tiempo de tregua...

Después de mantener un ciclo de discusiones, gritos y peleas bastante potentes, el hombre ofertó una tregua... así que desde ayer domingo estamos en "tregua".
No tengo bien claro si este tiempo será de hacerse el weón, o fingir que somos lo que no sentimos. 

Me explico..... hace rato que percibo la lejanía del hombre. Desde que lo conocí ha sido así, bastante distante y frío, actitudes que con el tiempo me empezaron a pesar cada vez mas....esa falta de demostración de cariño, esa frialdad para dirigirse a mi comenzaron a hacer ruido y de la carencia pasé a la sicopatía....si no me demuestra que realmente siente algo por mi como chucha no me voy a poner celosa si yo pareciera importarle un soberano coco.

Cuando empecé con él opté por darle una opción al amor, dejando atrás relaciones etéreas y faltas de compromiso, decidí ser fiel, decidí quedarme y darme a mi misma la oportunidad de querer a alguien sin arrancarme como lo había venido haciendo. Honestamente, pensé que podía vivir una relación de amor como el común de los cristianos. No puedo decir que el sea malo, pero su forma de ser es bastante lejana a lo que yo idealicé en mi cerebro al darle pie a esta oportunidad que yo misma me brindé. Tal vez pensé que él la tomaría de la misma manera y en eso me equivoqué. Quizás había me cerrado durante tanto tiempo a darme esa oportunidad y cuando lo hice me ilusioné demasiado. Ilusión que claramente, está en coma en estos momentos.

De esta forma, también fui tomando distancia, pero manteniendo el alegato contra él por su falta de cariño.
¿Puede alguien que NO es cariñoso empezar a serlo?
Yo lo dudo, honestamente y después de tantas peleas y de tantas promesas de cambios, dudo que el pueda ser alguien cariñoso y cercano y hasta tierno...si no le había nacido hasta ahora, a raíz de que le va a nacer ahora el ser así? 

Veremos, total a estas alturas de la vida que me mientan otra vez........

San calentín

San Valentín tú y tu día comercial me tienen tostada!!!
Facebook esta plagado, literalmente plagado de fotos de corazones, globitos, expresiones de amorsh, que esta ama a este, que este ama a esta otra, que esta le da las gracias a este por hacerle la vida mas linda...miren que mierda!! que este le dice a esta puras melocidades. Diossss que estamos mal.
No es que me molesten las expresiones de amor, pero pq justo este día del año todos caen en esa absurda locura de demostrar amor, amor que no demuestran en todo el resto del año. Como si un año de entero de NO demostración fuera a desaparecer por que UN día al año te digan q te quieren.
A otro perro con ese hueso....
Me tiene al borde del vómito.

que idiotas nos hace el amor...

Que increíble como uno deja de sentir....estos días he pensado mucho si realmente, alguna vez sentí algo, porque estoy en un estado de catarsis....pena también, las separaciones duelen cuando uno ha abierto el alma bloqueada por tanto tiempo, pensando que podría ser. 

La relación en la que aun me encuentro, se mantiene en insanas condiciones. Debo reconocer, que siempre fue una relación vacía, carente de sonrisas, carente de tacto, carente de complicidad. Desde el comienzo faltó eso...y cuando lo mencioné, fui tildada de hinchapelotas, de incorformista...

No me siento feliz, creo que nunca he estado realmente feliz...me faltaron muchas cosas acá, cosas que en otras relaciones etéreas post inoperante no me importaron y que con este personaje quise darles espacio para instalarse y que esperé y nunca llegaron.

Como quien escribe soy yo, y yo me conozco, debo hablar desde mi esquina....mi esquina del ring... porque esto se ha transformado en una pugna...

Me acompañó la Bersuit con Un Pacto ....potente!!

Un pacto para vivir

Odiándonos sol a sol

Revolviendo mas

En los restos de un amor

Con un camino recto

A la desesperación

Desenlace en un cuento de terror

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ztOGjvGn2m4

Sin título

Mantengo mi postura.

La vida en pareja es una mierda.

No había nada mejor que esos encuentros casuales, que no incluían desayuno juntos.....sin esperar una llamada siguiente....sin esperar sin esperar.

Eran buenos tiempos...tanto he recordado cuando estuve sola, en ese departamento de Vespucio con Tobalaba. La vida era simple, en soledad, esa soledad que no añora nada, que no ansía mas que respirar. Me quería de forma distinta...Yo me veía distinta en esa época. El amor propio cambia....entonces, como no va a cambiar el amor que uno podría tenerle a alguien?. Si ese alguien no es parte de nuestro ser, solo es un ser que cruzó por nuestra vida y, que en algún momento se irá...con mayor o menor ruido se irá.

Loba esteparia

Hace rato que se hacía necesario escribir....escribir para expulsar, sacar afuera lo que no se puede conversar...eso que no se dice y que se carga en solitario....pero de tanto aguantar, el peso se ha empezado a hacer enorme, y me doy cuenta que he perdido la capacidad de aguante estoico que tenía hace un par de años...

Mi vida desde hace un tiempo a esta parte es una extraña mezcla entre soledad bien camuflada y un constante aparentar que está todo ok..

Vivo con el hombre, un personaje que conocí hace muchos años atrás y, al que no volví a ver si no después de muchos años...fue todo rápido, ahora pienso que demasiado rápido, nos conocimos, salimos un par de veces y ya eramos algo, muy en contra de lo que venía practicando en mi vida, nos quedamos....tanto nos quedamos que nos embarcamos en esta locura de armar un habitat juntos (hogar son palabras mayores)

Honestamente, y debo reconocer mi error, pensé que podía y debía darle una oportunidad a esa cosa que algunos llaman amor...con todas las renuncias que eso implicaba, de mi parte..me dije que tal vez valía la pena, que tal vez no era tan peligroso querer. 

En resumen y, sin mas detalles, esto no funcionó. desde el comienzo se planteó mal. Desde el comienzo algo hubo que decantó en esto...esto que ahora me tiene durmiendo en la pieza de abajo con todas mis cosas listas para emprender camino sola...o mas bien dicho, para retomar el camino que ahora creo, nunca debí haber dejado.

Alguien me dijo, eres una loba esteparia. 

Y hoy, se que es así. 

Habemos seres que nacimos para la vida en solitario. Eso del amor es para seres de otras galaxias.

Me di la oportunidad, conste. Que no se diga que no lo intenté. 

¿Buscar un culpable? A estas alturas no.

De fondo me acompañó Divididos...Qué ves...

Puta que tengo rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tengo ganas de reventar el teclado a cornetesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

L´ amour

Tengo la casi certeza que algo, en algún momento en mí se echó a perder y parece que el repuesto definitivamente no existe.

Me explico; hasta hace un tiempo atrás me era imposible estar con una persona... entiéndase, relación de pareja, mas de un mes, claramente en ese mes ESO no llegaba a ser ni un atisbo de relación de pareja... y esa falta de compromiso mía hasta me acomodaba, me gustaba mi soledad y yo decidía estar con alguien cada cierto tiempo, pasarlo bien y decirle adiós cuando veía una muestra de cariño que me sugiriese que el personaje en cuestión sintiera algo por mi... o yo por él....peor!

Hace un par de meses atrás, escribí acá mismo que estaba dejando atrás esas costumbres mundanas y estaba con alguien.... sigo con ese alguien, pero honestamente a ese alguien hay que hacerle un monolito, por la paciencia que ha tenido que inventarse para estar con alguien como yo.

Soy una peste! hay días que ni yo me tolero.

Creo que en la vida hay seres que nacimos para estar solos.... solos de amor, porque simplemente no sabemos dejarnos querer, no permitimos que nos quieran, no confiamos que alguien nos quiera y constantemente saboteamos las muestras de cariño que vienen de la contraparte, que tarde o temprano decidirá partir.

¿Y yo que hago? nada!

............

¿Donde una se guarda los temores?

es decir, ¿se guardan o simplemente se lanzan al viento para que se pierdan?. ¿O quedan stand by for a while??

La situación es la siguiente... después de años de soltería, disfrutada y recontragozada, me encuentro paseando por la vida de la mano de un personaje que me da la paz necesaria para pensar en querer quedarme en esto.... cuanto tiempo? ahora siento que mucho.

Y eso me aterra. De frentón me da pavor que este músculo resucite.

Tengo un murciélago revoloteando en mi estómago.

el regalo de cumple

son las 00:38 del 21 de abril.... hoy mi cuerpo cumple 36 años junto a mi.... y vaya que hay que tener paciencia para soportarse. Estoy a la espera de mi dosis de madurez, que debió haber llegado hace unos buenos años atrás, pero no siento la iluminación divina ni me siento mas pausada y mas pensante, sabia ni hablar!!... se supone que a medida que pasan los años, el común de los seres MADURA y honestamente, necesito un poco de aquello, solo un poco, tengo muchas desiciones que tomar y así a secas como estoy ahora, voy a seguir en esta vagancia mental en la que me he movido durante mis últimos (o primeros) 36 años.

pero empiezo a sospechar que tendré que aguantarme otro año mas con mi inestabilidad mental, mi falta de compromiso, mi lujuria y mis arrebatos.

Agosto

En alguna parte de este blog por ahí escribí algo relacionado al octavo mes del año; agosto.

Si me pongo a mirar para atrás, todos los agostos desde el 2003 hasta ahora, algo ha pasado, algo con aires de cagazo derechamente hablando.

Y este año, no será la excepción... algo va a pasar este agosto, pero creo y siento que no tiene esa sombra de error que ha sido el factor común en los anteriores.

La diferencia es que este agosto tiene aroma a renacimiento, a retomar caminos perdidos, a decisiones correctas.. esper, porque conmigo nunca se sabe.

Hace rato estaba pensando en volver a valdivia, pero sin pega, era imposible, teniendo la madre que tengo, no me iba a aguantar que me vaya a instalar allá a buscar pega. Ella en su mente, pretende que me baje del bus y me vaya derecho a laburar.

Así que desde hace un tiempo estaba mandando curriculum y mensajes y llamadas a personas que pensé, podían cooperar en esta cruzada pro pega para mi. Resultados positivos: 0.

El tema es que, a pesar de no tener resultados, en mi cerebro de corcho lo único que había era eso, irme a valdivia. Quisas eso que dice el libro El Secreto, que los deseos se convierten en pensamientos y eso de la ley de atracción y bla bla.... puede ser cierto, debe ser cierto, porque de un momento a otro me llegaron tres posibles posibilidades de trabajo allá en valdivia.

De las tres una se concretó.

Así que me voy, de regreso a valdivia.

Estuve la semana pasada allá, era el cumpleaños 16 de mi hijo..

Hoy estoy acá en santiago, vendiendo los recuerdos de cuatro años de mi vida acá.... y con cero dolor, tengo la vista, las esperanzas y los sueños puestos en valdivia.. además me espera una tarea titánica allá, retomar mi relación de madre con mi hijo, a eso si le tengo un poco de miedo, porque como leí una vez, a veces no basta con solo amar.

CSM

Nada me está resultando.
Todo lo poco que había logrado armar, en todo orden de cosas, se me fue a la misma mierda.
Tengo ganas de morirme.
Por la so-reputa!!!

Invasión

Hace una o dos semanas atrás mi papá tuvo un problema con la arritmia cardiaca que tiene, le bajaron las pulsaciones a causa de un medicamenteo que él tomaba para este tema, estuvo un día en la uci haciendose examenes y finalmente, se le diagnosticó una bradicardia, que es el descenso del ritmo cardíaco.

Ellos, digo, mi papá, mi mamá y mi hijo iban a salir de viaje pero producto de esto, el viaje tuvieron que suspenderlo y para peor en la agencia de viajes no les qisieron devolver la plata pues la devolución se hacía con 10 días de antelación al viaje y esta wea paso 9 días antes. En resumen, cagaron.

Cagaron ellos y de pasada cagué yo. ¿Por qué?

Prosigo con mi relato cardiaco.

A mi papá tienen que ponerle un marcapasos y se lo tienen que hacer acá en santiago. Llegaron hoy día a mi pequeño habitat y cuando ya estaba al borde del colapso por la invasión humana, aparece mi hermana......... con maleta. RE CSM!!!!

Así que acá toi despachada a la alfombra del living, con el pende que no se quiere acostar y mi hermana y mi papá roncando a dos voces.

A mi viejo lo internan mañana a las 8 am.

Igual, asustada.

Navidad. Parte 1.

Pasé Navidad en mi casa.

Por alguna razón, esta vez saqué el pasaje con harta anticipación, algo me hizo comprarlo en agosto y, más encima tomarme una semana de vacaciones, como si fuera la dueña del planeta. No pensé en pega ni nada, solo compré el pasaje, elegí las fechas que me parecieron prudentes y listo. Pensamiento cero. Actuación 100%.

El primer día me hice la tonta todo el día, pero ya al día siguiente, asumí que tenía que enfrentar lo que no quería, me tenía que despedir. Y honestamente, no quería llorar. No quería vivir ese dolor de decir adiós.

Después de varias vueltas, amagos de acercamientos, de rondar, de ir y retroceder, de posponer, decidí entrar a la pieza de mi abuelo, me acosté su cama y todo se dio, la misma tranquilidad que él tenía, la misma humildad que él expelía, toda ese pieza estaba inundada de bondad, de él tan presente, me llené de los aromas que él dejó, lloré de pena y lloré de risa con sus recuerdos, veía su carita en paz, su carita contenta, siempre tan agradecido por todo, su manitos suaves, su entrega para dejarse cuidar sin jamas quejarse, él todo lo agradecía. Después de ese día, todos los días me pasaba a acostar a su cama un ratito y oler sus cojines con olor a paz.

Mi, no comprender.

Estaba viendo la edición de mañana de un diario nacional, mas tirado a la "farándula", donde en la página 3 aparece un cardenal afirmando que Madonna, que canta hoy y mañana acá en santiago, viene a provocar lujuria y desfachatez...

Prosigo avanzando en el diario, edición on line y, en la página 17 sale la noticia, o sea, la saga de la noticia del cura valdiviano al que le encontraron en su notebook fotos de los genitales de alumnos y material pornográfico de menores, sin dejar de mencionar que este sacerdote andaba en gira de estudios.......a cargo del curso, onda el profesor jefe. Dato aparte y, no menor, es que en las proximas semanas, este personaje, se iría de campamento de verano con niños a cargo.

Antes de permitirme dar mi modesta opinón al respecto, decidí ir a alguna fuente de información, para aclararme algunas dudas. Veamos pues:

Según la R.A.E (Diccionaro de la Real Academia ) Desfachez es Descaro, desvergüenza y Lujuria, es un vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales y también, la define como un exceso o demasía en algunas cosas.

Según Google, Desfachatez sería cinismo, descaro, desvergüenza, frescura, insolencia, atrevimiento, osadía y Lujuria, lo define como un deseo sexual desordenado e incontrolable.

Según estas definiciones y, viendo la realidad, pienso que la idea del concierto de Madonna no pretende que todos terminen afilando unos con otros en el estadio nacional ni crear una pseudo sodoma y gomorra acá en Chile. Asumo que ella, como parte de una estrategia de marketing (negocios son negocios) ha vendido su imagen como ícono sexual, lo que no me parece malo. Si lo vemos como un negocio, puta que le ha ido bien!! y puta que lleva años en el mercado!! y puta que gana morlacos!! y puta que mueve masas!!. Admirable ella. El problema es que en este país, gozar del sexo es un pecado, ser un epicureo es digno de la hoguera máxima.

¿A quién no le ha bajado la lujuria después de un par de copetes? Por favor, o sea, yo me guardo mi piedra. Pero cuando sucede, no me bajan las pasiones con prepúberes.

Mi pregunta es ¿Qué opinará este señor cardenal, del sacerdote de valdivia? Este personaje, profesor jefe de un curso, que toma fotografías sin consentimiento, al cuerpo de sus alumnos, en quien los padres confiaron a sus hijos para ser el guía en el viaje mas importante de la vida escolar de los niños.

A mí, esa traición, esa falta de respeto hacia la dignidad de un ser humano, de un niño, eso me parece una desfachatez. Ese atropello a la inocencia gratuito, desleal, abusivo, eso me parece un deseo sexual desordenado e ilegal de los deseos carnales.

Simplemente, no entiendo.

No entiendo ni una wea de lo que pasa en este país.

Descansa tranquilo precioso.

Te amaré siempre.

Miedo

Me va a dar ataque al píloro...

Justo después que escribí el post anterior, donde hablaba de mi vida feliz sin hombre al lado, aparece este personaje y se me quitan todas las ganas de ser la guaripola de las solteras...

Llevo tres días con el hombre en la mente...

Honestamente, me da pavor.

Pobre, pero pobrecita...... ja!

Desde que terminé con el inoperante, no he vuelto a tener pololo, pareja, compañero o como se le quiera llamar a ese personaje que se le pegotea a uno y al que hay que estar llamando y reportándose y explícandole porque si y porque no.

Quizás terminé tan apestada de esa relación, que el volver a estar sola fue como entrar a una dimensión desconocida, donde empezé a pasar mas tiempo con mis amigos y no los de él, donde me di tiempo para mí, donde me reencontré con lo que soy y lo que valgo.

El problema es que me acostumbré demasiado a estar sola y las cosillas que he tenido desde ese entonces, han sido para mí una canita al aire, una rayita en el agua.. No hay caso, es como si me hubiesen sacado la capacidad o las ganas de querer compartir mi vida con alguien. Siempre voy al rechazo, por ejemplo, si conozco a alguien en un bar, conversamos todo bien, risas van y vienen, miradas van miradas vienen y todo lo lindo del momento, se va al suculento hoyo cuando me piden el celu...... ¿por qué hay que verse de nuevoooooo???

Por otro lado, me he tenido que poner un escudo de hierro forjado resistente a los múltiples ataques a mi soltería.... "es que ya estás en edad".... ¿en edad de que sería?.. en edad de merecer??, "es que llevas tanto tiempo sola" no llevo ni un año sola!!..... "pobrecita" ¿que tengo de pobrecita? . Resulta, que si tengo pega, salud y blablases y no tengo un macho conmigo, soy pobrecita.

A mí me gusta estar así, supongo que el día que llegue ese alguien (que ahora debe estar con otra, ja) quizás ese día mi forma de ver las cosas va a cambiar, pero estoy aburrida, apestada, chata y casi enfurecida con tener que escuchar esas webadeses.

Parece que en este país, es mal mirado que una mujer viva sola, que no tenga pololo, que no tenga ganas de casarse, mas aun cuando no soy una mujer tipo gárgola de fea...... jaja capaz que ahora me tilden de tortillera, eso sería la guinda de la torta.

De amor y de sombras.

Este fin de semana hay elecciones, había pensado no ir a Valdivia a votar, no porque no me interese, pero los morlacos se han estado portando medio escurridizos este último tiempo y la verdad, viajar me implica gastos absolutamente no contemplados, pero quiero ver a mi tata. Y a mi hijo, siempre, obvio.

Así que parto al sábado, a las 09:30 am en la línea aérea nacional ja. Arriba me quejaba por plata y resulta que me voy en avión, pero no es una inconsecuencia mía. Sucede que dos líneas aéreas mas van a empezar a llegar a valdivia y, como negocios son negocios, ley de oferta y demanda, creo que estos son uno de los pocos casos en que los consumidores salimos beneficiados. El pasaje me costó como 42 lucas, por 3 horas en total, ida y regreso, arriba del avión , eso versus las casi 38 - 40 lucas que me sale el pasaje en bus y las 20 horas, entre ida y vuelta, de tortura a las asentaderas, no hay que tener demasiada frente para poner los dos dedos para dase cuenta que vale la pena.

Este último tiempo, de nuevo la cosa se me empezó a desestructurar, un poco, igual han habido días que he visto todo de color negro oscuro, pero con algo de alcohol vuelvo a retomar el rumbo.

Ataques a mi persona:

- Mi tata: Es un tema especial, doloroso y francamente, aun me parece una brutalidad. Entiendo que mi nonagenario abuelo tiene que descansar, le ha tocado duro y nos demostró una fortaleza enorme cuando murió uno de sus hijos y cuando habló de amor cuando murió mi abuela... "nadie entiende lo que es perder a la compañera de toda la vida" y, no, claro que no lo entendemos, porque pocos son los que han amado por mas de 80 años................

- Mi hijito: Mi cangrejito, ha estado re afectado por lo de mi abuelo, no quiere aceptar la situación y ha asumido una postura un poco rebelde, muy cercana a él, pero es mi pequeño y son casos como estos, en que me viene el cuestionamiento de estar lejos de él.

- Laburo: Sueldo atrasado. Sin comentarios. Saqué magister en hacer malabares con el dinero. Si lo contara parecería mentira como he sobrevivido un mes sin sueldo, con una demanda de paris de añadidura pero shaoooooo, eso pa highlander es un pelo de la cola. Todo solucionable. Sobreviví a cosas peores.

- Sección pastelería: Inoperante volvió al campo de batalla. Cuek. Un día, no hace mucho, me vino a ver, pasó lo que podía llegar a pasar entre dos seres con varios grados alcohol en el hígado, pero para mi fue solo un ________ un no sé que cosa fue, un vlud, sin interés en volver a hablar ni a retomar llamadas ni nada. Pero él si. Parece niña. Me dijo que lo había utilizado que aun me quería y, la verdad es que previo al acto, yo fui super honesta con él, le dije que recordaba aquello como LA cosa buena de nuestra pugna, malamente llamada también pololeo, pero era solo eso, no hubo mentiras ni promesas ni desayuno de amanecida. Me dice que lo usé. Hay que ser barsa. Nadie lo obligó. Pregunta que por qué, que podríamos intentarlo y cosas bizarramente fuera de contexto. Eso no esta en discusión. La respuesta es no, bajo ningún punto de vista.

A tus sonrisas...

Hoy desperté relativamente temprano. Temprano, digo para lo tarde que me acosté anoche. He estado teniendo sueños extraños estos últimos días, tal vez es por el estado de intranquilidad que he pasado ultimamente. Afortunada o desgraciadamente, llevo 33 años viviendo conmigo misma, algo me conozco y sabía que los sueños y esa sensación de ansiedad que me ha estado acompañando no eran sólo una cosa arbitraria de mi cerebro. Por algún motivo que desconozco y, que no me interesa conocer, pre-siento... cuando algo se viene, lo siento, es algo de pieles, mi sensibilidad a los aromas quisás ayuda. De hecho venía oliendo una cosa media rara, desde hace un tiempo, pero no sabía exactamente bien de donde..
Hoy desperté pensando en mi familia, pensando en el 18 que pasé ahora último allá, en los días lindos que hubo en valdivia, en todo lo que nos reimos y compartimos. Sentí agradecimiento por las personas que son mi familia, mi núcleo digo, mis papás, mis hermanos, mi hijo y mi tata, incluso se me ocurrió hacer un video con las fotos que he ido sacando en cada uno de los encuentros, entre mis ires y sus venires. Y en eso estaba cuando se me ocurre llamar, el buenos días de sábadito por la mañana se tornó una cara larga, me contesta mi mamá: "Ufff te iba a llamar - ¿Qué pasó?" fue mi respuesta ansiosa e inmediata, sabiendo ya que no iba a escuchar algo bueno.

Hace aproximadamente 2 años, mi abuelo paterno quedó viudo y mi papá se lo llevó a vivir a valdivia. Creo que puedo decir que mi abuelo ha sido feliz allá. Cuando vivía acá en santiago, a las 7 de la mañana andaba despierto, dando vueltas sin nada que hacer. En valdivia, a las 12 hay que sacarlo con los pacos de la cama, a esa hora se ducha, toma desayuno y a la 13:30 esta almorzando. Así, mas o menos es la vida de mi tata en valdiva.

Pero esta vida aveces se encarga de mostrarnos y refregarnos en la cara, que ella tiene la sarten por el mango la muy desgraciada........¿quién chucha te crees??????

Mi abuelo tiene cancer. Y eso no es justo.

Veo weas

Ayer viernes salí y llegué a mi habitat hoy sábado a las 10 am. Linda muñeca - me habría dicho mi papá.

Venía en el taxi, subiendo por Pocuro, con un ojo a medio abrir, con aroma a copete trasnochado, luca en mi cartera, luca y media en el bolsillo para pagar el taxi y en la calle había mucha gente trotando, andando en bici, paseando perros. Me llamó la atención la cantidad de gente que se levanta temprano un día sábado a hacer vida deportiva. Me llamó la atención, porque hace demasiado tiempo, que no veía un sábado a esa hora de la mañana. Como venía ebria, este paisaje lleno de personajes, me pareció una especie de circo, lleno de movimientos, sonrisas, de colores y entonces me puse a contabilizar lo que vi en el camino: un par de chicas trotando, otro par de chicas haciendo unas elongaciones, había dos mujeres sentadas en un banco, tomando agua, vestidas con buzo, onda en un break, también vi un grupo, como de 7 personas trotando en masa, un macho recio trotando y con un perro boxer al lado que lo acompañaba en su maratón personal, una pareja de personas mayores, también ataviadas con buzo deportivo, paseando un perrito pequeño, un abuelito que caminaba solito y medio encorvado, con el diario debajo del brazo. Cuando me bajé del taxi, en mi edificio, iban saliendo mas personas vestidas de buzo, con cara de haber dormido 38 horas en el mejor de los sueños y yo recién llegando, con el maquillaje nocturno bien artistoide de la noche anterior, con una botella de coca light y el señor conserje me dice pucha le tocó trabajar hasta tardecito... saco de weas.