaños number one de la hija de una amiga, pero como ese día me enteré que no llegaba el dinero, me bajó la cruza de india con yegua que llevo dentro y me amurré y no fui a cumpleaños ni a ni una parte. Castigada en la cama. Fumándome hasta las uñas como señal de autoflagelo. Y sin ver ni una cagá de arcoiris ni nada de color que no fuera el negro.

Como el tema de los pagos, ya se veía venir oscuro, una amiga me había invitado a pasar el 18 con ella a Pirque, una ramada familiar. Así que el 18 lo ibamos a pasar allá hasta el 19. Pero en el fondo profundo de mí, yo deseaba el milagro de los pagos, poder comprar el pasaje de avión que tenía reservado en lan y que iba renovando cada tres horas y, poder pasar el 18 zapateando con mi hijo.

Prosigo, el lunes supe lo de las lucas, el martes ya asumida y con los planes listos para ir a Pirque y aun con ese dolorcito en un revoceco de mi ser, y como a las 6 ó 7 de la tarde, me llama mi amiga, a la que dejé plantada para el cumpleaños de la hija y me dice "Métete a tu cuenta de Lan, haz el check in, porque te vas el jueves en la mañana a pasar el 18 con tu hijo. En cuanto te lleguen las lucas me pagai. Adios". Dolor. Pero dolor de felicidad. ¿Por donde empezaba? Neura máxima, ansias, quería saltar, correr, bajar a contarle al conserje. Mi gata debe haber pensado que estaba en malas manos la pobre.
Llamé a mi otra amiga, con la que iba a ir a Pirque para contarle, igual estaba complicada, ella había comprado todos los víveres alcohólicos que ibamos a consumir. Ella con su dinero, porque en mis bolsillos había grillos. Lo bueno de tener ese tipo de amigas, que a uno la quieren, es que una alegría tan grande como la que yo sentía en ese momento pueda ser sentida y compartida y celebrada a la par. Ella sin importar lo que había gastado y, que en el fondo la dejé plantada, saltó de alegría y le contó a todo el mundo la noticia de mi viaje como si fuera ella la que viajaba. Llamé, esa misma noche a mi hijo para decirle que ibamos a pasar el 18 juntos, porque el día lunes le había dicho que lo mas probable era que no viajara, con lo que me gané un par de garabatos y un corte de teléfono. Volví a llamar a mi amiga de los pasajes para darle las gracias, por vigésima quinta vez.

Miércoles, cri cri cri. Yo con insomnio por el ansia de subirme a ese avión y llegar a mi casa de una buena vez.

Jueves 18. Dormí creo que 2 horas, me quedé dormida encima de la cama. El bolso listo milagrosamente listo con tiempo. Un amigo se ofreció para ir a dejarme al aeropuerto.

11:43. A punto de salir. Ya arriba del aeroplano, con lagrimitas en los ojos, faltaba una hora y media de vuelo para poder estar en mi casa, mi casita, respirar ese aroma que solamente tiene el patio de mi casa, mirar a la gata obesa arrancar del perro ladilla, mirar de reojo a mi hijito que cada día está mas grande, tantas cosas, tantos olores, tantos colores, sonidos que son exclusivamente de mi hogar.

El avión demoró re poco, a las 13:10 estaba llegando a Pichoy con un día despejado, exquisito, calorcito de primavera en Valdivia, con ese sol medio brillante, que entibia las sonrisas apenitas. Me subí al primer transfer que había afuera y me desesperé porque la mugre no salía nunca de ahí. Estaba a media hora de MI casa pero faltaba eso; faltaba llegar!

Juro y rejuro que cada vez que el transfer dobló en una calle a dejar a un "imbécil" me enfurecía. No es que yo sea peleadora, no no nooo pero esos "imbéciles y sus destinos previos al mio" me retarban a mí la llegada a mi casa. Sorry pero soy un ser humano. Y llegar a colgarme al cuello de mi hijo era lo único que yo veía. Como caballo de feria.

Por fin, yo sola en el transfer sin nadie cerca que implique un desvio. Me tocaba a mí. Por fin!!!

Y ahí doblando en la esquina de mi calle, se me apretó el tubo para respirar, los ojos me picaban, la boca se me secó y ya .. ya estaba afuera de mi casa. Mi mamá salió a abrirme la puerta.

Y ahí estaba todo eso de lo que soy parte, esos colores, los olores, las formas de mi casa, mi papá preparando el asado, mi mamá las ensaladas y las empanaditas, mi hermano que desde hace mucho que no nos veíamos con su novia y mi sobrinita inside (voy a ser tía en febrero) y conocí a mi sobrino nuevo, mi abuelo con sus 92 años sentado al sol al lado de la piscina, el patio lleno de flores.

Y mi cangrejito?? ............en la ducha a las 2 de la tarde!!!

Este 18 lo pasé 98% pegada a mi hijo, el 2% fue un día en la noche que salí a un cumpleaños de un amigo, pero me embriagué y no me acuerdo de nada, así que como dicen por ahí en facebook "si no me acuerdo no pasó".

Dormimos juntos todos los días, nos acostamos tarde todos los días conversando, lo abrazaba a cada rato y él, se dejaba querer. Y conste que tiene 14 años, la edad de la intocabilidad, pero como siempre le he dicho "ese cuerpo lo hice yo, por lo tanto me pertenece". Derecho de autor.

Este 18 fue tan, pero tan llenador, que no sentí esa amargura que siento cada vez que me separo de mi hijo. Esta vez disfruté a mi hijo al máximo. Compartimos mucho solitos. Nos dimos tiempo para los dos. Hicimos esas artimañas con complicidad que sólo los dos sabemos hacer para engañar el ojo vigilante de mi madre. Ja. Amar a un hijo, sobrepasa toda normalidad.

Me siento feliz y agradecida, incluso por los kilos que me traje adozados a la panza, pero me los comí y me los tomé con mi familia.

Y al final, si vi el arcoiris y lo vi con mi hijo.

Talión

2008-08-26T11:06:00.003-04:00

Hoy, hace poco, leí en Terra que un niñito de un año y meses está con peligro de muerte porque el padrastro lo tiró contra una pared porque el perla se enojó.

Estoy hablando de un niñito que debe andar bajo el metro de altura y entre los 10 y 11 kilos.

Hay cosas que no me caben en la mente, no las entiendo. Si el niño vive, al animal ese no le va a pasar nada y, lo más probable, es q la madre del año siga conviviendo con él. Si el niño no vive, el animal ese, va a pasar un par de años a la sombra y después va a salir. Eso, no es justo.

En casos así, en que un animal, que octavituplifica su peso en relación al del niño, abusa de su fuerza con alguien que no puede defenderse....... a ese excremento humano deberían tratarlo de la misma manera: ojo por ojo, diente por diente... siiii, la Ley del Talión.

Estuve leyendo algo y, dice que "se refiere a un principio jurídico de justicia retributiva en el que la norma imponía un castigo que se identificaba con el crimen cometido. De esta manera, no sólo se habla de una pena equivalente, sino de una pena idéntica.

Lo mismo con abusadores, violadores.... no me entra en la cabeza que alguien sea capaz de dañar de esa manera a una personita en la etapa de mas absoluta pureza de un ser humano.

Feliz Aniversario

2008-08-02T23:14:00.003-04:00

Y sí, estoy feliz.

Estoy celebrando sola, o sea, Mistral me acompaña, me he tomado unos cuantos combis con el brebaje este, celebrándome. A mi salud.

¿Qué celebro? mis 2 años acá en Stgo. Era un día miércoles, cuando me vine, viajé de día para llegar acá de noche, o sea el asunto es mas freak aun, porque hace 2 años salí de valdivia para llegar a santiago, chuuu q fuerte, porque salir de valdivia inevitablemente fue separarme de mi hijo y, a pesar de los beneficios, para él y para mí que ha significado que yo esté acá, chucha tampoco tengo el corazón de piedra.... una buena parte sí, pero cuando se trata de él, es todo algodoncito..

¿Por qué los celebro?

Punto uno, porque me siento una winner, le he ganado a todas las conchesumadreses que me ha tocado vivir, pq tengo mi deptito, pq mi hijo viene a verme, porque terminé con el inoperante, pq me quedé sin pega y encontré de una otra muchísimo mejor.... publico antes q sean las 12 y ya sean 2 años un día.

Salud Titi!

Mis 3 últimos findes...

2008-03-31T13:36:00.009-04:00

Mmhmhmhm. ¿Qué he hecho? Igual hartas cosas. A modo de bitácora va con fechas y todo.

Sábado 15 de marzo: PAINE'S DAY.

Despúes de una noche de alcohol, desperté en coma etílico y sin fuerza pa mover una pestaña. Y el teléfono dale con sonar y sonar el muy descriteriado...me había olvidado por completo que estaba comprometida pa ir a Paine, así que me fui gateando al baño auto-puteándome, me duché con agua fría para despertarme y me apliqué cuanta cosa tengo en el baño para re-armarme la cara. Fuimos a Paine con una amiga, su hija, la mamá de mi amigo (el del viaje a Algarrobo) a que? a pasear básicamente y, aprovechando las bondades de la madre tierra recogimos tomates, ciruelas, uvas, manzanas, brevas, pimentones y cuanto alimento comestible se asomara de la tierra o colgara de un árbol. El día estaba más que rico y, ufff que se nota el cambio de aire y, estando a tan poca distancia de santiago. Después hicimos un asadito camprestre, debajo de un parrón lleno de uvas. El jardín de la parcelita, era todo lleno de flores tan iguales a las que había en la casa de Pichilemu... me tiré de espaldas en el pasto y me quedé máximamente dormida... ese tutito al aire libre, con aire limpio, medio calentito y a pata pelada, fue tan efectivo como una sal de fruta para mi caña.

Viernes 21 de marzo: CON MI HIJO

Llegó mi hijo a stgo a pasar los días de Semana Santa conmigo. Una dormidita mañanera con abrazitos y al medio día emprendiendo viaje a Algarrobo con ASÍ el cargamento de manjarates, leches, yogurt, galletas, miles de huevos de chocolates, trajes de baño, el infaltable ron, unos pescados que me mandó mi madre de valdivia, el frasco mutante de pepinillos para mi hijo, etc, etc. Fue un fin de semana super entretenido, mi hijo lo pasó bien, aprovechamos de pasear, de regalonear harto, comer rico, reirnos demasiado y, por supuesto, también de pelear ....que ponte traje de baño, no quiero, póntelo por si acaso, no quiero, te va a dar calor, no y no quiero, y si te quieres bañar?, yo no me baño en el mar... a quien habrá salido tan cabeza duraaaaaaa??. Pero aparte del impass este, diríase que estuvo perfecto el viaje. El viaje de regreso a santiago piola, la entrada a santiago macabra...... En la noche fui a dejar a mi hijo al terminal con mi amigo.... pa variar, terminé llorando en el terminal, pero nuevamente, el haber estado con él me dejó como con los pulmones oxigenados.

Sábado 29 de marzo: BODIES, SUSHI Y BLABLASES VARIOS

Visitas de Valparaíso. Unos amigos que tenía de allá, que se casaron hace poquito. Él, compañero de carrera de inoperante, pero afortunadamente sigue siendo mi amigo (un tipo inteligiente él ehh), y ella, la ahora señora, con quien desde que nos presentaron nos hicimos muy muy amigas. Fuimos a ver la exposición de bodies, comimos una camionada de sushi y en la noche nos tomamos unos alcoholes con otros amigos que invité a mi habitat y después nos fuimos al dancing...estuvo demasiado weno.

Lo bueno de esta relación de amistad que tengo con ellos, es que hemos seguido siendo amigos como siempre, claro que en su momento, por maquinaciones del inoperante anduvimos medio distanciados, pero a la larga me di cuenta que sólo sirvió para reforzar la amistad que teníamos. Y ellos, son gente que quiero mucho.

Me agoté de escribir....

La playolita

2008-03-13T09:15:00.005-03:00

El viernes pasado llovió en Santiago.

Yo estaba feliz, y aunque andaba con polera y sandalias igual me fui caminando después de la pega. Extrañaba tanto sentir la lluvia, que no me di cuenta que se me mojó la cara, se me corrió la máscara de pestañas y llegué a mi casa con dos lagrimones negros que me bajaban de los ojos, pasando por las mejillas hasta llegar al cuello y, así mísmamente de ridícula caminé de la pega a la casa. He hecho el loco tantas veces que cuando me miré al espejo en mi casa me dio ataque de risa. ¿Verguenza? Zi oye. El único pero de ese día de lluvia es que me trajo muchos recuerdos de mi Valdivia.

Ese viernes, el plan era irse a Algarrobo a pasar el fin de semana, partir ese mismo día después de la pega pero mi amigo y su hermano empezaron con los atados: que la lluvia, que es tarde, que la mamá los estaba esperando allá, que avísale que mejor viajamos mañana. Al final partimos de acá como a la 12 de la noche, su completo rancio en una copec igual de rancia, me acomodé en el asiento de atrás y zzzzzzzzzzz. Llegamos allá a alguna hora que no supe porque yo dormida pierdo la noción del tiempo y la mamá de los niños con una amiga nos estaban esperando con unos copetitos. Mish. Al día siguiente sol radiante y el paisaje se parecía tanto a Pichilemu, donde pasé todos los veranos de mi vida desde que estaba en los testis de mi padre hasta que tenía como 18 años. Me volví loca sacando fotos, parecía japonés. Comí asado, pescado a la parrilla, empanadillas de camarón, me bañé en el mar, tomé solcito....respiré AIRE. Estuvo realmente espectacular. Además que mi amigo, su hermano y la mamá de ellos son una familia muy pero muy entretenida.

Una noticia alegre es que mi hijo vine a pasar Semana Santa conmigo, así que me pondré a pintar huevitos y rellenarlos de dulces y chocolatitos y múltiples caramelos y por supuesto, esconderlos....en mi casa paterna, en Valdivia, aún mis papás nos esconden los niditos...y hay ciertos ritos familiares que no voy a dejar atrás jamás.

Aromaterapia

2008-03-04T10:43:00.003-03:00

Creo que alguna vez mencioné mi sensibilidad con los olores, desde muy chica que huelo todo lo que pasa por mis manos, los libros, los lápices, las esquelas que coleccionaba, la ropa, la comida y hasta el día de hoy tengo esa necesidad. El hecho que me pasaba metida en la cocina con mi nana, me ayudo a sensibilizar mucho más el olfato con los olores de todos los múltiples ingredientes; condimentos, cremas, mermeladas, galletitas, incluso el olor a quemado. El tema es que los olores para mí son algo muy potente, percibo aromas donde nadie los nota, me he acordado de cosas que pasaron cuando era ultra mega pendeja por volver a sentir un olor. El Oscar de la Renta, significa mamá y lo percibo a kilómetros, el olor a albahaca significa Floripondio, el olor a dafne me traslada a mi casa, a principios de septiembre, en valdivia con los primeros soles de primavera, un poco de humedad y el patio empezando a llenarse de flores.

El problema con esto, es que mi ñata no tiene poder de discriminación, entonces percibo TODOS los olores. Más de los que yo quisiera. Y me he mamado cada mugre..... Por ejemplo, se supone que en las mañanas, la mayoría de los mortales debería tener un encuentro cercano con la ducha, una agüita poca aunque sea, pero parece que es una mera suposición mía, porque en las mañanas cuando tomo el metro, he sentido cada olor a cadáver muerto, calor humano que le digo yo. ¿Qué ondis la gente? No me cuaja en el cráneo que la gente salga tóxica de su casa. A una pareja que se embala en una plazita por ahí les arman santa parafernalia, por ofensas a la moral... y al tipo que en el metro o en la micro va ahogando a 20 personas con su olor a bosta nadie le dice nada. O sea, nadie le dice, señor circule porque usted esta fétido y eso es un atentado. Yo prefiero ver una pareja en el acto. Lejos.

Y que conste, que no estoy hablando de un olorcito poco....no, no. Yo estoy hablando de esa mezcla entre ombligo y rodilla.

Get a life, please...

2008-02-25T15:57:00.004-03:00

Desde enero hasta hace unos días atrás he estado recibiendo llamadas del inoperante, que no he contestado porque no tengo nada que hablar con él y, lo que él tenga que hablar conmigo no me interesa. Es más, hace poco se casó una pareja de amigos en común y él puso como condición para ir, que yo no vaya. Cuando supe esto, porque mi amiga me lo contó super complicada, le dije que yo no quería complicarlos, así que que no se preocupe por mí. Entonces me pregunto yo...si el impone ese tipo de condiciones porque aduce, no querer saber nada de mí ¿para que diablos me llama?.

Yo trabajo en una empresa de informática, por lo que NO se pueden instalar programas, todo lo que usa tiene que ser on-line, porque en caso de auditoría, si aparece una miserable foto en el compu, es un problema enorme, entonces un programa vendría siendo........hasta la vista baby!!. El messenger que uso regularmente, es uno de esos típicos on-line, pero hay veces que no esta disponible, o no conecta, o carga y no funciona, o nadie me recibe los mensajes, etc, etc. La semana pasada fue una de esas ocasiones, así que tuve que usar otro messenger muy ultra julero que encontré. Funcionaba, pero el detallito era que todos lo contactos que tengo bloqueados me aparecieron desbloqueados, inoperante incluido. Tampoco me dejaba bloquear, ni eliminar, ni ponerme invisible, nada. De hecho, me aparecieron conectados muchos personajes que habían sido eliminados hace mucho tiempo. En fin, costo - beneficio.

Como es hombre, perdón a los amigos, pero la mayoría caen en el mismo error, tienden a creer que una jamás se va a olvidar de ellos, o que dejan huellas imborrables, que son irremplazables, que el que esta ahora con la ex es un pelmazo, bla, bla. Prosigo. Como él es el guaripola de los cara dura me habla por el msn y muy suelto de raja me dice que me había estado llamando y que porque no le había contestado el teléfono, que donde vivía ahora, y estupideces varias. Le dije que no le había contestado por que no había querido y que no quería hablar con él, que lamentablemente era un problema del programa que estaba usando pero que por favor no me mande mensajes. Pero como es enfermo, de mentalidad enferma me propuso juntarnos. Y no a conversar precisamente. Qué penosa su actitud, le dije. Tuve que usar el programita ese varios días, y varios de esos días me habló en la misma, tratando de sacar información de lo que he hecho y no he hecho.

Hoy, me enteré que el muy hijo de su mamá, anda llenándose la boca con que YO lo llamo insistentemente. La vena me quedó como prieta. Que persona mas penosa, como es posible que un tipo viejo tenga que hacer esas cosas para quedar como "cabrón" delante de los amigos. Yo, y nadie mas que yo sabe como son las cosas, pero tampoco puedo andar diciéndole a cada persona que se me cruza como son en realidad las cosas. No entiendo su mente enferma, ¿tan picado está? ¿tan baja autoestima tiene que necesita inventarse una historia así para que su vida suene interesante?

Tenía ganas de llamarlo y echarle una sarta de garabatos múltiples pero no voy a hacer nada. Que hable lo que sea, que invente lo que sea, total la pobre y triste vida no es la mía. Pero igual me da rabia, no lo niego, pero digna siempre digna, aunque duela.......grrrrrrrrrr!!

Nunca discutas con un imbécil: te verás obligado a descender a su nivel y entonces, con su experiencia, te derrotará.

Pensando en tus sonrisas....

2008-02-21T19:00:00.003-03:00

Dejaré mi tierra por tí, dejaré mis campos y me iré, lejos de aquí
Cruzaré llorando el jardín y con tus recuerdos partiré, lejos de aquí.
De día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbre mi camino
me voy, pero te juro que mañana volveré.
Al partir un beso y una flor
un te quiero una caricia y un adios
es ligero equipaje para tan largo viaje
las penas pesan en el corazón
Más allá del mar habrá un lugar
donde el sol cada mañana brille más
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que no es querido siempre queda atras
Buscaré un hogar para ti donde el cielo se une con el mar, lejos de aquí
con mis manos y con tu amor buscaré encontrar otra ilusión, lejos de aquí
de día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbra mi camino
Más allá del mar habrá un lugar donde el sol cada mañana brille mas,
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que nos es querido siempre queda atrás.

Ayer en la noche mi hijo se fue a Valdivia. Fue demasiado doloroso separarme de él de nuevo. Ayer me levanté angustiada y no quería que avanzara el día. Él me regaló una semana preciosa. Sé que esta separación tiene un objetivo y aunque me duela, se que va a valer la pena el esfuerzo que estamos haciendo por alcanzar un futuro mejor.

Esta canción tiene un significado especial para nosotros, yo lo hacía dormir con esta canción cuando era chiquitito y la hemos cantado en momentos de dolor juntos, los dos solitos. Esta es nuestra canción. Tengo un hijo maravilloso y agradezco a Dios todos los días por haberme elegido a mí para ser la mamá de este niño tan lindo.

Te amo cangrejito.

PD: Mención aparte merecen los moretones que me dejó en las piernas, brazos y espalda, porque como quedó rayando la papa con la luchas, el blanco de llaves y sapitos y múltiples golpes fui yo. Ja.

WWE; El día D.

2008-02-19T19:09:00.004-03:00

Mi hijo llegó acá el día 13 en la mañana muy temprano. Lo fui a buscar y nos fuimos a mi casa. La preocupación mía era con quien lo iba a dejar mientras yo trabajara, pero porque Dios es grande, me acordé de una prima que se lleva demasiado bien con mi hijo.

Ese mismo miércoles, a la hora de almuerzo, fui a la galería eurocentro, porque me habían dicho que ahí había poleras de wwe, entre muchisímas miles de otras. Le compré dos poleras y un jockey, una de undertaker y la otra del tour mismo.

El jueves, el día D, cambié mi turno en la pega para entrar y salir mas temprano y así alcanzar a llegar al arena. Ese día, además me levanté con la idea entre ceja y ceja que TENÍA que comprar una cámara digital, para que mi hijo se lleve un recuerdo del show, del viaje y por que pufffff ameritaba no más y punto, así que durante la mañana, interrogué a múltiples amigos, para que me recomienden una cámara, porque yo no se NADA de NADA sobre cámaras. Cero idea. Pero entre todos las rcomendaciones y comentarios y cotizando valores, partí con unos modelos anotados en un papel. Agotada, Agotada. Muy cara. Ya esta si. Después de comprar la cámara me fui de nuevo a la galeria a comprar una polera para mí. Rey Misterio. Yes!!! Y otro jockey. Había que producirse pal evento. Si séeeeeeeeeee que soy inmadura. Y que?

A las 6 volé de la pega y mi prima me estaba esperando con mi hijo en el metro, así que nos fuimos. En el camino y, con mil maniobras, me puse la polera y por no sé donde me saqué la que llevaba puesta. Apliqué jockey y me saqué el maquillaje. Fotos varias afuera, eso era fácil. Una vez adentro empezé a leer el maldito manual porque no sabía nada de zomm, flash, los miles de dibujos que aparecen, una cosa como rayo que se cruzaba, sonido, enfocar....... nada, bruta en su máxima expresión. Cámara estúpida.
Resumiendo, el show estuvo E S P E C T A C U L A R. Empezó super a la hora. Gritamos, saltamos, saqué fotos, ehhhhhhhhh, ohhhhhhhhhh, ehhhhhhhh, ehhhhhh, ehhhhhh, ohhhhhh. Y entre todo ese barullo ver a mi niño tan pero tan feliz, vibrando con el show, vestido con la polera, saltando, aplaudiendo, gritando, participando, zapateando.... Se me llegó a hacer lagrimones verlo tan feliz.

Como yo soy yo y mi hijo es MI hijo y la sangre tira, le dije "¿Vamos al hotel donde estan alojando?" Upa!!

Así que primero pasamos a comer algo por ahí en plaza italia y nos fuimos al hotel. Y yo muy vestida de rey misterio y con jockey de no se quien diablos, por supuesto nadie me creyó que yo era la madre. Afuera del hotel habían hartas personas más, no muchas si, pero todos, todos gente demasiado linda, super ordenados, onda mucha camaradería y todos hablaban con todos, muy buena onda, me quedé con la mejor impresión. Así que nos incluimos rápido al grupito. Los vimos salir en una camioneta pero sólo eso. Estuvimos allá como hasta las 4 de la mañana. Entre las personas había un papá que andaba en las mismas con su niñito, y nos pasaron a dejar a mi depto. Que mejor?.

- ¿Te gustó?

- Estoy feliz.

No hay mucho más que contar, pusimos un pie en el depto y quedamos zzzzzzzzzzz.

El mejor 14 de febrero que he pasado. Lejos el mejor.

WWE: La previa

2008-02-19T13:13:00.004-03:00

El viaje de mi hijo para acá se gestó por un objetivo: ver a WWE.

En diciembre me dijo que quería venir a ver el evento y quería, además que fueramos con el "padre" y conmigo, no familia feliz, pero él quería estar con los dos, sólo eso. Por lógica, si ibamos a ir los tres había que comprar las entradas juntas, pero como ese hombre es IMBÉCIL me dijo que él compraba la de él después. En la más buena onda, le dije que si tenía problema con la plata que no se preocupara y lo veíamos después. Como era de esperarse me dijo que no. Mi única intención era darle a mi hijo lo que me había pedido: ir al evento con los papás.

Cuento corto, compré mi entrada y la de mi hijo, por internet, al día siguiente. Igual lo llamé un par de veces para saber si había comprado la de él. Pero la respuesta siempre era no, no he podido, no todavía, etc.

Nota: Por favor, no se vaya a creer que me interesaba estar con él, pero yo por mi hijo soy capaz de hacer lo que sea, incluso pasar una tarde entera mirándole la cara a ese resentido.

Prosigo.

Un día cualquiera tuve que llamar a este melón por una autorización notarial que necesitaba para que mi hijo viajara a Argentina con mis papás. O sea, para avisarle que iba a hacer el trámite para que después lo pase a firmar. Como soy tauro, peco de obsesa, le volví a preguntar por el tema de la entrada.

He aquí el dialogo y sus participantes: Yo: Yo v/s PA: Padre del año.

Yo: Oye ¿que onda al final con la entrada?

PA: Ah nada, no la compré.

Yo: Ah ok, q mala.

----- silencio espeso------

PA: ¿Quieres que sea honesto contigo?

Yo: Ehhh es la idea. Dale

PA: Yo no compré la entrada porque no me gusta estar cerca de tí.

Yo: Ahhh ok.

------ silencio espeso-----

Yo: Sabes que la verdad que para mí tampoco es un agrado estar contigo, siempre andas con la cara larga y no pones nada de tu parte por llevar la fiesta en paz, pero acá la única persona que importaba era MI hijo y nadie más. Me parece que estas siendo super egoísta al poner tus intereses por sobre los intereses de MI hijo. Creo que no te costaba nada haber hecho un esfuerzo, porque acá el único que importa es él.

PA: Lo que pasa es que entre nosotros no hay nada en común, no tenemos que hablar.

Yo: (léase en tono entre furia y grito) ¿Cómo que nada en común? ¿Te parece poco en común un hijo??

PA: Ayyyy es que yo siento que entre nosotros quedaron muchos temas no hablados.

Yo: Ahhhh no, no me salgas con eso a estas alturas. El niño tiene 13 años y en todos estos años primera vez que te escucho decirme una burrada así.

----- silencio espeso ----

PA: En todo caso, igual quiero verlo, así que avísame cuando este acá para ir a buscarlo.

Yo: No. Si quieres verlo toma un bus y viaja a verlo. Tu no eres capaz de hacer un esfuerzo por él, yo no te voy a facilitar las cosas nunca más.

PA: Ahhh no puedes hacerme eso!!! Yo también tengo derecho a verlo.

Yo: (haciendo caso omiso de lo que dijo) Te aviso cuando este listo el tema de la notaría para que lo vayas a firmar. Chaito. (Sonrisa falsa tipo pep. Retirada .....uno, dos, tres, cinco, quince, cuatrocientos cincuenta y tres, doscientos mil novecientos treinta y nueve......relaja, calma, respira, eso, tranki, tranki, un millón ciento veinte......grrrrrrrr)

Este fue un día de furia. Tuve ganas de pegarle un combo en pleno caracho.

(in)utilidad

2008-02-13T10:10:00.005-03:00

Anoche necesitaba urgente un hombre....cri - cri - cri........

Relaxxx, no estoy pasando el dato, no me refiero al sentido erótico de necesidad. jajaja.

Sucede que me compré el dichoso refrigerador, cosa que no había hecho de puro miserable y cagona pero como hoy en la mañana llegó mi hijo, no podía alimentarlo a punta de delivery de sushi, pizza, comida china, ron y coca light. El artefacto, llegó ayer a mi casa en la tarde. Después de la pega pasé al super porque había que aperarse de múltiples leches, chocapic, yogurt, jugos y una camionada de manjarates.

Llegué al depto, subí el refrigerdor y los miles de litros de coca cola que vienen de regalo, mas un quitasol y no se que mugre más venía. Lo desembalé, pero me di cuenta que le quedaba el plumavit de abajo............. ufff que peor!!! ¿Cómo saco estoooo? Apliqué cuchillo y empezé a cortarlo, pero pedazo que sacaba la Lúa (mi gata) lo molía, así que después de un rato el depto parecía campo minado de bolas de plumavit. Cuento corto, traté de sacarle plumavit como sea, moviéndolo pa allá, pa acá, lo levanté y se me desestabilizó, puse una mano pa que no se golpee con un mueble y me la aplasté heavy, mas encima igual le mandé el pulento rayón. Entonces pensé que para casos como ese, sería óptimo tener un hombre a mano. Porque ellos sirven para cosas como esas; mover objetos grandes, matar arañas* y...... y...... y eso sería parece jaja. Pero también pensé que de haber tenido un hombre a mano, una situación tan simple como esa habría terminado en pelea, porque ellos se manían con todo y dan órdenes que muévete pa alla, que corre eso, que no lo muevas tanto, que ayuda pue, que donde esta el catálogo, que tráeme esto, que alumbra acá, que ten cuidado, porque siempre la torpe es una, ellos never.

Igual la hice, jaaaaaaaaaa.

* Algunos, hay excepciones verdad pegostio???

Hoy en la mañana fui a buscar a cangrejito al bus.....demasiado feliz estoy.

Pero él amerita tema aparte.

Los dedicados...

2008-02-01T19:58:00.000-03:00

En la mañana cuando me levanté escuché una canción equis y me acordé de alguien (Mr. T) y también me acordé que ese alguien me la había dedicado. En realidad..........más que dedicármela, me gritó algo como "esta wea la hicieron pensando en tí, maldita gusana" y, después en la pega, en la radio tocaron una canción que también me adjudiqué por ahí. Entonces, sin quererlo, se me vinieron a la memoria unas cuantas canciones más y cai en una especie de recorrido musical por aquellos temas que alguna vez me gané, buena o malamente, pero me los gané igual.

Igual me dio risa, o sea, me sacó sonrisas los recuerdos que se me vinieron a la mente. Me acordé de cosas bien lindas y también de algunas veces que no me porté muy bien que digamos.

Acá anoté algunas de esas melodías y también marqué la frase que me hizo merecedora de semejantes ....¿regalos?.

- Morena Mia: No amerita mucho comentario, soy morena y un par de romeos me la dedicaron.

- Huellas - Joe Vasconcellos. Regalo de Mr. T. La frase: La canción entera.
- Te enamoraste de ti - Ricardo Arjona. También regalo de Mr. T. Hummm. Difícil explicar el porque de este tema, pero quisás de alguna manera él tenía razón, cuando me dijo que el veía esto entre nosotros. Siempre he pensado que yo podría haber sido inmensamente feliz con él, pero me asusté de tanto. Y me hice la desentendida.

Si te divierte verme y te gustan mis besos,

y me ves como el perfecto compañero de tertulias.

si soy tu amigo con derecho, mientras te dure la parranda,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

****Yo pensando en futuro, tú en la rumba de esta noche, *****

si me quieres un poquito dímelo aunque sea en fax,

si te parezco divertido, pero en mi no piensas nunca,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

Quisás lo que me asustó fue eso **** él pensaba mucho en futuro.

- Lo que tu necesitas - Alex Syntek. Regalo del primer hombre que me puso el gorro (y no del último, lo tengo claro) y la frase que según él era ...."es que no puede ser que nadie se fijó en tu inocencia y tu necesidad". Jajajajja, todavía me acuerdo que me tuve que morder los cachetes por dentro pa no reirme. ¿Inoce...........que?
- Sólo pienso en ti - Victor Manuel. Regalo del padre de mi hijo cuando eramos pololos. Que podría decir de esto?? Creo que nada. A esa edad y frente a lo que uno cree que es el primer amor, quisás lo era, no sé, para que cuestinarse ahora.
- Wish you were here - Pink Floyd. también del padre de mi hijo. Era como de la época, lo mas de amor dentro de lo que estaba inn.
- Chiquitita. From Master of the Universe. Cuando era chica obvio. Cuando pensaba él que jamás iba a crecer.
- Fade into you - Mazzy Star. Regalo del inoperante cuando era ser humano. Osea, por ahí por el paleolítico. Esta canción fue dedicada en un momento sumamente especial y como dije, era ser humano.
- Yolanda - Pablo Milanés. El regalador de esta canción pudo haber sido mi marido. Dios mediante la vida tiene muchas vueltas.

Hay algunas lindas, onda con cariño, pero miren que decirle a una mujer ingrata....... después de todos los momentos gozosos.......hay que ser bien mal agradecido.

Ja.

Me retiro....San Viernes por fín!!!! eh eh eh eh eh!!!

Feliz Cumpleaños

2008-01-22T19:34:00.000-03:00

Si hoy hubieses estado acá, te habríamos cantado cumpleaños feliz en la mañana temprano y te habríamos dado un regalo que primero, iba a costar un mundo que recibas y segundo, nunca ibas a usar.

En tu afan por no molestar, siempre te arrancabas para tu cumpleaños, por lo que los recuerdos que tengo mas frescos de tu cumpleaños son de los dos últimos, cuando ya habías dado vuelta a la vida y vivías de nuevo como una niñita.

Me acuerdo tan bien del teléfono de juguete que te regaló mi mamá el penúltimo cumpleaños, porque después que partiste, ese teléfono sonaba a todas horas, en el día o en la noche. Quisás en tu ingenuidad y tu constante preocupación por el resto, pensabas que era la manera de seguir cuidándonos y de hacernos sentir que aún estabas ahí.........pero a las 4, 5 y 6 de la mañana señora????? Una de las tantas noches que sonó tu teléfono, mi mamá despertó y te dijo "Ya po Florita dejanos dormirrrrrrrrrr".

El último cumpleaños, te cantamos cumpleaños feliz, hicimos una once y la torta te la comiste casi toda sola.

No sabes lo que daría por tenerte cerca y decírte feliz cumpleaños Florita.

Un abrazo a la gran y pequeña distancia que tenemos.

Te adoro linda.

Última noche..

2008-01-15T02:35:00.000-03:00

Pretendía cambiarme a MI depto MIO el fin de semana, pero el viernes mi mamá llamó para avisar que había fallecido un tío y que se venía para acá. "El domingo me cambio" - pensé -.
El viernes tuve una junta muy freak. Me junté con un amigo, porque tenía que entregarle algo. Fuimos a conocer mi todavía desmueblado departamento y tomamos un vodka hasta que salió el sol. De tooooodas las múltiples cosas que hablamos, no hablamos NADA de principio a fin, onda continuidad nula, ja. Pero me reí muchísimo. Y eso es alimento pal alma. Y con vodka mejor po, así no me atoro jejeej. Pa variar llegué al cuasi ex depto de día.

NOTA: AVECES Y SOLO AVECES, ME HE PREGUNTADO QUE PENSARAN LOS CONSERJES PORQUE CADA VEZ QUE SALGO LLEGO AL OTRO DIA CON GATORADE O COCA LIGHT EN LA MANO. LA VERDAD ES QUE ME IMPORTA BIEN POCO LO QUE PIENSEN, PERO POR UNA WEA DE CURIOSIDAD JAJA...

Dormí una hora mas o menos, y a las 2 de la tarde partí a la iglesia. Fue tarea de titanes, taparme el par de ojeras que tenía y por mas que le puse talento, no resultó, no me salvé de la preguntita esa........ ¿Paisana, si?....
El funeral fue especial. No es lindo ni grato ir a un funeral, porque es despedirse de una persona a la que uno quiere, pero este fue sumamente especial y terminó con la celebración del cumpleaños de mi prima. Quien piense que es una locura, esta en su derecho, por el desconocimiento total de lo que ahí pasó. Pero yo salí de esa casa feliz. En paz. Además estuve con mi mamá, poco rato si porque se fue el mismo sábado.
Ese día, le conté a cuanta parentela se me cruzó que me iba a vivir sola. Uno de mis tíos, con el que pasé Año Nuevo, me regaló un living. Usado pero weno.
El domingo salí a comprar unas cositas q necesito pal depto. Por supuesto no compré nada, pq me empezé a probar ropa y se me fue el día en eso. En la noche, fui a buscar el living a la mierrrrrrrrrrrrrda de lejos y a dejarlo al depto.

Hoy día en la pega me tocó trabajar como esclavo. Me vine al cuasi ex y metí lo que sea donde sea y me fui con 4 bultos mutantes a dejarlos al depto. Los tiré y me vine. Mañana me queda el menudeo, o sea, zapatos, libros, discos y un buen par de weas, que no es ni tan menudeo, por la chucha.

Esta es mi última noche acá. ¿Pena? Si oye. Cualesquera cantidad.

Me gusta la idea de empezar en el suelo, onda el depa es bello, faltan ene cosas pero todo llega a su tiempo. Todo.

Lento pero seguro.

De atrás pica el indio.

Whatever.

.....................

2008-01-13T12:16:00.000-03:00

¡ ¡ ¡ E S T O Y C I E G A ! ! !

Genética v/s Genética

2008-01-11T02:44:00.000-03:00

El miércoles, después que me entregaron las llaves de mi nuevo habitat, llamé a mi casa para contarles a mis papás, pero del otro lado del teléfono, mi papá se dedicó a puro webiarme...que un año es mucho tiempo, que la plata esto, que por qué tan atolondrada, que llevas re poco tiempo trabajando, que muebles le vas a poner si no tenís nada, y que bla esto y bla lo otro y blablaes varios. Le dije que quería hacerlo, que el "cuando es el momento preciso" para tomar riesgos no es igual para todos. También le dije que si me hubiese puesto a esperar a tener todo bajo control para dar ciertos pasos en la vida, todavía estaría en Valdivia, vivíendo a expensas de él y más encima sin pega.

El problema con mi papá, es que somos tan pero tan iguales, que reaccionamos igual y explotamos y nos mandamos a la mierda. Como él se puso lingote primero le dije un par de garabatos y le corté el teléfono. Igual después me quedé pensando, onda dudando de lo que había hecho. Abrí el librito, al azar como siempre y salía esto para mí:

El guerrero se lanza al vacío.

Salta al precipicio. Arriésgalo todo y

lánzate. Aunque todo en el exterior parezca

indicar que morirás, inténtalo. La mano

del Altísimo te recogerá en el último momento.

Pasarás hambre y frío. Sentirás el horror

apoderarse de tu piel durante la caída. Pero no dudes.

Si lo haces, morirás. Confía en que nada malo te pasará.

Y aterrizarás suavemente.

By my side.

2008-01-10T05:15:00.000-03:00

Algún día de octubre 2007.
El depto se vende. Fecha de entrega: Enero 12, 2008. ¿Enero?.Pffffffffff queda musho tiempo.

Resto del mes de octubre 2007. Noviembre 2007. Diciembre 2007.
Laguna mental.

Miércoles 2 de enero 2008.
Todavía encumbrada en las nubes por el Año Nuevo. Mi amiga en la pega me dice “¿Oye, como te ha ido con el cambio?¿Era por esta fecha o no?”. Sensación de cagadera. 12 – 2 = 10 días. ¿Qué hago?.
Yo comparto un depto amoblado con una niña. O sea, hace rato que dejó de ser niña jaja, además es la persona más mañosa que he conocido. Si fuera por causa de vitamina P habría que tenerla encerrada unos 5 días seguidos a ver si se le estira el ceño. Creo que no había mencionado a este personaje. Presento formalmente a Angustia.
Sigo. Como el depto es amoblado no tengo nada. No he tenido la necesidad de comprarme nada. Ahora enfrentada a esta situación, me planteé dos opciones, de nuevo a compartir o me tiro sola. Sola. Que wea.
Los viajecitos en diciembre y la navidad me dejaron un tanto desfinanciada. Piensa. Piensa. Piensa. ¿Y si………? ¿Por qué no?. Tiremos lápiz. No lo pienses tanto. Veamos. Planifiquemos. Click en Excel. Diferentes planes, considerando diferentes escenarios laborales y económicos. Mmhmhm. Aloo, tengo una urgencia. Ok, te mando el mail ahora mismo.

Jueves 3 de enero 2008.
Ring, ring……….. Ayyyyy yo conozco ese número. Hola, estamos ok, tenemos crédito aprobado. En la tarde te van a sacar las firmas. Nada de glup! Apechuga no más.
En la tarde firmé un cerro de papeles. La cantidad que me ofrecieron era el doble de lo que yo había pensado, pero yo tenía una planificación hecha con una cantidad equis y, pedí lo que yo había contabilizado. Mi idea era pagar el mes de arriendo, mes de garantía, comprarme una cama, y un par de cosas necesarias para empezar. Nada más. No necesito irme al chancho. No tengo grandes ambiciones materiales. Pero esta es una oportunidad para empezar a juntar mis cosas. Si tampoco soy una pendeja. Aunque lo parezca y me porte como tal.

Viernes 4 de enero 2008.
Hola…..el monto debería aparecer en tu cuenta el lunes durante el día. ¿Nervios? Señorita; nadie la obligó. Usted sacó sus cuentas solita. No se ponga mate weas. Cambio de chip.

Sábado 5 de enero 2008.
¿Las 3 ya? Uffffffff que dormí. No me quiero levantar. Que lata salir a buscar hábitat. Muévete, muévete. Chucha que hace calor. Una miradita por aquí, otra por allá. Me apesté. Shaaaaaooo. Los avisos wendis salen los domingos. No hay necesidad de estresarse.

Domingo 6 de enero 2008.
Leve neurosis matinal. Leve no más, pero suficiente para hacerme salir de la cama y de la modorra. Que lindooo. Ay, que atroz. ¿Espectacular vista?. Pucha lo necesito esta semana. ¿Ya se arrendó?. ¿Cuánto dijooo?.Ni ebria usaría este baño. Ok, mañana vengo. La cocina indiga. ¿Qué es ese olorcillo?. En el diario decía departamento, no cuchitril. Casi 12 horas más tarde, estaba botada en mi cama, mirando pal techo, sin nada concreto, transpirada como caballo de feria, con las patas negras, porque a la mente brillante se le ocurre salir de peregrinaje con chalitas. En la semana el tiempo para salir a buscar hábitat es mínimo. Así que debido a la cercanía de las fechas, me hice la idea de tomar pensión hasta fin de mes, para reanudar la búsqueda.

Lunes 7 de enero 2008.
Ingrese su Rut. Ingrese su Clave. Página cargando. Y ahí estaba mi cuenta inflamadita por los morlacos. Sonrisa.
Me había quedado un depto por ver. Ese “ok, vuelvo mañana”. El precio era un poco más caro que lo que yo tenía presupuestado. Igual me gustaba mucho el lugar, cerca de donde vivo hasta ahora. Re cerca del metro Colón. Pero la diferencia de precio me pesaba su resto.
Como quedaba camino a mi depto y quería verlo. ¿Qué perdía? Nada. Fui. Me lo mostró la ex arrendataria que se cambió a otro más grande en el mismo edificio.
Ohhhhhhhh….cuando por primera vez te vi, supe que el cielo era para mi…..yo lo quiero!!!!! Ni un solo detalle había que no me gustara. Desde la mismísima puerta, me encantó. No dormí esa noche. Yo quería que ya sea mañana.

Martes 8 de enero 2008.
Encuentro cercano con el dueño. Un tipo bonachón como de la edad de mi papá. Topísimo él. Le dije que estaba máximamente interesada en el depto. No sé que cara de deseosa puse y que palabras dije, pero me dijo upa. Saqué la chequera y le pagué la garantía y el mes de arriendo. Mañana sería día de notaría.
Estaba tan feliz que me hiperventilé. Salí de la pega, quería caminar y de nuevo quería que fuera mañana. Me encontré con un amigo afuera del Liguria de Manuel Montt. ¿Para qué caminar de más? Yo pago weón. Estoy celebrando.

Miércoles 9 de enero 2008.
Sal de fruta a la vena. El par de ojos al más estilo conejo. Gafas. Agüita de hierbas para la borracha.
Me junté con el dueño en la notaría, cerca de las 2. Firmas iban. Firmas venían. Le tuve que hacer los cheques de nuevo, porque con el entusiasmo, se me fue ponerle al final la palabrita mil cuando escribí la cantidad. Detallito. Pelos de la cola.
Volví a la pega. Toda la tarde mirando la hora. Apúrate reloj hijo de tu mamá. Me tenía que juntar con el dueño después del trabajo, en MI departamento para que me entregue las llaves, ver la bodega y el estacionamiento, que me interesan un hongo, porque las dos cosas no tengo con que llenarlas. Ja. Nos vinimos caminando hasta el metro Bilbao. Yo a mi cuasi ex habitat. Y él quería irse caminando a su casa en La Reina. Justo en la esquina del metro, bip, bip…bocinazo. La esposa y la hija. Nos despedimos. El se subió al auto. Yo a la Shell a comprarme un Gatorade. Todavía tenía encima retazos de flor de caña…….. flor de Havanna debería ser. Ja.

Quiero dejar claro algo. Esto no es suerte. Ni cuea. Ni raja. Ni destino. Menos que yo haya hecho las cosas bien.

Ella.
Ella, siempre ella conmigo.
Mi floripondio.

Gracias Papá.

2008-01-08T19:34:00.000-03:00

Hace unos días estaba hablando por teléfono con mi papá y me comentó algo que me dio mucho gusto escuchar. Era una trivialidad en realidad, pero como que en ese momento me pegué el alcachofazo....que entre fines del año que se fue y este inicio de año que llevamos mi vida ha tenido muchas bendiciones.

Si hiciera un balance muy al voleo, diría que el año pasado empezó mal, yo sin pega, después mejoró, después cuatió, después re-cuatió, después mejoró un poco y de ahí derechito a la mierrrrda, luego chuuuuuummm pa arriba, y vuelta abajo hasta tocar el sótano del mismo infierno, para luego llegar al punto donde estoy ahora y de donde no pretendo moverme ni que nadie me mueva. Por lo menos, por un buen tiempo. Tauro: dije no y es no. Punto.

Por mencionar algunos logros que considero valiosos, por ejemplo, terminé de pagar mi notebook, y la wea ahora es mia, mía, mía entera mía, he pagado casi todas mis deudas, estuve con mi familia en Navidad, la pega bien, mi compañera de pega se convirtió en amiga, tuve un año nuevo e s p e c t a c u l a r, pffff hartas cosas. El único detalle que me queda por resolver es el tema habitacional, pero aun quedan 4 días, así que aun hay esperanzas.

Las cosas para mí nunca fueron ni han sido fáciles, he tenido que vivir con un estigma de niñita problema que vengo cargando desde kinder maomenos, con un deficit atencional que no fue tratado por asumir que se trataba de simple rebeldía. Y pasaron los años, vale otro en 8° y de nuevo vale otro en 3ro medio y de pasadita adios al colegio donde crecí. De la jornada escolar, yo pasé por lo bajo, un cuarto del tiempo fuera de la sala...expulsada de la sala derechamente dicho, el otro cuarto suspendida en mi casa, el resto del tiempo se puede dividir entre la inspectoría, la oficina de la directora, tratando de entrar al convento, en charlas con la sicóloga y mis papás, una que otra clase y la academia de teatro que tanto me gustaba.

Yo reconozco que soy entera empelotada, y que me he mandado pastelazos grandes por no tomar desiciones o actuar sin preveer, pero aún así he aprendido y he obtenido ciertas metas que me he trazado. Tengo claro que la vida tiene que hacérsela uno, jugárselas, aperrar al máximo, sacarse la cresta si es necesario, equivocarse, reconocerlo y retroalimentarse de ese error. Tomar lo bueno, desechar o mejorar lo malo (en caso que se pueda). Mi papá siempre me dijo "Toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima", pero yo le tengo miedo a los cambios, y la tónica de mi vida ha sido sacarle el poto a la jeringa a tomar desiciones que se que van a implicar un vuelco en mi vida. Me cuesta mucho reconocer que las cagué. Soy terca, porfiada y testaruda a cagar.

Yo sabía cual era el punto negro, yo tenía claro que era lo que me estaba estancando, lo que me tenía el autoestima pa la goma, lo que no me dejaba crecer, lo que no me permitía ser mas optimista, lo que me tenía todo el día preocupada, lo que me limitaba a ser plenamente yo. Puta la wea!!........lo sabía hace tanto tiempo y ahí seguía, terca como mula, insistiendo, dale, dale, dale con la wea. El día que la frase "esto lo tenías planificado" llegó a mis oidos....cric, cric, cric...lo vi todo tan claro......"¿¿¿que diablos estoy haciendo acá por la soberana corneta??? o sea,........jelouuu, si ante la duda él reacciona así, en un momento de crisis real... ¿me va a pegar acaso?. Sorry, pero a mí no me criaron para esto".

Música de fondo sonando en mi cabeza; "Toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima, toma desiciones, toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima". Lo que siguió es mágico; media vuelta, caminar hacia la puerta y abrirla, no mirar por nada hacia atrás, no escuchar las palabras que sonaban y cerrar la puerta detrás de mí. Para siempre. Inhala profundo y exhala lento y pausado, expulsando todo.

Como dice el sabio Puma Rodríguez..........

"Yo también, cometí tantos errores,

tantas veces he tenido que sufrir,

esperando ver llegar tiempos mejores,

he pagado un alto precio por vivir.

..Tengo derecho a ser felíz"

Yo y mis implanificaciones.

2008-01-07T19:31:00.000-03:00

Este sábado que viene, se entrega el depto donde vivo, porque se vende. Fui avisada con anticipación (entiéndase; meses) y recién el sábado pasado empezé a buscar. El sábado miré 1 ó 2, niuno me gustó, así que media vuelta. El domingo me desperté media neura, onda como cachando que me estaba pasteleando heavy, onda queda poco tiempo, onda muevete saco de weas, en la semana después de la pega nadie me va a pescar, así que bajé a comprar el diario y ponte a buscar avisos.

Finalmente, salí a recorrer. Partí por el sector donde vivo, es que me gusta ahí po, me acostumbré en ese sector, tengo metro en la esquina, farmacia y una siempre salvadora Shell, hay un chino que vende comida idem, un negocio que vende de todo lo imaginable que atiende un matrimonio muy demasiado simpático, el zapatero que me va a buscar los zapatos al depto pa arreglarmelos y despues me los va a dejar, la siempre necesaria botillería abierta all nigth. El Jumbo me queda re cerca también. Como que me anduvo bajando la melancolía....

Prosigo. Dije que salí a recorrer por donde vivo y, me fui alejando según los avisos que veía en el diario.

Una persona ordenada se habría hecho un itinerario, yo no. Como tengo tan buena memoria, a medida que caminaba, veía el nombre de las calles y cuando me sonaba, lo buscaba en los avisos y me metía a verlo. En resumén caminé desde las 11 de la mañana, y llegué a mi casa a las 22:40, sin nada concreto. Sin exagerar, creo que habré visto unos 25 deptos. Unos muy buenos, precio bueno, pero los gastos comunes eran un arriendo mas. Otros super buenos, en cuanto a valores, ubicación, pero disponibles pal día de la corneta. Otros que eran una pocilga, con unos baños que parecían letrina de campamento scout, unas cocinas tóxicas. Y conste que busqué en Providencia y las Condes.

Me tiré en la cama, porque mis pobres patas estaban que parían ampollas. Suena teléfono. Una amiga. Hace ene que nos nos veiamos y como la amistad esta antes que todo, tuvimos que ir actualizarnos de nuestras vidas al Liguria.

Ahora me voy a ver otro, es mas caro que la media que he visto, o sea, se me sale del presupuesto, pero quiero verlo, tal vez valga la pena.

PAVOR

2008-01-06T14:17:00.000-03:00

Desde que llegaste
no me quema el frio
me hierve la sangre
oigo mis latidos
desde que llegaste ser feliz es mi vicio
contemplar la luna mi mejor oficio
No te prometo amor eterno
porque no puedo
soy tripulante de una nube
aventurero
un cazador de mariposas cuando te veo
y resumido en tres palabras ....cuanto te ¿.............?

PROCURA SEDUCIRME MUY DESPACIO..........

2008-01-02T00:49:00.000-03:00

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

HACE MEDIA HORA Q TERMINÉ DE CELEBRAR JA!!!

ESTOY ESTUPIDIZADA............VEO FUEGOS ARTIFICIALES POR TODOS LADOS........

NECESITO DORMIR.........

¿Quién dijo fome?

2007-12-31T19:17:00.000-03:00

Ni cagando me tragaba la idea de pasar la noche de año nuevo sola. Una wea, dirán muchos, pero no es tan así, porque jamás lo he pasado sola sola, hasta me metí a internet si había una junta pa weones abandonados. Igual habría sido gracioso, o sea, si hubiese habido voy de una. La dura. Deberían hacer algo así...mmm. Aparte de mí, debe haber mucha gente que esta trabajando aun, que vive lejos de su casa y que hoy día no va a estar con nadie.

Igual me pareció que era que ver andar dando pena por ahí, llamando a cuanto número aparece en el celu por si alguien te suelta una invitación. O sea no, siempre digna. Pero mi memoria de elefante que tengo me hizo tilín...El año pasado pasé esta fecha en la casa de un primo de mi mamá, que es la parte artística de toda la familia y como la sangre tira, toda la familia le hace al arte. Partiendo por él y la niña con la que se casó. La media genética que le chantaron a los pendejos...Onda músicos, cineastas, bateristas, bailarines, guitarristas, maomenos esa onda, todo condimentado con una conocida historia política vilipendiada, vox populli, agresiva e injusta.

Puta y me acordé que siempre me insiste que vaya a su casa, que no sea tonta, que su casa es mi casa, y todo eso. Naaaa que tanta wea lo llamo y lo llamo no más care raja. No alcancé a tirarme muy al piso para ser invitada. En cuanto me escuchó, me preguntó si estaba en Santiago, le dije que si y trabajando. Puta ya po, te vienes para acá po...¿A qué hora sales ¿Te voy a buscar a tu casa?? Pobre que no llegues!!

Así que a las 8 en punto me hago humo de acá.

Como sea, igual voy a pasar el Año Nuevo con MI familia.

Taurina obstinada...

buuuuuuu!!! fomeeeeeeeeeeee.........

2007-12-31T14:33:00.000-03:00

Estoy en la pega. Tengo que trabajar hasta las 8 pm. Que chori ehh.

En la noche creo que voy a tener que darme un autoabrazo. Que lata pasar estas fechas sola, onda sin la familia. Con todo ese ambiente previo al que uno esta tan acostumbrado desde pendex.

La madre en la cocina métale enjundia a la comida y dándole los últimos toques, que a la larga nunca son los últimos. El padre webiando con el fuego del asado como de las 3 de la tarde. Mi hijo subyugado cual esclavo a las órdenes de logística de mi papá; que mueve esto pa ese lado; saca esa planta; anda a buscar el alargador; tráeme esto. Acarreando sillas y mesas en el patio. Moviendo esto pa allá y esto pa acá. La música. Los olores. El típico calor insoportable de año nuevo. Son tantas cosas especiales...

El año pasado tampoco lo pasé con mi familia y, aunque trate de hacerme la grosa cabrona insensible esta wea me da pena. Onda mucha pena.

Incialmente iba a pasarlo en la casa de una compañera pero se le enfermó la hijita, con mucha fiebre y otros síntomas medios complicados. Así que no hay ánimos de festejos. Naaaa tanta wea que va a ser. Ya veremos.

Noche (re) Buena

2007-12-28T01:58:00.000-03:00

Y bueno la hice.

El lunes 24 me fui a la pega con mi bolso lleno de regalos y una sóla pilcha de ropa mía. Como yo soy un tanto... ehhh, ¿como decirlo?... webía e irresponsable el domingo salí a ver una película con un amiguito y despúes fuimos a comer algo y la wea terminó en carrete, día domingo ahh, nótese. La cosa es que llegué al depto a las 08:30 am, a bañarme, meter las weas al bolso y volar a la pega.

Estuve toda la mañana ansiosa, esperando que pase luego el día pa estar de una buena vez instalada en ese avión camino a mi casa.

Trabajamos hasta las 14:30 y fuimos a almorzar con las niñas con las que trabajo. Ni una parafernalia, un almuerzo simple, la idea era compartir. Estuvo piola. De ahí cada una pa su casa y yo pa'l aeropuerto. La espera se me hizo re larga, quería subirme al puto avión y llegar a mi casa.

El viaje estuvo preciso; salió a la hora, no iba nada de lleno, demoró exactamente lo que tenía que demorar incluso menos. Y lo mejor, es que ni se movió.

Llegué a Valdivia con un recibimiento de 33° a las 19:30. Transfer. En el camino llamé a mi hermana pa saber donde estaban, pensando en irme a la misa con ellos, pero tenía el celu apagado, así que me fui derecho a mi casa. Como yo soy yo, las llaves de mi casa se me quedaron en Santiago. Así que aproveché de hacer vida social vecinal y partí con mis bultos a la casa de los papas de mi amiga (la recién casada que se fue a vivir a Chiloé con el marido). No había puesto un pie en la casa y el tío me tenía un combinado encajado en la mano. Weno.....

Estuve allá un rato y de ahí me fui porque ellos iban a salir a comer. Me senté en la puerta de mi casa, y aparece la tía de la casa del lado de mi casa y, me dice

- "¿que estas haciendo ahí?"

- "esperando a mis papás, es que llegué de sorpresa y no traje llaves"

- "Ven para acá pues, ¿Que vas a hacer ahí solita?". Weno....

Yo no se que onda, pero ese decir tan popular que dice "uno conoce a su gente" es la verdad mas verdadera. La tía se fue a la cocina y me pone al frente una botella de cola de mono heladita y un vaso. Weno....

Cuando vi pasar el auto de mi papá y después el de mi hermana, me despedí de la tía, le di las gracias y me fui a mi casa.

Toqué el timbre.

La cara de mi hijo cuando me vio.......... es algo que no puedo describir. Creo que no existen palabras tan mágicas para describir esa carita. Se me colgó al cuello.

De adentro escuché los ohhhh de mis papás y mi hermana. estaban contentos. Mi tata me saludo todo emocionado como 3 veces... Mi papá, con lo que le cuesta hablar en serio, me dijo que mi llegada había sido el mejor regalo de navidad.

Estuvo precioso todo. Nos reimos mucho. Cenamos rico. Conversamos. Abrimos regalos. Fue lindo. Mi hijo estaba tan contento. Me abrazaba. Me buscaba.

Al día siguiente despertamos como a las 2 de la tarde. Salí solo a conocer el departamento que se compró mi hermana. El resto del día lo pasamos juntos en la casa. Aperitivo tipo lunch, piscina, solcito, ron. Puta que relax... Almorzamos como a las 5 de la tarde, un asado. Fueron unos amigos de mis papás también. Me fue a ver un amigo.

La wea es que toda la tarde métale charlar, métale ron. Cuando mi papa me dice

- "A que hora tienes bus?"

- "22:15 por que?"

- "cabra de mierda son 5 pa las 10!!!"

Y quedó la casa de puta, todos corriendo

- "guárdenme el computador"

- "la ropa está en la secadora"

- "mis zapatos en la pieza de la entrada"

- "el cargador del celular en la cocina"

- "¿¿¿¿¿donde puta esta el pasaje??????"

Llegué al terminal a las 22:16 con los zapatos en la mano, el pantalón a medio poto y mas que media pasaita a ron. Ja. Me subí al bus y me quedé raja.

Llegué a Santiago a las 9 de la mañana muy de chalas y pantalón corto. Me tuve que ir derecho a la pega. Laburé todo el día. Llegué al depto y me dormí de una. Estaba muerta.

Pero valió la pena. Valió 100% la pena.

Puedo decir, con toda autoridad que tuve una Nochebuena espectacular.

Yo por tí.........

2007-12-16T03:10:00.000-03:00

La horita que es y yo sigo despierta. Me siento como el nepe. Mareada todo el día. Hoy fue día de insalubridad. No me levanté en todo el día. No he comido nada. Mañana tengo que ir al bautizo de la hija de una amiga. Y antes a comprar el regalo. Voy a andar corriendo. Me conozco.

El día 24 me toca trabajar. Esta semana supe que solo trabajaremos medio día, así que me meti a lan a ver pasajes y encontré uno relativamente barato, que sale de acá a las 6:10 de la tarde y llega allá a las 7:15, mas el transfer aeropuerto - mi casa, supongo que a las 8 estaré en mi casa. Me regreso el día 25, así que esta vez si que voy a quedar descaderada. El año nuevo me da igual pasarlo acá en Santiago sola, pero Navidad no. Lejos de mi hijo, de mis papás, nica. En mi casa creen que no viajaré, así que va a ser sorpresa, pero mi mamá insiste en mandarme mis regalos pa acá. Le dije que no webee que yo iba pa Año Nuevo y que era época de mucho tráfico y se podían perder. Anda a convencerla que no lo haga. Eso es algo que tengo que preocuparme, porque cuando a mi mamá se le mete algo entre ceja y ceja, la wea hay que darla por hecho. Ya cranearé algo.

Estoy contenta. Voy a estar con mi negrito en Navidad. No me resistía a la idea de pasarla lejos de él. De hecho había pensado presentar una licencia médica o certificado de defunción care raja.
Esta es la primera vez, creo, que me organizo con tiempo, pero es por mi niñito.

Dile que bailando te conocí, cuéntale.....

2007-12-16T00:16:00.001-03:00

Esto es detalle omitido del relato del matrimonio de mi amiga.

Como conté, el día del matrimonio, fui vilmente tirada a la parrilla, por que tuve que bailar con casi todos los personajes masculinos presentes, dígase; tíos, primos y primitos, suegros, padres, cuñados, amigos del novio, el nano gay de mi amiga, etc, etc, etc.
De toda la fauna masculina presente, no había un sólo especímen interesante, entiéndase; apetecible, degustable, comestible.Ja. Así que me senté a conversar con una amiga. Aparece el novio.
- "Por favorrrrrrrrrr, ven a bailar con uno de mis amigos, no seas pesada po".
- "Shi wena. Toi pa uso común......... Fueran ricos tus amigos mas que sea...Yaaaaaa weón si voy, voy".
Y fui.

(Y este donde estaba fondeado....mhmhmhmh mañamañaña)

- ¿Cómo te llamas?

- Titi.

- mhmhmh, yo Pericles. (Artistc name, obvio)

- ¿Estás pololeando?

- Estaba

- mhmhmh, yo tampoco.

- (¿Cuál es la idea?)
Se escucha el baile del koala, que por razones obvias no iba a bailar. Así que me fui a sentar - tomar. El personaje en cuestión, me mira desde su mesa, me sonrie, se para y me va a sacar a bailar. Weno. Y vamos bailando, ejaleeeee!!! huep, huep, huep!!
- ¿Eres amiga de la novia, verdad?

- Si, desde chicas.

- mhmhmh, yo soy amigo del novio también desde chico.

- Ahhhhhhh.

- ¿Entonces, eres de acá?

- Si, pero trabajo en Santiago.

- ¿¿Yaaaaa? ¿En serio? No te creo ¿Donde vives?

- Providencia. ¿Por?

- Es que yo también trabajo en Santiago, y también vivo en Providencia.

- (¿Cuál es la idea?)
Entre medio fui a dejar a mi hijo a la casa y cuando volví el personaje se acerca con sonrisa pep.
- "Que bueno que estás, pensé que te habías ido. No te veía en ninguna parte".

- (Perdón, tengo que avisarte cara de haba??)
- Fui a dejar a mi hijo a la casa porque le dio sueño.
- ¿Ese niño es tu hijooooooo? Mentira. Pensé que era tu hermano. Es que te ves super chica pa tener un hijo tan grande.
Bla. Bla. Bla.
- ¿Bailas?

- Bailo.
El domingo, antes de salir a tomar el bus, me llamó.
- Hola. ¿Cómo estas? Oye sabes que me gustaría verte en Santiago. ¿Te puedo llamar?

- ehhhhhhh, ehhhhhhh, jejej.

- Ah bueno, no te preocupes. Disculpa.

- Si quiero.

- Vale. Te llamo en la semana. Cuidate. Que tengas buen viaje. Que llegues bien. Un beso.

- (¿¿¿¿Un beso?????????????????????????. ¿¿¿Cuál puta es la idea????)
El jueves me llamó, para invitare a un asado. Le dije que sorry, que me iba a Valdivia al día siguiente. Puchis.
- Ah bueno, pero la otra semana vas a estar acá?

- Si.

- Ya po, entonces te llamo la otra semana. Que te vaya bien. Un beso.

- Gracias, que estes bien.

- (¿¿¿¿Otro beso?????????????????????????. ¿¿¿Cuál sigue siendo la puta idea????)
Este viernes me llamó. Yo todavía estaba trabajando. Me invitó a salir. La verdad es que lo único que quería era acostarme, porque estaba hecha bolsa, le dije que estaba super cansada pero que lo llamaba como a las 9:30. Llegué a la casa, me tiré en la cama y me quedé dormida. Desperté a las 10:39 con cartera y zapatos puestos. Lo llamé. La rotería no va conmigo. Le dije que me había quedado dormida. Me dijo que estaba con dos amigos, que igual nos juntemos. Me emperifollé y partí.
En el taxi, me empezé a poner nerviosa. Neura. Histerica. Claro po, tanto tiempo con el mismo pelmazo, ya me había olvidado de esa sensación que se siente cuando se conoce recién a alguien. Es rico eso. Aunque la wea no pase a mas, pero es rico.
Lo pasamos re bien. Estuvimos en un pub con los amigos también. Después fuimos al depto de ellos. Tomamos, conversamos. Relajado. Entretenido.
Casi me lo como. O casi me comen. Como sea. Decir que no, en estado de calentura - ebriedad es una hazaña. Deberían hacerme un monolito. Más rico el pendejo. Cuento corto, hoy amanecí aplastada contra la pared, pero con la ropa puesta uffff!
- ¿Te voy a dejar?
- Naaaaaaaaa, me voy en taxi. Nos vemos. Chau.
Llegué al depto a las 12 del día. Pasé a comprar un jugo. Me tomé un litro de sal de fruta. Me llamó el personaje. Y me dormí. Desperté como a las 10 de la noche. Con haaaaaambre.
Anoche antes de salir, me llamó el inoperante. 4 ó 5 veces. No contesté el celular. No Volvió a llamar. Espero, de verdad, que no lo haga. Independiente de si la wea con pendejo avanza o no. Ese es otro tema, tampoco quiero meterme en una wea altiro. Necesito tiempo pa respirar. Tiempo para mi. Pero no quiero que el inoperante me llame. No quiero verlo. Cuesta tanto mantener una relación, demanda tantos esfuerzos y basta decir una wea, una sola estupidez para destruir todo en segundos. A mi me pasó eso con él. Y junto a eso mi capacidad de perdón hacia él también.
Estoy sola y me gusta. Me siento linda.

Tropezé de Nuevo con la misma piedra.

2007-12-12T14:24:00.000-03:00

Lo conocí hace como 8 ó 9 años atrás. Trato de hacer memoria, pero no me acuerdo bien como nos conocimos, pero creo que de un principio intuí que se transformaría en una relación enfermiza.
Y así ha sido a lo largo de estos años, una relación interminable, intermitente, que entra y sale de mi vida y me ha causado mucho daño, porque siempre esta ahí y por más intentos que he hecho, de una manera u otra vuelvo a caer. Tengo claro que la weona soy yo, porque se lo permito. Incluso muchas veces lo he buscado yo, pensando que esta vez será distinto.
Esta es una de esas historias llena de ires y venires, de miles de empezar de cero, de tantas veces decir basta. He intentado sacarlo de mi vida, demasiadas veces, pero el insiste en volver, me persigue, se me acerca, no me deja tranquila, me busca, me insiste, promete que esta vez haremos las cosas bien, que no vamos a caer de nuevo, que por fin estaremos tranquilos, porque ya somos maduros... Que ya sabemos cuales fueron los errores. Siempre lo mismo. Y yo le vuelvo a creer. Y dejo todo de lado. Y me doy cuenta del error, cuando ya es tarde.
Había estado relativamente tranquila, pero lo sentía en el aire. Había estado recibiendo algunas señas, algunos detallitos. Hasta que ayer tuve la certeza. Son tantos años juntos que presiento incluso sus intenciones de acercarse.
"Ha pasado mucho tiempo, estás distinta. Sé que las cosas entre nosotros irán bien esta vez. Tengo la certeza. Lo veo en tus ojos. Confía en mí".

Y pienso.... - Dicom maricón, esta vez si que no me la haces de nuevo. Juntos pero no revueltos.
"¿Dónde tengo que firmar?"

Un mes mas tarde.

2007-12-11T02:18:00.000-03:00

Voy a actualizar esta wea, porque entre webeo y webeo hace un mes que no escribo. Es largo ehhh. Aviso con antelación.
A ver pa ordenarme un poco, lo último que escribí fue que en la pega estaba re bien y bla, bla y que con el hombre las cosas estaban bastante bien. Bueno, como todo lo que sube baja, el affaire se fue a la conchesu...............
¿Por qué?. Buena pregunta.

Los que me conocen saben que en general opto por quedarme callada y esperar que pase el mal momento en vez de largar la filípica de weas que a uno se le vienen a la cabeza cuando esta enfurecida. Por respeto al otro cristiano, porque ya tengo requetecontra experimentado, que desdecirse de algo dicho en momentos de rabia, es lo mismo que tirar una piedra y romper un vidrio, la cagaste y punto. El vidrio se puede cambiar, pero nunca va a ser el mismo vidrio. Prosigo. Llevaba ya un tiempo, mamándome tonteritas y como no soy saco roto, exploté y DEJE LA ZORRAAAA!!!!
Pa que no se crea que soy una loca de patio histérica, este hecho fue producto de una situación bastante particular: Tuve un atraso de 1 día, lo que para mí, que soy enferma de regular, era tétrico.
La reacción del inoperante - antes llamado el hombre - fue, por decir algo suavecito, como el mazo. Ese parecía puta curada. Gritaba, amenazaba, preguntaba (weas, claro está), volvía a gritar, hasta que, entre todas las imbecilidades que escuché, me dice "Me cagaste, esta wea la tenías planificada".
Sería todo... Creo que impotente fue una de las cosas mencionables que dije de vuelta. Perdón. Que vociferé de vuelta. Creo que más comentarios, este episodio no amerita, tampoco el personaje en mi vida. Eso fue el fin de semana del 24-25 de nov.

El día 1° de diciembre se casó mi amiga de la infancia.
Nos conocemos desde los 6 años. Vive frente a mi casa.... la conocí el mismo día que llegó a vivir a esa casa con su familia, cuando mi mamá me dijo que vaya a conocer a la niñita nueva, que por fin tendría una amiguita y bla, bla, pues en ese entonces, yo era la UNICA niña en la calle.
Hasta que llegó ella.
Había que observar al enemigo.
Salí al antejardín de mi casa, con la muñeca pepona en brazos. (Yo sabía la envidia que esta muñeca provocada en mis compañeritas de colegio).
Y ahí la vi. Estaba corriendo con otra niña, en el antejardín de su casa. Con su sonrisa de oreja a oreja, sus dientes separados y sus piernas chuecas, gritando como energúmeno, absolutamente libre.
Yo me creía la raja, el hecho de ser la única niña, me había otorgado cierto "poder" en cuanto al trato y la atención de todos.
La estuve mirando mucho rato, escondida adentro del rododendro del jardín de mi casa, cuando la veo acercarse al medidor del agua, abrir la tapa y decirle a la otra niña. "Son las 3".
¿Acaso esa niña era tonta?
Salí de mi árbol, muñeca en brazos, cruzé la calle y le dije:
- "Oye, estúpida, ese no es un reloj"
- "Si sé, ¿quieres jugar?"

Eso, un día 6 de Agosto del año 1982.

Mi amistad con ella a lo largo de todos estos años, es una historia larguísima, llena de todo.
Risas, juegos, descubrimientos, peleas, combos, gritos, patadas, chapoteos.......
Ella simplemente, es la hermana que no escogí.

Como decía, se casó el 1° de diciembre.
Viajé el viernes, casi me quedo sin ir, porque la muy jetona, pensó que no habría problema con los pasajes........ el medio p.........
Me tuve que ir en un water a Valdivia. Por razones obvias, no voy a mencionar el nombre del water-bus en el que me fui. Pero pagué casi 25 lucas, de ida, por mamarme 1o horas en un bus más hediondo que el bolso de deporte de mi papá.

Llegué a Valdivia a las 8:30 am.
Me comí un yogurt y me metí en la cama de mis papás. Zzzzzzzzzzzz.
Al matrimonio fui con mi hijo. Le encargué a mi mamá que le compre la indumentaria, pantalón de tela y una camisa wena. Nada de terno, iba a parecer viejo culiao. Se veía filete el pende.

Valió la pena la dieta; el vestido me quedaba perfecto. Tanto que mi hijo le largó una sarta de garabatos a un tipo que, según él, me miró mucho a la salida de la iglesia.

El cóctel, la comida, el lugar, la música, todo perfecto. Mi amiga feliz, se veía tan linda. Y estaba tan contenta.
Este matrimonio fue especial por muchas cosas. Una porque era el matrimonio de mi amiga. Otra que era el primer matrimonio al que yo iba con mi hijo.
A las 3:30 am me pidió que lo vaya a dejar a la casa. ¿Seguro te quieres ir?. Alo, necesito un taxi. Mi casa. Espéreme acá por favor. ¿Acostarme? Yo? naaa, mamá si lo vine a dejar porque le dió sueño. Tápate bien. ¿Seguro no quieres volver conmigo?. Te amo. Besitos. Te llamo luego. Lléveme de vuelta plissss.

Eo, eo, eo que siga el webeo..........
Vamos bailando. Vamos tomando.
Como conozco a toda la familia, bailé con toda la familia, tios, primos, hermanos del papá, el suegro, los amigos del novio (total, la amiga estaba pa la parrilla)....así que vamos gozando.

Domingo 02 de diciembre. 11:58 am. ¿Alo, papá donde estás? Traéme sal de fruta porfaaaaaaaaaavor!!!!!!!

Domingo o2 de diciembre. 21:30 horas regreso a Stgo.

Semana laboral entremedio.
Jueves 06 de diciembre amanecida con vómitos, nauseas. Alo, no voy a ir a trabajar. Alo, tiene hora el médico pa la tarde? Mmmmhmh. Gastritis aguda. Chi wena, si no comí nada raro. Estado tensional. Mish.

Aproveché ese día libreta pa ir a comprar los pasajes, esta vez con algo de antelación, porque el sábado 8 de diciembre, mi enanito hacía la 1° Comunión. Otro viernes con bolso a la oficina, de ahí al terminal, bus como el nepe de nuevo, aunque este nepe no estaba taaaan caro, pero igual me lo pusieron, la puntita por lo menos.
LLegada a Valdivia tipo 8:00. Ducha. Apúuuurense. A la ceremonia.
La 1° Comunión de mi hijo, estuvo preciosa, llegó su papá de sorpresa, tenía turno pero viajó igual. Estaba contento mi niño. Tenía con él a su mamá, su papá y los abuelos maternos y paternos. El abuelo paterno de mi hjo, recién fue operado del corazón. Tres by pass. Al hilo.
Después de almuerzo, me acosté. Puta que necesitaba dormir. No había pegado un pestañazo cuando mi mamá me dice que tenía que acompañar el nuevo angelito a una procesión.

Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????????
Y ahí andaba la weona, cual mormona caminado por las calles, con ASÍ el par de ojeras.
Un par de metros mas adelante, mi hijo con sus compañeros, todos vestidos con la túnica blanca que usaron para la ceremonia.
Asumiendo que el paseito llegaba hasta cierto punto, en el cual pensaba tomar a mi hijo y el primer taxi que pasara. Pero el punto aquel, era el punto de encuentro de TODAS las procesiones de diferentes puntos de la ciudad. Tumulto de gente. Me acerco a pende a preguntarle si nos vamos, cuando lo veo muy instalado a la cabeza del grupo, a la derecha del párroco con una cruz de 2 metros en brazos y con cara de sumo pontífice. Respira y ponte a caminar.

En la plaza, había un mar humano. Entre curas, monjas, niños vestidos de túnica, cruces, pañuelos blancos, flores, el obispo en el balcón de la catedral junto a toda la plana mayor de la iglesia local. Liturgia. Alo. Oye mamá que wea es una liturgia? Ahh, sólo lecturas bíblicas. Oye aprovecha de traerme una coca grande que me olvidé comprar. Ok.
No entendía como pretendían darle comunión a ese gentío.

De regreso, pasada al super a comprar la coca, 16 manjarates para pende, un Havanna para mamichi bonichi. Once con las madrinas. La mía, la de él y la familia.

¿Un roncito? - me dice mi papá. Que le dijieron.
Me fueron a ver dos amigos, uno que no veía hace unos 5 años y otro de mis vecinos. Ofrécele ron a tus amigos, pue. Esta weona aprendió a tomar en la cárcel.
Partimos a la casa de mi amiga, ahora señora de. Por supuesto, previa visita a la botillería. Un Havanna Clabb plisssssssssss. Su refuerzo de berries sour y un mango sour. No vayamos a quedar cortos. Mejor que sobre que falte. Obvio. Noche de recuerdos. Nos dieron las 6 y algo de la mañana. Los 4 nos conocemos de niños.

Domingo 09 de diciembre. Alguna hora antes de las 12. ¿Quién tiene sal de fruta porfaaaaaaaaaavor???????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Levántate porque nos vamos a almorzar a Los Molinos!!!!!!!! Ahora.

Nota D. la R: Cuando mi mamá dice ahora, es eso. Right now. Onda con cuea tenía tiempo para verificar que efectivamente había amanecido en mi cama.
Ok. Ducha. Ropa. Tapa ojeras. Un calcetín. El otro. Zapatos. No mercy con el tapa ojeras. Perfume. Al auto.
Almuerzo, la raja. Mariscos a destajo. Un verdadero manjar de los dioses. Nada que decir. Demasiado rico. Recomiendo de pasada La Bahía.

Como no todo es perfecto, al llegar de vuelta a la casa, a la señora madre le había bajado la angustia casino - maniaca, y como la wea en Pucón está calcinada, el macabeo de mi papá la llevó a Puerto Varas.

¿No te da lata que vayamos? Par de irresponsables. Inmaduros. Llámenme cuando lleguen. No se vengan tan tarde.

Me pasé la tarde bajándole música y grabando unos discos que me pidió mi hijo.

21:30 Bus a Stgo. Pa variar corriendo. Llegué al Terminal 1 para las 21:30.

Telefonazo a mi amiga, que no alcancé a despedirme. Se va el 21 a vivir a Chiloé con el ahora marido. Y yo al parecer no voy a poder viajar en Navidad. Puta negri, te quiero mucho. Llanterío arriba del bus. Con cuática.

Telefonazo a mi hijo. Te quiero mucho mi amor. Cuídate mucho. Me gustó verte feliz. Te amo.

“Ya pueeeeeee, señorita, despierteeeeee. Ya llegamos”
El bus vacío. El auxiliar del bus y su cara de 5 metros.
“¿Que onda? Porque no me despertaste?”
“Señorita, llegamos hace 20 minutos, le he hablado 3 veces ya”
Jejeje. Amoroso. Toma una lukita por favor por la molestia. Jejeje.

Taxi. Depto. Ducha. Ropa. Corrector de ojeras a granel. Metro. A la pega.
20:31. En el depto. Fuera ropa. Pijama. Zzzzzzz.
01:30. Insomio. Y acá estamos. Actualizando.

Señor, apiádate de éste cuerpo.

No estaba muerta.........(pero tampoco andaba de parranda)

2007-11-06T22:08:00.000-03:00

Estoy

des

tro

da.

(Léase: hecha pico)

Este cuerpo de mierda no responde a las levantadas mañaneras a las que lo he expuesto ultimamente. Claro, como no, si en la pega anterior yo entraba a trabajar tipo 2 de la tarde y salía cerca de las 11 de la noche, directo al Liguria se iba la yegua, total tenía toda la noche y la mañana para evaporar el alcohol.

Pero ahora.......... ni un roñoso happy hour puedo darme el gusto de disfrutar, porque estoy hecha una vieja culiá, que a las 6 de la tarde esta añorando llegar a puro acostarse.

Que indigna. En serio. Eso no se hace. Me niego a converitirme en una tipa ñoña, que va de la pega a la casa y de la casa a la pega. No. No. No. De la casa a la pega y de la pega a algún happy hour. Y de ahí a la casa. Siesque............ja.

Aparte de este impass, al que pronto le daré un corte, mi vida ha ido bien. O sea, estoy pobre como una laucha, estirando los morlacos de una manera, diríase mágica, pero en el trabajo me ha ido re bien, he aprendido hartas cositas nuevas, he recibido mucho apoyo y fui a caer a un lugar donde el ambiente de trabajo es weno. Cosa importante y valorable en estos días.

Mi relación con el hombre, ha estado extrañamente en paz. Yo diría que bastante bien la weaita. He vuelto a reirme de buena gana con él y no de él ja!

Así que no puedo quejarme.

Aunque es extraño, nunca había tenido casi todo under control.

Habemus Laborum

2007-10-18T00:14:00.000-03:00

Esta frasecita rec.... la habré pronunciado ya una buena cantidad de veces en mi vida. Pero esta vez viene con aroma diferente.

Huele a recompensa.

Y me gusta.

Me saqué la cresta buscando trabajo, nadie podría imaginar la cantidad de curriculum que he mandado. Y la cantidad de weas que me pasaron en este intento. Mientras buscaba, me puse a trabajar en una peguita, para mantenerme en movimiento (mental más que físico). Hasta que apareció esto; primero el aviso, la postulación, la entrevista y, obviamente mis ilusiones, que por mas que las traté de apaciguar igual se alteraron.

El viernes pasado, como a las 4 de la tarde supe que me había ido bien.

Y me puse a llorar.

En la calle.

Frente a la torre Entel.

Soy una winner!!!!

Mi 18.

2007-09-20T15:36:00.000-04:00

Hoy, que todo el mundo retomó sus actividades laborales como gentes responsables que son, yo sigo acá, sin pasaje de regreso y sin ganas de volver.
Este 18 fue bizarro.

Vine a ver a mi familia y los perlas se mandan a cambiar fuera de la ciudad, dejándome más sola que rambo.

Al hombre le bajó el amor (entiéndase: calentura). Me parece francamente admirable la capacidad de hablar weas que adquieren los machos cuando el flujo sanguíneo les "aumenta".

En estas fiestas en que la consigna parece ser "chupar y comer", yo como buena chilena no podía quedar como weona desadaptada social.

.... ¿resultado?

Subí por lo bajo 2 kilos, sumados a los que ya traía adosados, ahora parezco paquete mal amarrado. Estoy al borde de un shock protéico (a mí, que no me gusta la carne) y bueno, del señor hígado ni hablar, porque a ese le perdí el respeto hace años.

Mamá.

2007-09-15T12:52:00.000-04:00

Viernes 14 de septiembre: día de viaje. Trip to Valdivia!!!

Como soy shilena, dejé la compra del pasaje para última hora y, por supuesto cuando fui a comprarlo no habían pasajes hasta Valdivia. Compré hasta Temuco total -pensé- allá salen a cada rato.

El bus salía a las 10:00 de la mañana, así que puse el reloj a las 06:30 para levantarme con tiempo a terminar de hacer mi mochila y para no andar corriendo. Lo que pasa es que, por alguna razón inexplicable, yo me doy mas vueltas que mojón en el agua antes de salir de cualquier parte. Por consiguiente; llego atrasada a todas partes. Y ayer no fue la excepción.

Desperté a las 08:00. Partimos mal.

Y vamos corriendo. Metiendo lo que sea en la mochila. Me bañé en medio segundo. Desenchufé todo lo enchufable. Ok. Todo listo??? No me falta nada??' mmmmmhh si,ya chao me voy.

Ya eran las 09:20 y ni cagando alcanzaba a llegar en metro desde Providencia a Estación Central. Taxi!!! Por mas que le insistí al taxista que se apure igual llegué a las 10:02. El bus iba saliendo, tuvo que parar en la mitad de la losa pa que la saco de weas se suba. Lo peor de esos casos (me ha pasado ya unas 5 veces) que después del show de la parada, hay que subirse al bus y pasar por esa especie de callejón oscuro donde todos te miran meneando la cabeza de lado a lado, dejando entrever su malestar y su cara de odio hacia mí. Me da lo mismo, como no es primera vez que me pasa, me deslizo por ese pasillo con una sonrisa tipo idiota, haciéndome la desentendida. Eso se llama stone face. No se mueve un músculo de mi cara sin que yo lo permita. (Wena Pinochet)

Dato aparte. El tipo que me vendió el pasaje me dijo que llegaría como a las 18:00 a Temuco, de ahí tenía que tomar otro bus a Valdivia.

El viaje como el que cuelga. Pésimo. Si hay algo que a mí me desespera, es esa gente que hace ruidos con la nariz, como sorbeteando. Me engrifa. Y me tocó al lado!!! Traté de dormir pero cada vez que estuve a punto de lograrlo ella se encargó de despertarme con su sonajera.

Llegué a Temuco a las 20:00 de la noche.

Pregunté en todas las boleterías por pasaje a Valdivia, pero nada, no había nada hasta la madrugada. "¿Que chucha hago? Me voy a dedo no mas!".

Los milagros existen pero ..... desaparecen. Ja.

Me disponía a caminar hacia la carretera, cuando se me acerca un tipo y me pregunta que pa donde voy. "Valdivia, pero ya no hay pasajes, ya pregunté. Gracias".

Me dice que si hay pasajes. Línea Azul. Y habían. Y el bus iba casi vacio. Y salía a las 20:30. Demasiado top.

Llegó el bus, atrasado 15 minutos. Vale. Pero llegó al menos, porque cuando caché que no llegaba me dije "¿no me habrán metido el p........ en el ojo con un bus pirata?"

Le entregué mi mochila de 50 toneladas al auxiliar, me disponía a poner un pie en la escalera pa subirme y aparecen ellos.

Vestidos de estricto amarillo, los fiscalizadores de buses se acercan al bus, hacen un par de preguntas al chofer y le dicen que baje, (yo también me bajé para interiorizarme de la situación, obvio). Abajo el chofer se tomaba la cabeza, se metía las manos al bolsillo, prendía un cigarro, levantaba las manos al cielo, bla, bla, bla. Entonces de estricto verde, aparece la ley. Que cresta, yo me quería ir.

No se que pasó. Al parecer un parte. Pero después de mucho rato esperando, bolsos abajo. What???. El bus no sale. No te amargues. No te angusties. Relaja la vena. Respira. Cuenta hasta 3259. Respira.

Partí a la oficina a que me devuelvan la plata. Con la mejor cara le digo a la niña que el bus no salió (ya estaba enterada obvio) y que quería que me devuelvan el dinero. Me dice que se retiene un 15% cuando se hace devolución. "Mira conch......... que la máquina cu..... no haya salido porque al w...... del chofer le sacaron un parte no es mi problema!!!!!!!!!.

Me devolvieron intactas mis tres lucas. Ya eran las 21:20. Pregunté en la oficina del bus que salía de madrugada, si quedaban pasajes. Uno. Démelo.

Hasta las 01:30 am cual Penélope abandonada, estuve sentada en ese terminal. Cagada de frío. Y pa mas recacha, con la vieja de los sorbetes a mi lado que tampoco tenía bus.

Llegué a Valdivia a las 04:30 am. Tuve que llamar a mi mamá por teléfono de afuera pa que me abra. Pobre, se asusto con mi llamada. A lo mejor pensó que estaba ebria y me había bajado la melancolia.

Y en mi casa, no tenía donde acostarme. Todas las camas ocupadas.

Esta es la mejor parte. La recompensa al viaje macabro. Me puse pijama, sin prender la luz, me metí a la cama de él, le di un beso despacito para no despertarlo. Al rato siento su manito sobre mi cara, recorriéndomela. "Mamá" me dijo.

To(n)tícolis.

2007-09-11T11:20:00.000-04:00

Viernes 07 de septiembre: desperté con dolor de cuello. Nada anormal. Suele pasar.

Martes 11 de septiembre: y después de 3 cajas de diclofenaco de múltiples marcas, 2 de relajante muscular, uno que otro paracetamol y un tonel de chuchadas, sigo con el cuello tieso, el brazo derecho entero inutilizado y por el frontis el dolor ha repercutido en ambas dos. Además, por una wea de lógica, no puedo mirar a la derecha.

En la mañana temprano, fui a una entrevista. Casi no llego. No es cuática. Como no puedo mirar hacia la derecha no vi el auto que venía doblando.

Sentí el motor calentito a un par de centímetros de mi escultural pierna. El pobre cristiano que venía manejando me tapó a garabatos. Digo pobre porque creo no haber visto a nadie mas blanco que ese hombre cuando se bajó del killer machine a putearme.

Llamé al Master of the Universe - mi papá - para preguntarle que chucha hago. "Esto te puede durar como 20 días, así que paciencia. Ponte calor y no te hagas masajes".

Kiu!! linda la wea. Y yo métale auto masajearme la nuca y poniéndome hielo la muy brutaaaaa....

Mes octavo.

2007-09-09T04:10:00.000-04:00

Buscando, googleando algo que por supuesto ya me olvidé, fui a parar a un blog, de ahí a otro y otro, hasta que llegué a uno donde salía un post que decía algo asi como "por fin pasé agosto" ¡¡¡puajjjjjjjjjjjjj!!

Y claro ella también se metió, total..........hablar es gratis.

Mi comentario iba mas o menos relacionado al hecho que hace unos 4 años que vengo mamándome unos agostos que no los quisiera nadie. Simple coincidencia??. Q´naaaaa.

No me había pegado el alcachofazo. Hasta ahora.

Agosto pa mi, era el mes de los gozadores. Lo digo por los gatos.

Hay cosas que voy a omitir por respeto a mí, vamos déle:

* Agosto 2007: PLR en la pega y enfrentamiento a la dura realidad que mi relación de amorshhh valía hongo. El finiquito se demoró mas que la cresta y cuando llegó estaba mal calculado.

* Agosto 2006: encontré pega en el mismo infierno, tomé la desición mas errada de mi vida al venirme a santiago. Cambio total.

* Agosto 2005: me echaron de la pega. Me pasé todo el mes en la inspección. Caigo en la cuenta que quien tanto se jactó de ser mi partner emocional, apretó cachete.

* Agosto 2004: Un golpe... just that
* Agosto 2003: Parece chiste pero este año partió todo.Al día siguiente de mi exámen de grado.

Este último agosto que pasé fue francamente macabro.

Premio limón. Delete.Delete. Delete.

Con el hecatombe que tuve que aguantar, ahora me siento como el ave fenix. Honestamente y, basado en las últimas experiencias, estoy pensando hibernar el año que viene para no tener que toparme con ese famoso mes. O convertirme en gata, para irme un mes entero a disfrutar de los placeres mundanos. Ahí si que volvería renovada. Cagá de la risa.

Know right from wrong

2007-09-07T12:04:00.000-04:00

Ayer fui a ver a un primo que tiene cáncer.

Cáncer terminal.

Esto comenzó por un cáncer al esófago que se remificó por todos lados.

Ayer me encontré con una persona que a pesar de todo, sonríe.

Y su risa era transparente, pausada, cálida.

Me pregunto, uno que aun tiene tiempo por delante, ¿por qué ando por la vida con la cara larga, rumiando mala suerte, desaprovechando el sinfin de oportunidades que tengo? ¿por qué mierda me quejo de puras weas? ¿por qué sigo metida en esta relación enfermiza con ese animal enfermizo? ¿por qué estoy perdiendo tiempo valioso que no voy a poder recuperar?

Yo rumiando. El sonriendo.

Me queda tanto por crecer aun.

Fuera abajo!!!!!!!!!

2007-09-06T00:49:00.000-04:00

Hoy día me desmayé. Estaba en la office y me desplomé. A tierra.

Me mandaron para la casa.

Esto significará algo?

Un mensaje para que relaje la vena?

Me acosté y estuve pensando (nótese: pensando ella), como sea, pero me sentí desenfocada, como que estoy haciendo algo mal, como que las estoy cagando heavy. Al resto de los cristianos les pasará también esta sensación de inopia?

Cóctel de trebutel pal colon.

Que ordinario desmayarse, demás que algunos personajes lo primero que pensaron que estaba preñada. Yo también lo habría pensado.

Hoy me acordé que aun no saco mi pasaje pal 18. Pretendo ir a mi casa. Digo mi casa porque esa siempre va a ser mi casa. Aun cuando no viva ahí. En fin.

Allá en el sur.......

2007-09-04T01:07:00.000-04:00

Hoy día en el mentro venían dos monjas. Verlas me trasladó de inmediato a mis años en el colegio de monjas donde estudié. La actual directora (otrora la tia de gimnasia) debe tener una pierna mas musculosa que la otra; yo me sentaba en su pie y me enrollaba a su pierna y la pobre tía, tenía que hacer toda la clase de gimnasia conmigo enroscada en su pierna. Eso hasta 7° básico. Con razón salí tan galleta pa hacer deporte.

Creo que la primera vez que sentí pánico fue cuando estaba en 5° básico. Una de las monjas nos contó como es que había optado por la vida sacra. Me acuerdo que dijo que el llamado del más allá podía llegar en cualquier momento y, que uno no sabía en que momento a uno lo elegían desde las altas esferas.

Colapsé......... o sea, yo vestida de negro sin mi bicicleta?, encerrada sin salir a la calle? sin amiguitos (mis vecinos cooperaron todos), yo abajo de un árbol? y con vestido¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Fue tal el pánico que sentí, que en mi casa me coloqué algodones en las orejas para no escuchar el famoso llamado. Usé esos algodones más de un mes. Los ronquidos de mi papá eran lo mejor de la noche para evitar sentir el silencio, porque el llamado podía llegar en la noche. Dormí con mis papás mas de un mes. Me sentí tan protegida por esos ronquidos que no me dejaban escuchar lo que la noche pudiese decirme.

Amén.

I can't sleep!!!!!!!!!

2007-09-03T02:32:00.000-04:00

Hoy me llamó el personaje, había planeado lo que iba a hacer cuando me llamara;

a) había pensado aplicar indiferencia máxima,

b) había pensado no contestarle,

c) pensé en decirle un par de mentirillas que afectaran su egolatra existencia.

Me llamó y la primera wea que hago es contestar, al agua alternativa b.

Me di cuenta que las había cagado cuando escuche el "alo" saliendo de mi hocico.

Teléfono en la oreja, apliqué plan a, "estoy super bien" "uffffff, he hecho miles de cosas el fin de semana" y como estaba picada (estoy) apliqué pan c. Punto para mí. Le di justo medio a medio. Jaque Mate. Toma cachito de goma.

Me pidió que nos juntemos a conversar. La verdad que no quería verlo, estaba demasiado enojada por como se dieron las cosas. Pero como yo soy yo, le dije que ok, que conversemos.

Terminé en su departamento.

Y sin conversación de por medio.

Que tengo ahora? un polvo mas que anotar en mi vida erótica y nada más.

Como estratega soy un lastre.

(Otro) New Job

2007-09-03T01:58:00.000-04:00

Mañana, o sea hoy día mas tarde, entro a trabajar.

Es una de esas pegas que uno toma cuando se queda sin pega, "una peguita por mientras".

Pagan bastante poco, pero el horario es relajado, el lugar es bien lindo y para ser Santiago, queda a 15 minutos de mi casa, a pie -nótese-, lo que es un plus a mi favor, así no tengo que levantarme tan descaradamente temprano.

Tomé esta pega porque no quiero seguir levantándome a las 5 de la tarde a hacer nada ni comiéndome el finiquito en delivery. Estoy llenándole los bolsillos de plata a los tipos del sushi.

Y si en realidad sirvo para esto? y si soy seca?

Yo debería estar durmiendo hace rato, pero tengo un corrector de ojeras que es infalible.

Blanco equivocado..

2007-09-02T17:46:00.000-04:00

Uno debería poder manejar las feromonas, para discriminar a quien le hacemos click y a quienes

no.

No quiero escribir el porque escribí lo de arriba, lo dejé escrito porque quiero acordarme de lo que pasó. Guacala..................

Capitalmente pecando

2007-08-30T18:39:00.000-04:00

Si alguna vez le desee mal a alguien jamas lo hice con la ira que lo estoy haciendo ahora. Es la primera vez en mi vida que quisiera ver a alguien desaparecer (léase textual)

Estoy hirviendo en mierda.

Estoy emputecida.

No sienta, porque cuando siente las caga.....

2007-08-29T16:42:00.000-04:00

Existen mujeres tontas, eso todo el mundo lo sabe, y existo yo....el guaripola de la indignidad.

Lo he llamado......... me contestó, pero todo mal, mal. ¿Donde esta el gen de la impulsividad y los arrebatos?? parece que a mi me pusieron sobredosis.

La frase que mas he escuchado en mi vida es "te lo dije" por que siento ganas de hacer algo y voy y lo hago y no mido consecuencias, como este pastelazo que me mandé y, claro después que la hice me di cuenta que las había cagado. Un día y medio, eso me duró mi dignidad......

La próxima vez que me de este ataque de impulsividad me voy a meter el teléfono en la r........!!!

Ella

2007-08-29T13:31:00.000-04:00

Ella nuevamente esta cesante, vive en una ciudad que básicamente no es su ciudad, rabea con ella misma por las cosas que ha hecho y las que no ha hecho, en realidad mas por las que ha hecho. Es una tipa demasiado impulsiva, demasiado pendeja pa la edad que tiene, actua como pendeja, gasta plata como pendeja, jamás en su vida ha ahorrado un peso, todo en ella tiene ese dejo de inmadurez e infantilismo.

Mantiene una relación sicotico-estúpida con uno de la especie XY. Como es costumbre, se terminó. Esta vez fue diferente, el día D fue altamente doloroso, y como a fin de cuentas es mujer, por lo tanto obsesiva, se fue a la mierda, rumiando su rabia, ¿por qué pensó que sólo podía ser él y nada más que él?.

Honestamente, lo que le duele a la doña no es que esa pseudo relación se termine, porque en la práctica estaba terminada hace mucho tiempo, lo que pasa es que jamás en la vida a ella le había tocado estar de ese lado de la moneda, siempre ella al otro lado, siempre a ella le daba la wea y mandaba a la contraparte a la mierda, pero ahora señorita, le tocó poner la raja para que se la pateen .....a ella!!!. Le dolió.

Pero el más adolorido fue el orgullo. Esta amurrada? ja

Mañana tiene una entrevista de trabajo.

Once upon a time (así empiezan todas las historias)

2007-08-29T01:53:00.000-04:00

Actualmente y, espero que no por mucho tiempo más, vivo en un piso 19. No sabía que mierda ponerle a esto....me asomé a la ventana a fumar a ver si se me ocurría algo, mire pa abajo... al estacionamiento del edificio y claro estoy encumbrada bien arriba.......eso. No tiene mucho sentido.......pero acá arriba empezó esta funcia.