Miedo

Me va a dar ataque al píloro...

Justo después que escribí el post anterior, donde hablaba de mi vida feliz sin hombre al lado, aparece este personaje y se me quitan todas las ganas de ser la guaripola de las solteras...

Llevo tres días con el hombre en la mente...

Honestamente, me da pavor.

Pobre, pero pobrecita...... ja!

Desde que terminé con el inoperante, no he vuelto a tener pololo, pareja, compañero o como se le quiera llamar a ese personaje que se le pegotea a uno y al que hay que estar llamando y reportándose y explícandole porque si y porque no.

Quizás terminé tan apestada de esa relación, que el volver a estar sola fue como entrar a una dimensión desconocida, donde empezé a pasar mas tiempo con mis amigos y no los de él, donde me di tiempo para mí, donde me reencontré con lo que soy y lo que valgo.

El problema es que me acostumbré demasiado a estar sola y las cosillas que he tenido desde ese entonces, han sido para mí una canita al aire, una rayita en el agua.. No hay caso, es como si me hubiesen sacado la capacidad o las ganas de querer compartir mi vida con alguien. Siempre voy al rechazo, por ejemplo, si conozco a alguien en un bar, conversamos todo bien, risas van y vienen, miradas van miradas vienen y todo lo lindo del momento, se va al suculento hoyo cuando me piden el celu...... ¿por qué hay que verse de nuevoooooo???

Por otro lado, me he tenido que poner un escudo de hierro forjado resistente a los múltiples ataques a mi soltería.... "es que ya estás en edad".... ¿en edad de que sería?.. en edad de merecer??, "es que llevas tanto tiempo sola" no llevo ni un año sola!!..... "pobrecita" ¿que tengo de pobrecita? . Resulta, que si tengo pega, salud y blablases y no tengo un macho conmigo, soy pobrecita.

A mí me gusta estar así, supongo que el día que llegue ese alguien (que ahora debe estar con otra, ja) quizás ese día mi forma de ver las cosas va a cambiar, pero estoy aburrida, apestada, chata y casi enfurecida con tener que escuchar esas webadeses.

Parece que en este país, es mal mirado que una mujer viva sola, que no tenga pololo, que no tenga ganas de casarse, mas aun cuando no soy una mujer tipo gárgola de fea...... jaja capaz que ahora me tilden de tortillera, eso sería la guinda de la torta.

De amor y de sombras.

Este fin de semana hay elecciones, había pensado no ir a Valdivia a votar, no porque no me interese, pero los morlacos se han estado portando medio escurridizos este último tiempo y la verdad, viajar me implica gastos absolutamente no contemplados, pero quiero ver a mi tata. Y a mi hijo, siempre, obvio.

Así que parto al sábado, a las 09:30 am en la línea aérea nacional ja. Arriba me quejaba por plata y resulta que me voy en avión, pero no es una inconsecuencia mía. Sucede que dos líneas aéreas mas van a empezar a llegar a valdivia y, como negocios son negocios, ley de oferta y demanda, creo que estos son uno de los pocos casos en que los consumidores salimos beneficiados. El pasaje me costó como 42 lucas, por 3 horas en total, ida y regreso, arriba del avión , eso versus las casi 38 - 40 lucas que me sale el pasaje en bus y las 20 horas, entre ida y vuelta, de tortura a las asentaderas, no hay que tener demasiada frente para poner los dos dedos para dase cuenta que vale la pena.

Este último tiempo, de nuevo la cosa se me empezó a desestructurar, un poco, igual han habido días que he visto todo de color negro oscuro, pero con algo de alcohol vuelvo a retomar el rumbo.

Ataques a mi persona:

- Mi tata: Es un tema especial, doloroso y francamente, aun me parece una brutalidad. Entiendo que mi nonagenario abuelo tiene que descansar, le ha tocado duro y nos demostró una fortaleza enorme cuando murió uno de sus hijos y cuando habló de amor cuando murió mi abuela... "nadie entiende lo que es perder a la compañera de toda la vida" y, no, claro que no lo entendemos, porque pocos son los que han amado por mas de 80 años................

- Mi hijito: Mi cangrejito, ha estado re afectado por lo de mi abuelo, no quiere aceptar la situación y ha asumido una postura un poco rebelde, muy cercana a él, pero es mi pequeño y son casos como estos, en que me viene el cuestionamiento de estar lejos de él.

- Laburo: Sueldo atrasado. Sin comentarios. Saqué magister en hacer malabares con el dinero. Si lo contara parecería mentira como he sobrevivido un mes sin sueldo, con una demanda de paris de añadidura pero shaoooooo, eso pa highlander es un pelo de la cola. Todo solucionable. Sobreviví a cosas peores.

- Sección pastelería: Inoperante volvió al campo de batalla. Cuek. Un día, no hace mucho, me vino a ver, pasó lo que podía llegar a pasar entre dos seres con varios grados alcohol en el hígado, pero para mi fue solo un ________ un no sé que cosa fue, un vlud, sin interés en volver a hablar ni a retomar llamadas ni nada. Pero él si. Parece niña. Me dijo que lo había utilizado que aun me quería y, la verdad es que previo al acto, yo fui super honesta con él, le dije que recordaba aquello como LA cosa buena de nuestra pugna, malamente llamada también pololeo, pero era solo eso, no hubo mentiras ni promesas ni desayuno de amanecida. Me dice que lo usé. Hay que ser barsa. Nadie lo obligó. Pregunta que por qué, que podríamos intentarlo y cosas bizarramente fuera de contexto. Eso no esta en discusión. La respuesta es no, bajo ningún punto de vista.

A tus sonrisas...

Hoy desperté relativamente temprano. Temprano, digo para lo tarde que me acosté anoche. He estado teniendo sueños extraños estos últimos días, tal vez es por el estado de intranquilidad que he pasado ultimamente. Afortunada o desgraciadamente, llevo 33 años viviendo conmigo misma, algo me conozco y sabía que los sueños y esa sensación de ansiedad que me ha estado acompañando no eran sólo una cosa arbitraria de mi cerebro. Por algún motivo que desconozco y, que no me interesa conocer, pre-siento... cuando algo se viene, lo siento, es algo de pieles, mi sensibilidad a los aromas quisás ayuda. De hecho venía oliendo una cosa media rara, desde hace un tiempo, pero no sabía exactamente bien de donde..
Hoy desperté pensando en mi familia, pensando en el 18 que pasé ahora último allá, en los días lindos que hubo en valdivia, en todo lo que nos reimos y compartimos. Sentí agradecimiento por las personas que son mi familia, mi núcleo digo, mis papás, mis hermanos, mi hijo y mi tata, incluso se me ocurrió hacer un video con las fotos que he ido sacando en cada uno de los encuentros, entre mis ires y sus venires. Y en eso estaba cuando se me ocurre llamar, el buenos días de sábadito por la mañana se tornó una cara larga, me contesta mi mamá: "Ufff te iba a llamar - ¿Qué pasó?" fue mi respuesta ansiosa e inmediata, sabiendo ya que no iba a escuchar algo bueno.

Hace aproximadamente 2 años, mi abuelo paterno quedó viudo y mi papá se lo llevó a vivir a valdivia. Creo que puedo decir que mi abuelo ha sido feliz allá. Cuando vivía acá en santiago, a las 7 de la mañana andaba despierto, dando vueltas sin nada que hacer. En valdivia, a las 12 hay que sacarlo con los pacos de la cama, a esa hora se ducha, toma desayuno y a la 13:30 esta almorzando. Así, mas o menos es la vida de mi tata en valdiva.

Pero esta vida aveces se encarga de mostrarnos y refregarnos en la cara, que ella tiene la sarten por el mango la muy desgraciada........¿quién chucha te crees??????

Mi abuelo tiene cancer. Y eso no es justo.

Veo weas

Ayer viernes salí y llegué a mi habitat hoy sábado a las 10 am. Linda muñeca - me habría dicho mi papá.

Venía en el taxi, subiendo por Pocuro, con un ojo a medio abrir, con aroma a copete trasnochado, luca en mi cartera, luca y media en el bolsillo para pagar el taxi y en la calle había mucha gente trotando, andando en bici, paseando perros. Me llamó la atención la cantidad de gente que se levanta temprano un día sábado a hacer vida deportiva. Me llamó la atención, porque hace demasiado tiempo, que no veía un sábado a esa hora de la mañana. Como venía ebria, este paisaje lleno de personajes, me pareció una especie de circo, lleno de movimientos, sonrisas, de colores y entonces me puse a contabilizar lo que vi en el camino: un par de chicas trotando, otro par de chicas haciendo unas elongaciones, había dos mujeres sentadas en un banco, tomando agua, vestidas con buzo, onda en un break, también vi un grupo, como de 7 personas trotando en masa, un macho recio trotando y con un perro boxer al lado que lo acompañaba en su maratón personal, una pareja de personas mayores, también ataviadas con buzo deportivo, paseando un perrito pequeño, un abuelito que caminaba solito y medio encorvado, con el diario debajo del brazo. Cuando me bajé del taxi, en mi edificio, iban saliendo mas personas vestidas de buzo, con cara de haber dormido 38 horas en el mejor de los sueños y yo recién llegando, con el maquillaje nocturno bien artistoide de la noche anterior, con una botella de coca light y el señor conserje me dice pucha le tocó trabajar hasta tardecito... saco de weas.

Mi 18 (a colores) en Valdivia.

Este 18 fue INCREIBLE. Léase con negrita, subrayado, destacado y con todo el enchulamiento posible.

Yo siempre le he dicho a las gentes, que las cosas llegan cuando realmente tienen que llegar, que todo tiene su momento, aunque en ese instante todo se vea negro, siempre hay que creer y tener la convicción, que detrás de esa negrura hay algo que es mil veces mas brillante que un arcoiris o que la misma flor de los siete colores.

Para no alargarme, el 18 este año se avistaba complicado, las lucas que tenían que pagarme en fecha equis, no llegaron en fecha equis, por lo tanto no había dinero para pasajes ni viaje a mi Valdivia. El lunes 15, estaba invitada al cumpleaños number one de la hija de una amiga, pero como ese día me enteré que no llegaba el dinero, me bajó la cruza de india con yegua que llevo dentro y me amurré y no fui a cumpleaños ni a ni una parte. Castigada en la cama. Fumándome hasta las uñas como señal de autoflagelo. Y sin ver ni una cagá de arcoiris ni nada de color que no fuera el negro.

Como el tema de los pagos, ya se veía venir oscuro, una amiga me había invitado a pasar el 18 con ella a Pirque, una ramada familiar. Así que el 18 lo ibamos a pasar allá hasta el 19. Pero en el fondo profundo de mí, yo deseaba el milagro de los pagos, poder comprar el pasaje de avión que tenía reservado en lan y que iba renovando cada tres horas y, poder pasar el 18 zapateando con mi hijo.

Prosigo, el lunes supe lo de las lucas, el martes ya asumida y con los planes listos para ir a Pirque y aun con ese dolorcito en un revoceco de mi ser, y como a las 6 ó 7 de la tarde, me llama mi amiga, a la que dejé plantada para el cumpleaños de la hija y me dice "Métete a tu cuenta de Lan, haz el check in, porque te vas el jueves en la mañana a pasar el 18 con tu hijo. En cuanto te lleguen las lucas me pagai. Adios". Dolor. Pero dolor de felicidad. ¿Por donde empezaba? Neura máxima, ansias, quería saltar, correr, bajar a contarle al conserje. Mi gata debe haber pensado que estaba en malas manos la pobre.
Llamé a mi otra amiga, con la que iba a ir a Pirque para contarle, igual estaba complicada, ella había comprado todos los víveres alcohólicos que ibamos a consumir. Ella con su dinero, porque en mis bolsillos había grillos. Lo bueno de tener ese tipo de amigas, que a uno la quieren, es que una alegría tan grande como la que yo sentía en ese momento pueda ser sentida y compartida y celebrada a la par. Ella sin importar lo que había gastado y, que en el fondo la dejé plantada, saltó de alegría y le contó a todo el mundo la noticia de mi viaje como si fuera ella la que viajaba. Llamé, esa misma noche a mi hijo para decirle que ibamos a pasar el 18 juntos, porque el día lunes le había dicho que lo mas probable era que no viajara, con lo que me gané un par de garabatos y un corte de teléfono. Volví a llamar a mi amiga de los pasajes para darle las gracias, por vigésima quinta vez.

Miércoles, cri cri cri. Yo con insomnio por el ansia de subirme a ese avión y llegar a mi casa de una buena vez.

Jueves 18. Dormí creo que 2 horas, me quedé dormida encima de la cama. El bolso listo milagrosamente listo con tiempo. Un amigo se ofreció para ir a dejarme al aeropuerto.

11:43. A punto de salir. Ya arriba del aeroplano, con lagrimitas en los ojos, faltaba una hora y media de vuelo para poder estar en mi casa, mi casita, respirar ese aroma que solamente tiene el patio de mi casa, mirar a la gata obesa arrancar del perro ladilla, mirar de reojo a mi hijito que cada día está mas grande, tantas cosas, tantos olores, tantos colores, sonidos que son exclusivamente de mi hogar.

El avión demoró re poco, a las 13:10 estaba llegando a Pichoy con un día despejado, exquisito, calorcito de primavera en Valdivia, con ese sol medio brillante, que entibia las sonrisas apenitas. Me subí al primer transfer que había afuera y me desesperé porque la mugre no salía nunca de ahí. Estaba a media hora de MI casa pero faltaba eso; faltaba llegar!

Juro y rejuro que cada vez que el transfer dobló en una calle a dejar a un "imbécil" me enfurecía. No es que yo sea peleadora, no no nooo pero esos "imbéciles y sus destinos previos al mio" me retarban a mí la llegada a mi casa. Sorry pero soy un ser humano. Y llegar a colgarme al cuello de mi hijo era lo único que yo veía. Como caballo de feria.

Por fin, yo sola en el transfer sin nadie cerca que implique un desvio. Me tocaba a mí. Por fin!!!

Y ahí doblando en la esquina de mi calle, se me apretó el tubo para respirar, los ojos me picaban, la boca se me secó y ya .. ya estaba afuera de mi casa. Mi mamá salió a abrirme la puerta.

Y ahí estaba todo eso de lo que soy parte, esos colores, los olores, las formas de mi casa, mi papá preparando el asado, mi mamá las ensaladas y las empanaditas, mi hermano que desde hace mucho que no nos veíamos con su novia y mi sobrinita inside (voy a ser tía en febrero) y conocí a mi sobrino nuevo, mi abuelo con sus 92 años sentado al sol al lado de la piscina, el patio lleno de flores.

Y mi cangrejito?? ............en la ducha a las 2 de la tarde!!!

Este 18 lo pasé 98% pegada a mi hijo, el 2% fue un día en la noche que salí a un cumpleaños de un amigo, pero me embriagué y no me acuerdo de nada, así que como dicen por ahí en facebook "si no me acuerdo no pasó".

Dormimos juntos todos los días, nos acostamos tarde todos los días conversando, lo abrazaba a cada rato y él, se dejaba querer. Y conste que tiene 14 años, la edad de la intocabilidad, pero como siempre le he dicho "ese cuerpo lo hice yo, por lo tanto me pertenece". Derecho de autor.

Este 18 fue tan, pero tan llenador, que no sentí esa amargura que siento cada vez que me separo de mi hijo. Esta vez disfruté a mi hijo al máximo. Compartimos mucho solitos. Nos dimos tiempo para los dos. Hicimos esas artimañas con complicidad que sólo los dos sabemos hacer para engañar el ojo vigilante de mi madre. Ja. Amar a un hijo, sobrepasa toda normalidad.

Me siento feliz y agradecida, incluso por los kilos que me traje adozados a la panza, pero me los comí y me los tomé con mi familia.

Y al final, si vi el arcoiris y lo vi con mi hijo.

Talión

Hoy, hace poco, leí en Terra que un niñito de un año y meses está con peligro de muerte porque el padrastro lo tiró contra una pared porque el perla se enojó.

Estoy hablando de un niñito que debe andar bajo el metro de altura y entre los 10 y 11 kilos.

Hay cosas que no me caben en la mente, no las entiendo. Si el niño vive, al animal ese no le va a pasar nada y, lo más probable, es q la madre del año siga conviviendo con él. Si el niño no vive, el animal ese, va a pasar un par de años a la sombra y después va a salir. Eso, no es justo.

En casos así, en que un animal, que octavituplifica su peso en relación al del niño, abusa de su fuerza con alguien que no puede defenderse....... a ese excremento humano deberían tratarlo de la misma manera: ojo por ojo, diente por diente... siiii, la Ley del Talión.

Estuve leyendo algo y, dice que "se refiere a un principio jurídico de justicia retributiva en el que la norma imponía un castigo que se identificaba con el crimen cometido. De esta manera, no sólo se habla de una pena equivalente, sino de una pena idéntica.

Lo mismo con abusadores, violadores.... no me entra en la cabeza que alguien sea capaz de dañar de esa manera a una personita en la etapa de mas absoluta pureza de un ser humano.

Feliz Aniversario

Y sí, estoy feliz.

Estoy celebrando sola, o sea, Mistral me acompaña, me he tomado unos cuantos combis con el brebaje este, celebrándome. A mi salud.

¿Qué celebro? mis 2 años acá en Stgo. Era un día miércoles, cuando me vine, viajé de día para llegar acá de noche, o sea el asunto es mas freak aun, porque hace 2 años salí de valdivia para llegar a santiago, chuuu q fuerte, porque salir de valdivia inevitablemente fue separarme de mi hijo y, a pesar de los beneficios, para él y para mí que ha significado que yo esté acá, chucha tampoco tengo el corazón de piedra.... una buena parte sí, pero cuando se trata de él, es todo algodoncito..

¿Por qué los celebro?

Punto uno, porque me siento una winner, le he ganado a todas las conchesumadreses que me ha tocado vivir, pq tengo mi deptito, pq mi hijo viene a verme, porque terminé con el inoperante, pq me quedé sin pega y encontré de una otra muchísimo mejor.... publico antes q sean las 12 y ya sean 2 años un día.

Salud Titi!

Mis 3 últimos findes...

Mmhmhmhm. ¿Qué he hecho? Igual hartas cosas. A modo de bitácora va con fechas y todo.

Sábado 15 de marzo: PAINE'S DAY.

Despúes de una noche de alcohol, desperté en coma etílico y sin fuerza pa mover una pestaña. Y el teléfono dale con sonar y sonar el muy descriteriado...me había olvidado por completo que estaba comprometida pa ir a Paine, así que me fui gateando al baño auto-puteándome, me duché con agua fría para despertarme y me apliqué cuanta cosa tengo en el baño para re-armarme la cara. Fuimos a Paine con una amiga, su hija, la mamá de mi amigo (el del viaje a Algarrobo) a que? a pasear básicamente y, aprovechando las bondades de la madre tierra recogimos tomates, ciruelas, uvas, manzanas, brevas, pimentones y cuanto alimento comestible se asomara de la tierra o colgara de un árbol. El día estaba más que rico y, ufff que se nota el cambio de aire y, estando a tan poca distancia de santiago. Después hicimos un asadito camprestre, debajo de un parrón lleno de uvas. El jardín de la parcelita, era todo lleno de flores tan iguales a las que había en la casa de Pichilemu... me tiré de espaldas en el pasto y me quedé máximamente dormida... ese tutito al aire libre, con aire limpio, medio calentito y a pata pelada, fue tan efectivo como una sal de fruta para mi caña.

Viernes 21 de marzo: CON MI HIJO

Llegó mi hijo a stgo a pasar los días de Semana Santa conmigo. Una dormidita mañanera con abrazitos y al medio día emprendiendo viaje a Algarrobo con ASÍ el cargamento de manjarates, leches, yogurt, galletas, miles de huevos de chocolates, trajes de baño, el infaltable ron, unos pescados que me mandó mi madre de valdivia, el frasco mutante de pepinillos para mi hijo, etc, etc. Fue un fin de semana super entretenido, mi hijo lo pasó bien, aprovechamos de pasear, de regalonear harto, comer rico, reirnos demasiado y, por supuesto, también de pelear ....que ponte traje de baño, no quiero, póntelo por si acaso, no quiero, te va a dar calor, no y no quiero, y si te quieres bañar?, yo no me baño en el mar... a quien habrá salido tan cabeza duraaaaaaa??. Pero aparte del impass este, diríase que estuvo perfecto el viaje. El viaje de regreso a santiago piola, la entrada a santiago macabra...... En la noche fui a dejar a mi hijo al terminal con mi amigo.... pa variar, terminé llorando en el terminal, pero nuevamente, el haber estado con él me dejó como con los pulmones oxigenados.

Sábado 29 de marzo: BODIES, SUSHI Y BLABLASES VARIOS

Visitas de Valparaíso. Unos amigos que tenía de allá, que se casaron hace poquito. Él, compañero de carrera de inoperante, pero afortunadamente sigue siendo mi amigo (un tipo inteligiente él ehh), y ella, la ahora señora, con quien desde que nos presentaron nos hicimos muy muy amigas. Fuimos a ver la exposición de bodies, comimos una camionada de sushi y en la noche nos tomamos unos alcoholes con otros amigos que invité a mi habitat y después nos fuimos al dancing...estuvo demasiado weno.

Lo bueno de esta relación de amistad que tengo con ellos, es que hemos seguido siendo amigos como siempre, claro que en su momento, por maquinaciones del inoperante anduvimos medio distanciados, pero a la larga me di cuenta que sólo sirvió para reforzar la amistad que teníamos. Y ellos, son gente que quiero mucho.

Me agoté de escribir....

La playolita

El viernes pasado llovió en Santiago.

Yo estaba feliz, y aunque andaba con polera y sandalias igual me fui caminando después de la pega. Extrañaba tanto sentir la lluvia, que no me di cuenta que se me mojó la cara, se me corrió la máscara de pestañas y llegué a mi casa con dos lagrimones negros que me bajaban de los ojos, pasando por las mejillas hasta llegar al cuello y, así mísmamente de ridícula caminé de la pega a la casa. He hecho el loco tantas veces que cuando me miré al espejo en mi casa me dio ataque de risa. ¿Verguenza? Zi oye. El único pero de ese día de lluvia es que me trajo muchos recuerdos de mi Valdivia.

Ese viernes, el plan era irse a Algarrobo a pasar el fin de semana, partir ese mismo día después de la pega pero mi amigo y su hermano empezaron con los atados: que la lluvia, que es tarde, que la mamá los estaba esperando allá, que avísale que mejor viajamos mañana. Al final partimos de acá como a la 12 de la noche, su completo rancio en una copec igual de rancia, me acomodé en el asiento de atrás y zzzzzzzzzzz. Llegamos allá a alguna hora que no supe porque yo dormida pierdo la noción del tiempo y la mamá de los niños con una amiga nos estaban esperando con unos copetitos. Mish. Al día siguiente sol radiante y el paisaje se parecía tanto a Pichilemu, donde pasé todos los veranos de mi vida desde que estaba en los testis de mi padre hasta que tenía como 18 años. Me volví loca sacando fotos, parecía japonés. Comí asado, pescado a la parrilla, empanadillas de camarón, me bañé en el mar, tomé solcito....respiré AIRE. Estuvo realmente espectacular. Además que mi amigo, su hermano y la mamá de ellos son una familia muy pero muy entretenida.

Una noticia alegre es que mi hijo vine a pasar Semana Santa conmigo, así que me pondré a pintar huevitos y rellenarlos de dulces y chocolatitos y múltiples caramelos y por supuesto, esconderlos....en mi casa paterna, en Valdivia, aún mis papás nos esconden los niditos...y hay ciertos ritos familiares que no voy a dejar atrás jamás.

Aromaterapia

Creo que alguna vez mencioné mi sensibilidad con los olores, desde muy chica que huelo todo lo que pasa por mis manos, los libros, los lápices, las esquelas que coleccionaba, la ropa, la comida y hasta el día de hoy tengo esa necesidad. El hecho que me pasaba metida en la cocina con mi nana, me ayudo a sensibilizar mucho más el olfato con los olores de todos los múltiples ingredientes; condimentos, cremas, mermeladas, galletitas, incluso el olor a quemado. El tema es que los olores para mí son algo muy potente, percibo aromas donde nadie los nota, me he acordado de cosas que pasaron cuando era ultra mega pendeja por volver a sentir un olor. El Oscar de la Renta, significa mamá y lo percibo a kilómetros, el olor a albahaca significa Floripondio, el olor a dafne me traslada a mi casa, a principios de septiembre, en valdivia con los primeros soles de primavera, un poco de humedad y el patio empezando a llenarse de flores.

El problema con esto, es que mi ñata no tiene poder de discriminación, entonces percibo TODOS los olores. Más de los que yo quisiera. Y me he mamado cada mugre..... Por ejemplo, se supone que en las mañanas, la mayoría de los mortales debería tener un encuentro cercano con la ducha, una agüita poca aunque sea, pero parece que es una mera suposición mía, porque en las mañanas cuando tomo el metro, he sentido cada olor a cadáver muerto, calor humano que le digo yo. ¿Qué ondis la gente? No me cuaja en el cráneo que la gente salga tóxica de su casa. A una pareja que se embala en una plazita por ahí les arman santa parafernalia, por ofensas a la moral... y al tipo que en el metro o en la micro va ahogando a 20 personas con su olor a bosta nadie le dice nada. O sea, nadie le dice, señor circule porque usted esta fétido y eso es un atentado. Yo prefiero ver una pareja en el acto. Lejos.

Y que conste, que no estoy hablando de un olorcito poco....no, no. Yo estoy hablando de esa mezcla entre ombligo y rodilla.

Get a life, please...

Desde enero hasta hace unos días atrás he estado recibiendo llamadas del inoperante, que no he contestado porque no tengo nada que hablar con él y, lo que él tenga que hablar conmigo no me interesa. Es más, hace poco se casó una pareja de amigos en común y él puso como condición para ir, que yo no vaya. Cuando supe esto, porque mi amiga me lo contó super complicada, le dije que yo no quería complicarlos, así que que no se preocupe por mí. Entonces me pregunto yo...si el impone ese tipo de condiciones porque aduce, no querer saber nada de mí ¿para que diablos me llama?.

Yo trabajo en una empresa de informática, por lo que NO se pueden instalar programas, todo lo que usa tiene que ser on-line, porque en caso de auditoría, si aparece una miserable foto en el compu, es un problema enorme, entonces un programa vendría siendo........hasta la vista baby!!. El messenger que uso regularmente, es uno de esos típicos on-line, pero hay veces que no esta disponible, o no conecta, o carga y no funciona, o nadie me recibe los mensajes, etc, etc. La semana pasada fue una de esas ocasiones, así que tuve que usar otro messenger muy ultra julero que encontré. Funcionaba, pero el detallito era que todos lo contactos que tengo bloqueados me aparecieron desbloqueados, inoperante incluido. Tampoco me dejaba bloquear, ni eliminar, ni ponerme invisible, nada. De hecho, me aparecieron conectados muchos personajes que habían sido eliminados hace mucho tiempo. En fin, costo - beneficio.

Como es hombre, perdón a los amigos, pero la mayoría caen en el mismo error, tienden a creer que una jamás se va a olvidar de ellos, o que dejan huellas imborrables, que son irremplazables, que el que esta ahora con la ex es un pelmazo, bla, bla. Prosigo. Como él es el guaripola de los cara dura me habla por el msn y muy suelto de raja me dice que me había estado llamando y que porque no le había contestado el teléfono, que donde vivía ahora, y estupideces varias. Le dije que no le había contestado por que no había querido y que no quería hablar con él, que lamentablemente era un problema del programa que estaba usando pero que por favor no me mande mensajes. Pero como es enfermo, de mentalidad enferma me propuso juntarnos. Y no a conversar precisamente. Qué penosa su actitud, le dije. Tuve que usar el programita ese varios días, y varios de esos días me habló en la misma, tratando de sacar información de lo que he hecho y no he hecho.

Hoy, me enteré que el muy hijo de su mamá, anda llenándose la boca con que YO lo llamo insistentemente. La vena me quedó como prieta. Que persona mas penosa, como es posible que un tipo viejo tenga que hacer esas cosas para quedar como "cabrón" delante de los amigos. Yo, y nadie mas que yo sabe como son las cosas, pero tampoco puedo andar diciéndole a cada persona que se me cruza como son en realidad las cosas. No entiendo su mente enferma, ¿tan picado está? ¿tan baja autoestima tiene que necesita inventarse una historia así para que su vida suene interesante?

Tenía ganas de llamarlo y echarle una sarta de garabatos múltiples pero no voy a hacer nada. Que hable lo que sea, que invente lo que sea, total la pobre y triste vida no es la mía. Pero igual me da rabia, no lo niego, pero digna siempre digna, aunque duela.......grrrrrrrrrr!!

Nunca discutas con un imbécil: te verás obligado a descender a su nivel y entonces, con su experiencia, te derrotará.

Pensando en tus sonrisas....

Dejaré mi tierra por tí, dejaré mis campos y me iré, lejos de aquí
Cruzaré llorando el jardín y con tus recuerdos partiré, lejos de aquí.
De día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbre mi camino
me voy, pero te juro que mañana volveré.
Al partir un beso y una flor
un te quiero una caricia y un adios
es ligero equipaje para tan largo viaje
las penas pesan en el corazón
Más allá del mar habrá un lugar
donde el sol cada mañana brille más
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que no es querido siempre queda atras
Buscaré un hogar para ti donde el cielo se une con el mar, lejos de aquí
con mis manos y con tu amor buscaré encontrar otra ilusión, lejos de aquí
de día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbra mi camino
Más allá del mar habrá un lugar donde el sol cada mañana brille mas,
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que nos es querido siempre queda atrás.

Ayer en la noche mi hijo se fue a Valdivia. Fue demasiado doloroso separarme de él de nuevo. Ayer me levanté angustiada y no quería que avanzara el día. Él me regaló una semana preciosa. Sé que esta separación tiene un objetivo y aunque me duela, se que va a valer la pena el esfuerzo que estamos haciendo por alcanzar un futuro mejor.

Esta canción tiene un significado especial para nosotros, yo lo hacía dormir con esta canción cuando era chiquitito y la hemos cantado en momentos de dolor juntos, los dos solitos. Esta es nuestra canción. Tengo un hijo maravilloso y agradezco a Dios todos los días por haberme elegido a mí para ser la mamá de este niño tan lindo.

Te amo cangrejito.

PD: Mención aparte merecen los moretones que me dejó en las piernas, brazos y espalda, porque como quedó rayando la papa con la luchas, el blanco de llaves y sapitos y múltiples golpes fui yo. Ja.

WWE; El día D.

Mi hijo llegó acá el día 13 en la mañana muy temprano. Lo fui a buscar y nos fuimos a mi casa. La preocupación mía era con quien lo iba a dejar mientras yo trabajara, pero porque Dios es grande, me acordé de una prima que se lleva demasiado bien con mi hijo.

Ese mismo miércoles, a la hora de almuerzo, fui a la galería eurocentro, porque me habían dicho que ahí había poleras de wwe, entre muchisímas miles de otras. Le compré dos poleras y un jockey, una de undertaker y la otra del tour mismo.

El jueves, el día D, cambié mi turno en la pega para entrar y salir mas temprano y así alcanzar a llegar al arena. Ese día, además me levanté con la idea entre ceja y ceja que TENÍA que comprar una cámara digital, para que mi hijo se lleve un recuerdo del show, del viaje y por que pufffff ameritaba no más y punto, así que durante la mañana, interrogué a múltiples amigos, para que me recomienden una cámara, porque yo no se NADA de NADA sobre cámaras. Cero idea. Pero entre todos las rcomendaciones y comentarios y cotizando valores, partí con unos modelos anotados en un papel. Agotada, Agotada. Muy cara. Ya esta si. Después de comprar la cámara me fui de nuevo a la galeria a comprar una polera para mí. Rey Misterio. Yes!!! Y otro jockey. Había que producirse pal evento. Si séeeeeeeeeee que soy inmadura. Y que?

A las 6 volé de la pega y mi prima me estaba esperando con mi hijo en el metro, así que nos fuimos. En el camino y, con mil maniobras, me puse la polera y por no sé donde me saqué la que llevaba puesta. Apliqué jockey y me saqué el maquillaje. Fotos varias afuera, eso era fácil. Una vez adentro empezé a leer el maldito manual porque no sabía nada de zomm, flash, los miles de dibujos que aparecen, una cosa como rayo que se cruzaba, sonido, enfocar....... nada, bruta en su máxima expresión. Cámara estúpida.
Resumiendo, el show estuvo E S P E C T A C U L A R. Empezó super a la hora. Gritamos, saltamos, saqué fotos, ehhhhhhhhh, ohhhhhhhhhh, ehhhhhhhh, ehhhhhh, ehhhhhh, ohhhhhh. Y entre todo ese barullo ver a mi niño tan pero tan feliz, vibrando con el show, vestido con la polera, saltando, aplaudiendo, gritando, participando, zapateando.... Se me llegó a hacer lagrimones verlo tan feliz.

Como yo soy yo y mi hijo es MI hijo y la sangre tira, le dije "¿Vamos al hotel donde estan alojando?" Upa!!

Así que primero pasamos a comer algo por ahí en plaza italia y nos fuimos al hotel. Y yo muy vestida de rey misterio y con jockey de no se quien diablos, por supuesto nadie me creyó que yo era la madre. Afuera del hotel habían hartas personas más, no muchas si, pero todos, todos gente demasiado linda, super ordenados, onda mucha camaradería y todos hablaban con todos, muy buena onda, me quedé con la mejor impresión. Así que nos incluimos rápido al grupito. Los vimos salir en una camioneta pero sólo eso. Estuvimos allá como hasta las 4 de la mañana. Entre las personas había un papá que andaba en las mismas con su niñito, y nos pasaron a dejar a mi depto. Que mejor?.

- ¿Te gustó?

- Estoy feliz.

No hay mucho más que contar, pusimos un pie en el depto y quedamos zzzzzzzzzzz.

El mejor 14 de febrero que he pasado. Lejos el mejor.

WWE: La previa

El viaje de mi hijo para acá se gestó por un objetivo: ver a WWE.

En diciembre me dijo que quería venir a ver el evento y quería, además que fueramos con el "padre" y conmigo, no familia feliz, pero él quería estar con los dos, sólo eso. Por lógica, si ibamos a ir los tres había que comprar las entradas juntas, pero como ese hombre es IMBÉCIL me dijo que él compraba la de él después. En la más buena onda, le dije que si tenía problema con la plata que no se preocupara y lo veíamos después. Como era de esperarse me dijo que no. Mi única intención era darle a mi hijo lo que me había pedido: ir al evento con los papás.

Cuento corto, compré mi entrada y la de mi hijo, por internet, al día siguiente. Igual lo llamé un par de veces para saber si había comprado la de él. Pero la respuesta siempre era no, no he podido, no todavía, etc.

Nota: Por favor, no se vaya a creer que me interesaba estar con él, pero yo por mi hijo soy capaz de hacer lo que sea, incluso pasar una tarde entera mirándole la cara a ese resentido.

Prosigo.

Un día cualquiera tuve que llamar a este melón por una autorización notarial que necesitaba para que mi hijo viajara a Argentina con mis papás. O sea, para avisarle que iba a hacer el trámite para que después lo pase a firmar. Como soy tauro, peco de obsesa, le volví a preguntar por el tema de la entrada.

He aquí el dialogo y sus participantes: Yo: Yo v/s PA: Padre del año.

Yo: Oye ¿que onda al final con la entrada?

PA: Ah nada, no la compré.

Yo: Ah ok, q mala.

----- silencio espeso------

PA: ¿Quieres que sea honesto contigo?

Yo: Ehhh es la idea. Dale

PA: Yo no compré la entrada porque no me gusta estar cerca de tí.

Yo: Ahhh ok.

------ silencio espeso-----

Yo: Sabes que la verdad que para mí tampoco es un agrado estar contigo, siempre andas con la cara larga y no pones nada de tu parte por llevar la fiesta en paz, pero acá la única persona que importaba era MI hijo y nadie más. Me parece que estas siendo super egoísta al poner tus intereses por sobre los intereses de MI hijo. Creo que no te costaba nada haber hecho un esfuerzo, porque acá el único que importa es él.

PA: Lo que pasa es que entre nosotros no hay nada en común, no tenemos que hablar.

Yo: (léase en tono entre furia y grito) ¿Cómo que nada en común? ¿Te parece poco en común un hijo??

PA: Ayyyy es que yo siento que entre nosotros quedaron muchos temas no hablados.

Yo: Ahhhh no, no me salgas con eso a estas alturas. El niño tiene 13 años y en todos estos años primera vez que te escucho decirme una burrada así.

----- silencio espeso ----

PA: En todo caso, igual quiero verlo, así que avísame cuando este acá para ir a buscarlo.

Yo: No. Si quieres verlo toma un bus y viaja a verlo. Tu no eres capaz de hacer un esfuerzo por él, yo no te voy a facilitar las cosas nunca más.

PA: Ahhh no puedes hacerme eso!!! Yo también tengo derecho a verlo.

Yo: (haciendo caso omiso de lo que dijo) Te aviso cuando este listo el tema de la notaría para que lo vayas a firmar. Chaito. (Sonrisa falsa tipo pep. Retirada .....uno, dos, tres, cinco, quince, cuatrocientos cincuenta y tres, doscientos mil novecientos treinta y nueve......relaja, calma, respira, eso, tranki, tranki, un millón ciento veinte......grrrrrrrr)

Este fue un día de furia. Tuve ganas de pegarle un combo en pleno caracho.

(in)utilidad

Anoche necesitaba urgente un hombre....cri - cri - cri........

Relaxxx, no estoy pasando el dato, no me refiero al sentido erótico de necesidad. jajaja.

Sucede que me compré el dichoso refrigerador, cosa que no había hecho de puro miserable y cagona pero como hoy en la mañana llegó mi hijo, no podía alimentarlo a punta de delivery de sushi, pizza, comida china, ron y coca light. El artefacto, llegó ayer a mi casa en la tarde. Después de la pega pasé al super porque había que aperarse de múltiples leches, chocapic, yogurt, jugos y una camionada de manjarates.

Llegué al depto, subí el refrigerdor y los miles de litros de coca cola que vienen de regalo, mas un quitasol y no se que mugre más venía. Lo desembalé, pero me di cuenta que le quedaba el plumavit de abajo............. ufff que peor!!! ¿Cómo saco estoooo? Apliqué cuchillo y empezé a cortarlo, pero pedazo que sacaba la Lúa (mi gata) lo molía, así que después de un rato el depto parecía campo minado de bolas de plumavit. Cuento corto, traté de sacarle plumavit como sea, moviéndolo pa allá, pa acá, lo levanté y se me desestabilizó, puse una mano pa que no se golpee con un mueble y me la aplasté heavy, mas encima igual le mandé el pulento rayón. Entonces pensé que para casos como ese, sería óptimo tener un hombre a mano. Porque ellos sirven para cosas como esas; mover objetos grandes, matar arañas* y...... y...... y eso sería parece jaja. Pero también pensé que de haber tenido un hombre a mano, una situación tan simple como esa habría terminado en pelea, porque ellos se manían con todo y dan órdenes que muévete pa alla, que corre eso, que no lo muevas tanto, que ayuda pue, que donde esta el catálogo, que tráeme esto, que alumbra acá, que ten cuidado, porque siempre la torpe es una, ellos never.

Igual la hice, jaaaaaaaaaa.

* Algunos, hay excepciones verdad pegostio???

Hoy en la mañana fui a buscar a cangrejito al bus.....demasiado feliz estoy.

Pero él amerita tema aparte.

Los dedicados...

En la mañana cuando me levanté escuché una canción equis y me acordé de alguien (Mr. T) y también me acordé que ese alguien me la había dedicado. En realidad..........más que dedicármela, me gritó algo como "esta wea la hicieron pensando en tí, maldita gusana" y, después en la pega, en la radio tocaron una canción que también me adjudiqué por ahí. Entonces, sin quererlo, se me vinieron a la memoria unas cuantas canciones más y cai en una especie de recorrido musical por aquellos temas que alguna vez me gané, buena o malamente, pero me los gané igual.

Igual me dio risa, o sea, me sacó sonrisas los recuerdos que se me vinieron a la mente. Me acordé de cosas bien lindas y también de algunas veces que no me porté muy bien que digamos.

Acá anoté algunas de esas melodías y también marqué la frase que me hizo merecedora de semejantes ....¿regalos?.

- Morena Mia: No amerita mucho comentario, soy morena y un par de romeos me la dedicaron.

- Huellas - Joe Vasconcellos. Regalo de Mr. T. La frase: La canción entera.
- Te enamoraste de ti - Ricardo Arjona. También regalo de Mr. T. Hummm. Difícil explicar el porque de este tema, pero quisás de alguna manera él tenía razón, cuando me dijo que el veía esto entre nosotros. Siempre he pensado que yo podría haber sido inmensamente feliz con él, pero me asusté de tanto. Y me hice la desentendida.

Si te divierte verme y te gustan mis besos,

y me ves como el perfecto compañero de tertulias.

si soy tu amigo con derecho, mientras te dure la parranda,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

****Yo pensando en futuro, tú en la rumba de esta noche, *****

si me quieres un poquito dímelo aunque sea en fax,

si te parezco divertido, pero en mi no piensas nunca,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

Quisás lo que me asustó fue eso **** él pensaba mucho en futuro.

- Lo que tu necesitas - Alex Syntek. Regalo del primer hombre que me puso el gorro (y no del último, lo tengo claro) y la frase que según él era ...."es que no puede ser que nadie se fijó en tu inocencia y tu necesidad". Jajajajja, todavía me acuerdo que me tuve que morder los cachetes por dentro pa no reirme. ¿Inoce...........que?
- Sólo pienso en ti - Victor Manuel. Regalo del padre de mi hijo cuando eramos pololos. Que podría decir de esto?? Creo que nada. A esa edad y frente a lo que uno cree que es el primer amor, quisás lo era, no sé, para que cuestinarse ahora.
- Wish you were here - Pink Floyd. también del padre de mi hijo. Era como de la época, lo mas de amor dentro de lo que estaba inn.
- Chiquitita. From Master of the Universe. Cuando era chica obvio. Cuando pensaba él que jamás iba a crecer.
- Fade into you - Mazzy Star. Regalo del inoperante cuando era ser humano. Osea, por ahí por el paleolítico. Esta canción fue dedicada en un momento sumamente especial y como dije, era ser humano.
- Yolanda - Pablo Milanés. El regalador de esta canción pudo haber sido mi marido. Dios mediante la vida tiene muchas vueltas.

Hay algunas lindas, onda con cariño, pero miren que decirle a una mujer ingrata....... después de todos los momentos gozosos.......hay que ser bien mal agradecido.

Ja.

Me retiro....San Viernes por fín!!!! eh eh eh eh eh!!!

Feliz Cumpleaños

Si hoy hubieses estado acá, te habríamos cantado cumpleaños feliz en la mañana temprano y te habríamos dado un regalo que primero, iba a costar un mundo que recibas y segundo, nunca ibas a usar.

En tu afan por no molestar, siempre te arrancabas para tu cumpleaños, por lo que los recuerdos que tengo mas frescos de tu cumpleaños son de los dos últimos, cuando ya habías dado vuelta a la vida y vivías de nuevo como una niñita.

Me acuerdo tan bien del teléfono de juguete que te regaló mi mamá el penúltimo cumpleaños, porque después que partiste, ese teléfono sonaba a todas horas, en el día o en la noche. Quisás en tu ingenuidad y tu constante preocupación por el resto, pensabas que era la manera de seguir cuidándonos y de hacernos sentir que aún estabas ahí.........pero a las 4, 5 y 6 de la mañana señora????? Una de las tantas noches que sonó tu teléfono, mi mamá despertó y te dijo "Ya po Florita dejanos dormirrrrrrrrrr".

El último cumpleaños, te cantamos cumpleaños feliz, hicimos una once y la torta te la comiste casi toda sola.

No sabes lo que daría por tenerte cerca y decírte feliz cumpleaños Florita.

Un abrazo a la gran y pequeña distancia que tenemos.

Te adoro linda.

Última noche..

Pretendía cambiarme a MI depto MIO el fin de semana, pero el viernes mi mamá llamó para avisar que había fallecido un tío y que se venía para acá. "El domingo me cambio" - pensé -.
El viernes tuve una junta muy freak. Me junté con un amigo, porque tenía que entregarle algo. Fuimos a conocer mi todavía desmueblado departamento y tomamos un vodka hasta que salió el sol. De tooooodas las múltiples cosas que hablamos, no hablamos NADA de principio a fin, onda continuidad nula, ja. Pero me reí muchísimo. Y eso es alimento pal alma. Y con vodka mejor po, así no me atoro jejeej. Pa variar llegué al cuasi ex depto de día.

NOTA: AVECES Y SOLO AVECES, ME HE PREGUNTADO QUE PENSARAN LOS CONSERJES PORQUE CADA VEZ QUE SALGO LLEGO AL OTRO DIA CON GATORADE O COCA LIGHT EN LA MANO. LA VERDAD ES QUE ME IMPORTA BIEN POCO LO QUE PIENSEN, PERO POR UNA WEA DE CURIOSIDAD JAJA...

Dormí una hora mas o menos, y a las 2 de la tarde partí a la iglesia. Fue tarea de titanes, taparme el par de ojeras que tenía y por mas que le puse talento, no resultó, no me salvé de la preguntita esa........ ¿Paisana, si?....
El funeral fue especial. No es lindo ni grato ir a un funeral, porque es despedirse de una persona a la que uno quiere, pero este fue sumamente especial y terminó con la celebración del cumpleaños de mi prima. Quien piense que es una locura, esta en su derecho, por el desconocimiento total de lo que ahí pasó. Pero yo salí de esa casa feliz. En paz. Además estuve con mi mamá, poco rato si porque se fue el mismo sábado.
Ese día, le conté a cuanta parentela se me cruzó que me iba a vivir sola. Uno de mis tíos, con el que pasé Año Nuevo, me regaló un living. Usado pero weno.
El domingo salí a comprar unas cositas q necesito pal depto. Por supuesto no compré nada, pq me empezé a probar ropa y se me fue el día en eso. En la noche, fui a buscar el living a la mierrrrrrrrrrrrrda de lejos y a dejarlo al depto.

Hoy día en la pega me tocó trabajar como esclavo. Me vine al cuasi ex y metí lo que sea donde sea y me fui con 4 bultos mutantes a dejarlos al depto. Los tiré y me vine. Mañana me queda el menudeo, o sea, zapatos, libros, discos y un buen par de weas, que no es ni tan menudeo, por la chucha.

Esta es mi última noche acá. ¿Pena? Si oye. Cualesquera cantidad.

Me gusta la idea de empezar en el suelo, onda el depa es bello, faltan ene cosas pero todo llega a su tiempo. Todo.

Lento pero seguro.

De atrás pica el indio.

Whatever.

.....................

¡ ¡ ¡ E S T O Y C I E G A ! ! !