tanto que se  equivoca una.
 y cuando retomas el camino...
caes en la cuenta;
que el tiempo ha hecho la suyo...
y solo nos queda vivir.......o revivir tal vez?

siempre hay un wn mas cagao que uno

meses sin escribir.........
no ha habido motivo alguno que me llene de "algo" que me motivase a escribir... la vida se me mueve en ciertas situaciones rutinarias....
mi gata ha subido de peso,
la economía tiene altos y bajos, claramente mas bajos,
la relación de amorsh como las weas,
el clima demasiado helado,
la pega un despelote,
mi pelo está falto de tintura,
la crema para las arrugas ha hecho bastante efecto,
la leña no calienta,
veremos que viene, hay cosas peores

tiempo de tregua...

Después de mantener un ciclo de discusiones, gritos y peleas bastante potentes, el hombre ofertó una tregua... así que desde ayer domingo estamos en "tregua".
No tengo bien claro si este tiempo será de hacerse el weón, o fingir que somos lo que no sentimos. 

Me explico..... hace rato que percibo la lejanía del hombre. Desde que lo conocí ha sido así, bastante distante y frío, actitudes que con el tiempo me empezaron a pesar cada vez mas....esa falta de demostración de cariño, esa frialdad para dirigirse a mi comenzaron a hacer ruido y de la carencia pasé a la sicopatía....si no me demuestra que realmente siente algo por mi como chucha no me voy a poner celosa si yo pareciera importarle un soberano coco.

Cuando empecé con él opté por darle una opción al amor, dejando atrás relaciones etéreas y faltas de compromiso, decidí ser fiel, decidí quedarme y darme a mi misma la oportunidad de querer a alguien sin arrancarme como lo había venido haciendo. Honestamente, pensé que podía vivir una relación de amor como el común de los cristianos. No puedo decir que el sea malo, pero su forma de ser es bastante lejana a lo que yo idealicé en mi cerebro al darle pie a esta oportunidad que yo misma me brindé. Tal vez pensé que él la tomaría de la misma manera y en eso me equivoqué. Quizás había me cerrado durante tanto tiempo a darme esa oportunidad y cuando lo hice me ilusioné demasiado. Ilusión que claramente, está en coma en estos momentos.

De esta forma, también fui tomando distancia, pero manteniendo el alegato contra él por su falta de cariño.
¿Puede alguien que NO es cariñoso empezar a serlo?
Yo lo dudo, honestamente y después de tantas peleas y de tantas promesas de cambios, dudo que el pueda ser alguien cariñoso y cercano y hasta tierno...si no le había nacido hasta ahora, a raíz de que le va a nacer ahora el ser así? 

Veremos, total a estas alturas de la vida que me mientan otra vez........

San calentín

San Valentín tú y tu día comercial me tienen tostada!!!
Facebook esta plagado, literalmente plagado de fotos de corazones, globitos, expresiones de amorsh, que esta ama a este, que este ama a esta otra, que esta le da las gracias a este por hacerle la vida mas linda...miren que mierda!! que este le dice a esta puras melocidades. Diossss que estamos mal.
No es que me molesten las expresiones de amor, pero pq justo este día del año todos caen en esa absurda locura de demostrar amor, amor que no demuestran en todo el resto del año. Como si un año de entero de NO demostración fuera a desaparecer por que UN día al año te digan q te quieren.
A otro perro con ese hueso....
Me tiene al borde del vómito.

que idiotas nos hace el amor...

Que increíble como uno deja de sentir....estos días he pensado mucho si realmente, alguna vez sentí algo, porque estoy en un estado de catarsis....pena también, las separaciones duelen cuando uno ha abierto el alma bloqueada por tanto tiempo, pensando que podría ser. 

La relación en la que aun me encuentro, se mantiene en insanas condiciones. Debo reconocer, que siempre fue una relación vacía, carente de sonrisas, carente de tacto, carente de complicidad. Desde el comienzo faltó eso...y cuando lo mencioné, fui tildada de hinchapelotas, de incorformista...

No me siento feliz, creo que nunca he estado realmente feliz...me faltaron muchas cosas acá, cosas que en otras relaciones etéreas post inoperante no me importaron y que con este personaje quise darles espacio para instalarse y que esperé y nunca llegaron.

Como quien escribe soy yo, y yo me conozco, debo hablar desde mi esquina....mi esquina del ring... porque esto se ha transformado en una pugna...

Me acompañó la Bersuit con Un Pacto ....potente!!

Un pacto para vivir

Odiándonos sol a sol

Revolviendo mas

En los restos de un amor

Con un camino recto

A la desesperación

Desenlace en un cuento de terror

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ztOGjvGn2m4

Sin título

Mantengo mi postura.

La vida en pareja es una mierda.

No había nada mejor que esos encuentros casuales, que no incluían desayuno juntos.....sin esperar una llamada siguiente....sin esperar sin esperar.

Eran buenos tiempos...tanto he recordado cuando estuve sola, en ese departamento de Vespucio con Tobalaba. La vida era simple, en soledad, esa soledad que no añora nada, que no ansía mas que respirar. Me quería de forma distinta...Yo me veía distinta en esa época. El amor propio cambia....entonces, como no va a cambiar el amor que uno podría tenerle a alguien?. Si ese alguien no es parte de nuestro ser, solo es un ser que cruzó por nuestra vida y, que en algún momento se irá...con mayor o menor ruido se irá.

Loba esteparia

Hace rato que se hacía necesario escribir....escribir para expulsar, sacar afuera lo que no se puede conversar...eso que no se dice y que se carga en solitario....pero de tanto aguantar, el peso se ha empezado a hacer enorme, y me doy cuenta que he perdido la capacidad de aguante estoico que tenía hace un par de años...

Mi vida desde hace un tiempo a esta parte es una extraña mezcla entre soledad bien camuflada y un constante aparentar que está todo ok..

Vivo con el hombre, un personaje que conocí hace muchos años atrás y, al que no volví a ver si no después de muchos años...fue todo rápido, ahora pienso que demasiado rápido, nos conocimos, salimos un par de veces y ya eramos algo, muy en contra de lo que venía practicando en mi vida, nos quedamos....tanto nos quedamos que nos embarcamos en esta locura de armar un habitat juntos (hogar son palabras mayores)

Honestamente, y debo reconocer mi error, pensé que podía y debía darle una oportunidad a esa cosa que algunos llaman amor...con todas las renuncias que eso implicaba, de mi parte..me dije que tal vez valía la pena, que tal vez no era tan peligroso querer. 

En resumen y, sin mas detalles, esto no funcionó. desde el comienzo se planteó mal. Desde el comienzo algo hubo que decantó en esto...esto que ahora me tiene durmiendo en la pieza de abajo con todas mis cosas listas para emprender camino sola...o mas bien dicho, para retomar el camino que ahora creo, nunca debí haber dejado.

Alguien me dijo, eres una loba esteparia. 

Y hoy, se que es así. 

Habemos seres que nacimos para la vida en solitario. Eso del amor es para seres de otras galaxias.

Me di la oportunidad, conste. Que no se diga que no lo intenté. 

¿Buscar un culpable? A estas alturas no.

De fondo me acompañó Divididos...Qué ves...

Puta que tengo rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tengo ganas de reventar el teclado a cornetesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

L´ amour

Tengo la casi certeza que algo, en algún momento en mí se echó a perder y parece que el repuesto definitivamente no existe.

Me explico; hasta hace un tiempo atrás me era imposible estar con una persona... entiéndase, relación de pareja, mas de un mes, claramente en ese mes ESO no llegaba a ser ni un atisbo de relación de pareja... y esa falta de compromiso mía hasta me acomodaba, me gustaba mi soledad y yo decidía estar con alguien cada cierto tiempo, pasarlo bien y decirle adiós cuando veía una muestra de cariño que me sugiriese que el personaje en cuestión sintiera algo por mi... o yo por él....peor!

Hace un par de meses atrás, escribí acá mismo que estaba dejando atrás esas costumbres mundanas y estaba con alguien.... sigo con ese alguien, pero honestamente a ese alguien hay que hacerle un monolito, por la paciencia que ha tenido que inventarse para estar con alguien como yo.

Soy una peste! hay días que ni yo me tolero.

Creo que en la vida hay seres que nacimos para estar solos.... solos de amor, porque simplemente no sabemos dejarnos querer, no permitimos que nos quieran, no confiamos que alguien nos quiera y constantemente saboteamos las muestras de cariño que vienen de la contraparte, que tarde o temprano decidirá partir.

¿Y yo que hago? nada!

............

¿Donde una se guarda los temores?

es decir, ¿se guardan o simplemente se lanzan al viento para que se pierdan?. ¿O quedan stand by for a while??

La situación es la siguiente... después de años de soltería, disfrutada y recontragozada, me encuentro paseando por la vida de la mano de un personaje que me da la paz necesaria para pensar en querer quedarme en esto.... cuanto tiempo? ahora siento que mucho.

Y eso me aterra. De frentón me da pavor que este músculo resucite.

Tengo un murciélago revoloteando en mi estómago.