Mis 3 últimos findes...

Mmhmhmhm. ¿Qué he hecho? Igual hartas cosas. A modo de bitácora va con fechas y todo.

Sábado 15 de marzo: PAINE'S DAY.

Despúes de una noche de alcohol, desperté en coma etílico y sin fuerza pa mover una pestaña. Y el teléfono dale con sonar y sonar el muy descriteriado...me había olvidado por completo que estaba comprometida pa ir a Paine, así que me fui gateando al baño auto-puteándome, me duché con agua fría para despertarme y me apliqué cuanta cosa tengo en el baño para re-armarme la cara. Fuimos a Paine con una amiga, su hija, la mamá de mi amigo (el del viaje a Algarrobo) a que? a pasear básicamente y, aprovechando las bondades de la madre tierra recogimos tomates, ciruelas, uvas, manzanas, brevas, pimentones y cuanto alimento comestible se asomara de la tierra o colgara de un árbol. El día estaba más que rico y, ufff que se nota el cambio de aire y, estando a tan poca distancia de santiago. Después hicimos un asadito camprestre, debajo de un parrón lleno de uvas. El jardín de la parcelita, era todo lleno de flores tan iguales a las que había en la casa de Pichilemu... me tiré de espaldas en el pasto y me quedé máximamente dormida... ese tutito al aire libre, con aire limpio, medio calentito y a pata pelada, fue tan efectivo como una sal de fruta para mi caña.

Viernes 21 de marzo: CON MI HIJO

Llegó mi hijo a stgo a pasar los días de Semana Santa conmigo. Una dormidita mañanera con abrazitos y al medio día emprendiendo viaje a Algarrobo con ASÍ el cargamento de manjarates, leches, yogurt, galletas, miles de huevos de chocolates, trajes de baño, el infaltable ron, unos pescados que me mandó mi madre de valdivia, el frasco mutante de pepinillos para mi hijo, etc, etc. Fue un fin de semana super entretenido, mi hijo lo pasó bien, aprovechamos de pasear, de regalonear harto, comer rico, reirnos demasiado y, por supuesto, también de pelear ....que ponte traje de baño, no quiero, póntelo por si acaso, no quiero, te va a dar calor, no y no quiero, y si te quieres bañar?, yo no me baño en el mar... a quien habrá salido tan cabeza duraaaaaaa??. Pero aparte del impass este, diríase que estuvo perfecto el viaje. El viaje de regreso a santiago piola, la entrada a santiago macabra...... En la noche fui a dejar a mi hijo al terminal con mi amigo.... pa variar, terminé llorando en el terminal, pero nuevamente, el haber estado con él me dejó como con los pulmones oxigenados.

Sábado 29 de marzo: BODIES, SUSHI Y BLABLASES VARIOS

Visitas de Valparaíso. Unos amigos que tenía de allá, que se casaron hace poquito. Él, compañero de carrera de inoperante, pero afortunadamente sigue siendo mi amigo (un tipo inteligiente él ehh), y ella, la ahora señora, con quien desde que nos presentaron nos hicimos muy muy amigas. Fuimos a ver la exposición de bodies, comimos una camionada de sushi y en la noche nos tomamos unos alcoholes con otros amigos que invité a mi habitat y después nos fuimos al dancing...estuvo demasiado weno.

Lo bueno de esta relación de amistad que tengo con ellos, es que hemos seguido siendo amigos como siempre, claro que en su momento, por maquinaciones del inoperante anduvimos medio distanciados, pero a la larga me di cuenta que sólo sirvió para reforzar la amistad que teníamos. Y ellos, son gente que quiero mucho.

Me agoté de escribir....

La playolita

El viernes pasado llovió en Santiago.

Yo estaba feliz, y aunque andaba con polera y sandalias igual me fui caminando después de la pega. Extrañaba tanto sentir la lluvia, que no me di cuenta que se me mojó la cara, se me corrió la máscara de pestañas y llegué a mi casa con dos lagrimones negros que me bajaban de los ojos, pasando por las mejillas hasta llegar al cuello y, así mísmamente de ridícula caminé de la pega a la casa. He hecho el loco tantas veces que cuando me miré al espejo en mi casa me dio ataque de risa. ¿Verguenza? Zi oye. El único pero de ese día de lluvia es que me trajo muchos recuerdos de mi Valdivia.

Ese viernes, el plan era irse a Algarrobo a pasar el fin de semana, partir ese mismo día después de la pega pero mi amigo y su hermano empezaron con los atados: que la lluvia, que es tarde, que la mamá los estaba esperando allá, que avísale que mejor viajamos mañana. Al final partimos de acá como a la 12 de la noche, su completo rancio en una copec igual de rancia, me acomodé en el asiento de atrás y zzzzzzzzzzz. Llegamos allá a alguna hora que no supe porque yo dormida pierdo la noción del tiempo y la mamá de los niños con una amiga nos estaban esperando con unos copetitos. Mish. Al día siguiente sol radiante y el paisaje se parecía tanto a Pichilemu, donde pasé todos los veranos de mi vida desde que estaba en los testis de mi padre hasta que tenía como 18 años. Me volví loca sacando fotos, parecía japonés. Comí asado, pescado a la parrilla, empanadillas de camarón, me bañé en el mar, tomé solcito....respiré AIRE. Estuvo realmente espectacular. Además que mi amigo, su hermano y la mamá de ellos son una familia muy pero muy entretenida.

Una noticia alegre es que mi hijo vine a pasar Semana Santa conmigo, así que me pondré a pintar huevitos y rellenarlos de dulces y chocolatitos y múltiples caramelos y por supuesto, esconderlos....en mi casa paterna, en Valdivia, aún mis papás nos esconden los niditos...y hay ciertos ritos familiares que no voy a dejar atrás jamás.

Aromaterapia

Creo que alguna vez mencioné mi sensibilidad con los olores, desde muy chica que huelo todo lo que pasa por mis manos, los libros, los lápices, las esquelas que coleccionaba, la ropa, la comida y hasta el día de hoy tengo esa necesidad. El hecho que me pasaba metida en la cocina con mi nana, me ayudo a sensibilizar mucho más el olfato con los olores de todos los múltiples ingredientes; condimentos, cremas, mermeladas, galletitas, incluso el olor a quemado. El tema es que los olores para mí son algo muy potente, percibo aromas donde nadie los nota, me he acordado de cosas que pasaron cuando era ultra mega pendeja por volver a sentir un olor. El Oscar de la Renta, significa mamá y lo percibo a kilómetros, el olor a albahaca significa Floripondio, el olor a dafne me traslada a mi casa, a principios de septiembre, en valdivia con los primeros soles de primavera, un poco de humedad y el patio empezando a llenarse de flores.

El problema con esto, es que mi ñata no tiene poder de discriminación, entonces percibo TODOS los olores. Más de los que yo quisiera. Y me he mamado cada mugre..... Por ejemplo, se supone que en las mañanas, la mayoría de los mortales debería tener un encuentro cercano con la ducha, una agüita poca aunque sea, pero parece que es una mera suposición mía, porque en las mañanas cuando tomo el metro, he sentido cada olor a cadáver muerto, calor humano que le digo yo. ¿Qué ondis la gente? No me cuaja en el cráneo que la gente salga tóxica de su casa. A una pareja que se embala en una plazita por ahí les arman santa parafernalia, por ofensas a la moral... y al tipo que en el metro o en la micro va ahogando a 20 personas con su olor a bosta nadie le dice nada. O sea, nadie le dice, señor circule porque usted esta fétido y eso es un atentado. Yo prefiero ver una pareja en el acto. Lejos.

Y que conste, que no estoy hablando de un olorcito poco....no, no. Yo estoy hablando de esa mezcla entre ombligo y rodilla.

Get a life, please...

Desde enero hasta hace unos días atrás he estado recibiendo llamadas del inoperante, que no he contestado porque no tengo nada que hablar con él y, lo que él tenga que hablar conmigo no me interesa. Es más, hace poco se casó una pareja de amigos en común y él puso como condición para ir, que yo no vaya. Cuando supe esto, porque mi amiga me lo contó super complicada, le dije que yo no quería complicarlos, así que que no se preocupe por mí. Entonces me pregunto yo...si el impone ese tipo de condiciones porque aduce, no querer saber nada de mí ¿para que diablos me llama?.

Yo trabajo en una empresa de informática, por lo que NO se pueden instalar programas, todo lo que usa tiene que ser on-line, porque en caso de auditoría, si aparece una miserable foto en el compu, es un problema enorme, entonces un programa vendría siendo........hasta la vista baby!!. El messenger que uso regularmente, es uno de esos típicos on-line, pero hay veces que no esta disponible, o no conecta, o carga y no funciona, o nadie me recibe los mensajes, etc, etc. La semana pasada fue una de esas ocasiones, así que tuve que usar otro messenger muy ultra julero que encontré. Funcionaba, pero el detallito era que todos lo contactos que tengo bloqueados me aparecieron desbloqueados, inoperante incluido. Tampoco me dejaba bloquear, ni eliminar, ni ponerme invisible, nada. De hecho, me aparecieron conectados muchos personajes que habían sido eliminados hace mucho tiempo. En fin, costo - beneficio.

Como es hombre, perdón a los amigos, pero la mayoría caen en el mismo error, tienden a creer que una jamás se va a olvidar de ellos, o que dejan huellas imborrables, que son irremplazables, que el que esta ahora con la ex es un pelmazo, bla, bla. Prosigo. Como él es el guaripola de los cara dura me habla por el msn y muy suelto de raja me dice que me había estado llamando y que porque no le había contestado el teléfono, que donde vivía ahora, y estupideces varias. Le dije que no le había contestado por que no había querido y que no quería hablar con él, que lamentablemente era un problema del programa que estaba usando pero que por favor no me mande mensajes. Pero como es enfermo, de mentalidad enferma me propuso juntarnos. Y no a conversar precisamente. Qué penosa su actitud, le dije. Tuve que usar el programita ese varios días, y varios de esos días me habló en la misma, tratando de sacar información de lo que he hecho y no he hecho.

Hoy, me enteré que el muy hijo de su mamá, anda llenándose la boca con que YO lo llamo insistentemente. La vena me quedó como prieta. Que persona mas penosa, como es posible que un tipo viejo tenga que hacer esas cosas para quedar como "cabrón" delante de los amigos. Yo, y nadie mas que yo sabe como son las cosas, pero tampoco puedo andar diciéndole a cada persona que se me cruza como son en realidad las cosas. No entiendo su mente enferma, ¿tan picado está? ¿tan baja autoestima tiene que necesita inventarse una historia así para que su vida suene interesante?

Tenía ganas de llamarlo y echarle una sarta de garabatos múltiples pero no voy a hacer nada. Que hable lo que sea, que invente lo que sea, total la pobre y triste vida no es la mía. Pero igual me da rabia, no lo niego, pero digna siempre digna, aunque duela.......grrrrrrrrrr!!

Nunca discutas con un imbécil: te verás obligado a descender a su nivel y entonces, con su experiencia, te derrotará.

Pensando en tus sonrisas....

Dejaré mi tierra por tí, dejaré mis campos y me iré, lejos de aquí
Cruzaré llorando el jardín y con tus recuerdos partiré, lejos de aquí.
De día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbre mi camino
me voy, pero te juro que mañana volveré.
Al partir un beso y una flor
un te quiero una caricia y un adios
es ligero equipaje para tan largo viaje
las penas pesan en el corazón
Más allá del mar habrá un lugar
donde el sol cada mañana brille más
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que no es querido siempre queda atras
Buscaré un hogar para ti donde el cielo se une con el mar, lejos de aquí
con mis manos y con tu amor buscaré encontrar otra ilusión, lejos de aquí
de día viviré pensando en tus sonrisas
de noche las estrellas me acompañarán
Serás como una luz que alumbra mi camino
Más allá del mar habrá un lugar donde el sol cada mañana brille mas,
forjarán mi destino, las piedras del camino
lo que nos es querido siempre queda atrás.

Ayer en la noche mi hijo se fue a Valdivia. Fue demasiado doloroso separarme de él de nuevo. Ayer me levanté angustiada y no quería que avanzara el día. Él me regaló una semana preciosa. Sé que esta separación tiene un objetivo y aunque me duela, se que va a valer la pena el esfuerzo que estamos haciendo por alcanzar un futuro mejor.

Esta canción tiene un significado especial para nosotros, yo lo hacía dormir con esta canción cuando era chiquitito y la hemos cantado en momentos de dolor juntos, los dos solitos. Esta es nuestra canción. Tengo un hijo maravilloso y agradezco a Dios todos los días por haberme elegido a mí para ser la mamá de este niño tan lindo.

Te amo cangrejito.

PD: Mención aparte merecen los moretones que me dejó en las piernas, brazos y espalda, porque como quedó rayando la papa con la luchas, el blanco de llaves y sapitos y múltiples golpes fui yo. Ja.

WWE; El día D.

Mi hijo llegó acá el día 13 en la mañana muy temprano. Lo fui a buscar y nos fuimos a mi casa. La preocupación mía era con quien lo iba a dejar mientras yo trabajara, pero porque Dios es grande, me acordé de una prima que se lleva demasiado bien con mi hijo.

Ese mismo miércoles, a la hora de almuerzo, fui a la galería eurocentro, porque me habían dicho que ahí había poleras de wwe, entre muchisímas miles de otras. Le compré dos poleras y un jockey, una de undertaker y la otra del tour mismo.

El jueves, el día D, cambié mi turno en la pega para entrar y salir mas temprano y así alcanzar a llegar al arena. Ese día, además me levanté con la idea entre ceja y ceja que TENÍA que comprar una cámara digital, para que mi hijo se lleve un recuerdo del show, del viaje y por que pufffff ameritaba no más y punto, así que durante la mañana, interrogué a múltiples amigos, para que me recomienden una cámara, porque yo no se NADA de NADA sobre cámaras. Cero idea. Pero entre todos las rcomendaciones y comentarios y cotizando valores, partí con unos modelos anotados en un papel. Agotada, Agotada. Muy cara. Ya esta si. Después de comprar la cámara me fui de nuevo a la galeria a comprar una polera para mí. Rey Misterio. Yes!!! Y otro jockey. Había que producirse pal evento. Si séeeeeeeeeee que soy inmadura. Y que?

A las 6 volé de la pega y mi prima me estaba esperando con mi hijo en el metro, así que nos fuimos. En el camino y, con mil maniobras, me puse la polera y por no sé donde me saqué la que llevaba puesta. Apliqué jockey y me saqué el maquillaje. Fotos varias afuera, eso era fácil. Una vez adentro empezé a leer el maldito manual porque no sabía nada de zomm, flash, los miles de dibujos que aparecen, una cosa como rayo que se cruzaba, sonido, enfocar....... nada, bruta en su máxima expresión. Cámara estúpida.
Resumiendo, el show estuvo E S P E C T A C U L A R. Empezó super a la hora. Gritamos, saltamos, saqué fotos, ehhhhhhhhh, ohhhhhhhhhh, ehhhhhhhh, ehhhhhh, ehhhhhh, ohhhhhh. Y entre todo ese barullo ver a mi niño tan pero tan feliz, vibrando con el show, vestido con la polera, saltando, aplaudiendo, gritando, participando, zapateando.... Se me llegó a hacer lagrimones verlo tan feliz.

Como yo soy yo y mi hijo es MI hijo y la sangre tira, le dije "¿Vamos al hotel donde estan alojando?" Upa!!

Así que primero pasamos a comer algo por ahí en plaza italia y nos fuimos al hotel. Y yo muy vestida de rey misterio y con jockey de no se quien diablos, por supuesto nadie me creyó que yo era la madre. Afuera del hotel habían hartas personas más, no muchas si, pero todos, todos gente demasiado linda, super ordenados, onda mucha camaradería y todos hablaban con todos, muy buena onda, me quedé con la mejor impresión. Así que nos incluimos rápido al grupito. Los vimos salir en una camioneta pero sólo eso. Estuvimos allá como hasta las 4 de la mañana. Entre las personas había un papá que andaba en las mismas con su niñito, y nos pasaron a dejar a mi depto. Que mejor?.

- ¿Te gustó?

- Estoy feliz.

No hay mucho más que contar, pusimos un pie en el depto y quedamos zzzzzzzzzzz.

El mejor 14 de febrero que he pasado. Lejos el mejor.

WWE: La previa

El viaje de mi hijo para acá se gestó por un objetivo: ver a WWE.

En diciembre me dijo que quería venir a ver el evento y quería, además que fueramos con el "padre" y conmigo, no familia feliz, pero él quería estar con los dos, sólo eso. Por lógica, si ibamos a ir los tres había que comprar las entradas juntas, pero como ese hombre es IMBÉCIL me dijo que él compraba la de él después. En la más buena onda, le dije que si tenía problema con la plata que no se preocupara y lo veíamos después. Como era de esperarse me dijo que no. Mi única intención era darle a mi hijo lo que me había pedido: ir al evento con los papás.

Cuento corto, compré mi entrada y la de mi hijo, por internet, al día siguiente. Igual lo llamé un par de veces para saber si había comprado la de él. Pero la respuesta siempre era no, no he podido, no todavía, etc.

Nota: Por favor, no se vaya a creer que me interesaba estar con él, pero yo por mi hijo soy capaz de hacer lo que sea, incluso pasar una tarde entera mirándole la cara a ese resentido.

Prosigo.

Un día cualquiera tuve que llamar a este melón por una autorización notarial que necesitaba para que mi hijo viajara a Argentina con mis papás. O sea, para avisarle que iba a hacer el trámite para que después lo pase a firmar. Como soy tauro, peco de obsesa, le volví a preguntar por el tema de la entrada.

He aquí el dialogo y sus participantes: Yo: Yo v/s PA: Padre del año.

Yo: Oye ¿que onda al final con la entrada?

PA: Ah nada, no la compré.

Yo: Ah ok, q mala.

----- silencio espeso------

PA: ¿Quieres que sea honesto contigo?

Yo: Ehhh es la idea. Dale

PA: Yo no compré la entrada porque no me gusta estar cerca de tí.

Yo: Ahhh ok.

------ silencio espeso-----

Yo: Sabes que la verdad que para mí tampoco es un agrado estar contigo, siempre andas con la cara larga y no pones nada de tu parte por llevar la fiesta en paz, pero acá la única persona que importaba era MI hijo y nadie más. Me parece que estas siendo super egoísta al poner tus intereses por sobre los intereses de MI hijo. Creo que no te costaba nada haber hecho un esfuerzo, porque acá el único que importa es él.

PA: Lo que pasa es que entre nosotros no hay nada en común, no tenemos que hablar.

Yo: (léase en tono entre furia y grito) ¿Cómo que nada en común? ¿Te parece poco en común un hijo??

PA: Ayyyy es que yo siento que entre nosotros quedaron muchos temas no hablados.

Yo: Ahhhh no, no me salgas con eso a estas alturas. El niño tiene 13 años y en todos estos años primera vez que te escucho decirme una burrada así.

----- silencio espeso ----

PA: En todo caso, igual quiero verlo, así que avísame cuando este acá para ir a buscarlo.

Yo: No. Si quieres verlo toma un bus y viaja a verlo. Tu no eres capaz de hacer un esfuerzo por él, yo no te voy a facilitar las cosas nunca más.

PA: Ahhh no puedes hacerme eso!!! Yo también tengo derecho a verlo.

Yo: (haciendo caso omiso de lo que dijo) Te aviso cuando este listo el tema de la notaría para que lo vayas a firmar. Chaito. (Sonrisa falsa tipo pep. Retirada .....uno, dos, tres, cinco, quince, cuatrocientos cincuenta y tres, doscientos mil novecientos treinta y nueve......relaja, calma, respira, eso, tranki, tranki, un millón ciento veinte......grrrrrrrr)

Este fue un día de furia. Tuve ganas de pegarle un combo en pleno caracho.

(in)utilidad

Anoche necesitaba urgente un hombre....cri - cri - cri........

Relaxxx, no estoy pasando el dato, no me refiero al sentido erótico de necesidad. jajaja.

Sucede que me compré el dichoso refrigerador, cosa que no había hecho de puro miserable y cagona pero como hoy en la mañana llegó mi hijo, no podía alimentarlo a punta de delivery de sushi, pizza, comida china, ron y coca light. El artefacto, llegó ayer a mi casa en la tarde. Después de la pega pasé al super porque había que aperarse de múltiples leches, chocapic, yogurt, jugos y una camionada de manjarates.

Llegué al depto, subí el refrigerdor y los miles de litros de coca cola que vienen de regalo, mas un quitasol y no se que mugre más venía. Lo desembalé, pero me di cuenta que le quedaba el plumavit de abajo............. ufff que peor!!! ¿Cómo saco estoooo? Apliqué cuchillo y empezé a cortarlo, pero pedazo que sacaba la Lúa (mi gata) lo molía, así que después de un rato el depto parecía campo minado de bolas de plumavit. Cuento corto, traté de sacarle plumavit como sea, moviéndolo pa allá, pa acá, lo levanté y se me desestabilizó, puse una mano pa que no se golpee con un mueble y me la aplasté heavy, mas encima igual le mandé el pulento rayón. Entonces pensé que para casos como ese, sería óptimo tener un hombre a mano. Porque ellos sirven para cosas como esas; mover objetos grandes, matar arañas* y...... y...... y eso sería parece jaja. Pero también pensé que de haber tenido un hombre a mano, una situación tan simple como esa habría terminado en pelea, porque ellos se manían con todo y dan órdenes que muévete pa alla, que corre eso, que no lo muevas tanto, que ayuda pue, que donde esta el catálogo, que tráeme esto, que alumbra acá, que ten cuidado, porque siempre la torpe es una, ellos never.

Igual la hice, jaaaaaaaaaa.

* Algunos, hay excepciones verdad pegostio???

Hoy en la mañana fui a buscar a cangrejito al bus.....demasiado feliz estoy.

Pero él amerita tema aparte.

Los dedicados...

En la mañana cuando me levanté escuché una canción equis y me acordé de alguien (Mr. T) y también me acordé que ese alguien me la había dedicado. En realidad..........más que dedicármela, me gritó algo como "esta wea la hicieron pensando en tí, maldita gusana" y, después en la pega, en la radio tocaron una canción que también me adjudiqué por ahí. Entonces, sin quererlo, se me vinieron a la memoria unas cuantas canciones más y cai en una especie de recorrido musical por aquellos temas que alguna vez me gané, buena o malamente, pero me los gané igual.

Igual me dio risa, o sea, me sacó sonrisas los recuerdos que se me vinieron a la mente. Me acordé de cosas bien lindas y también de algunas veces que no me porté muy bien que digamos.

Acá anoté algunas de esas melodías y también marqué la frase que me hizo merecedora de semejantes ....¿regalos?.

- Morena Mia: No amerita mucho comentario, soy morena y un par de romeos me la dedicaron.

- Huellas - Joe Vasconcellos. Regalo de Mr. T. La frase: La canción entera.
- Te enamoraste de ti - Ricardo Arjona. También regalo de Mr. T. Hummm. Difícil explicar el porque de este tema, pero quisás de alguna manera él tenía razón, cuando me dijo que el veía esto entre nosotros. Siempre he pensado que yo podría haber sido inmensamente feliz con él, pero me asusté de tanto. Y me hice la desentendida.

Si te divierte verme y te gustan mis besos,

y me ves como el perfecto compañero de tertulias.

si soy tu amigo con derecho, mientras te dure la parranda,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

****Yo pensando en futuro, tú en la rumba de esta noche, *****

si me quieres un poquito dímelo aunque sea en fax,

si te parezco divertido, pero en mi no piensas nunca,

no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo..

Quisás lo que me asustó fue eso **** él pensaba mucho en futuro.

- Lo que tu necesitas - Alex Syntek. Regalo del primer hombre que me puso el gorro (y no del último, lo tengo claro) y la frase que según él era ...."es que no puede ser que nadie se fijó en tu inocencia y tu necesidad". Jajajajja, todavía me acuerdo que me tuve que morder los cachetes por dentro pa no reirme. ¿Inoce...........que?
- Sólo pienso en ti - Victor Manuel. Regalo del padre de mi hijo cuando eramos pololos. Que podría decir de esto?? Creo que nada. A esa edad y frente a lo que uno cree que es el primer amor, quisás lo era, no sé, para que cuestinarse ahora.
- Wish you were here - Pink Floyd. también del padre de mi hijo. Era como de la época, lo mas de amor dentro de lo que estaba inn.
- Chiquitita. From Master of the Universe. Cuando era chica obvio. Cuando pensaba él que jamás iba a crecer.
- Fade into you - Mazzy Star. Regalo del inoperante cuando era ser humano. Osea, por ahí por el paleolítico. Esta canción fue dedicada en un momento sumamente especial y como dije, era ser humano.
- Yolanda - Pablo Milanés. El regalador de esta canción pudo haber sido mi marido. Dios mediante la vida tiene muchas vueltas.

Hay algunas lindas, onda con cariño, pero miren que decirle a una mujer ingrata....... después de todos los momentos gozosos.......hay que ser bien mal agradecido.

Ja.

Me retiro....San Viernes por fín!!!! eh eh eh eh eh!!!

Feliz Cumpleaños

Si hoy hubieses estado acá, te habríamos cantado cumpleaños feliz en la mañana temprano y te habríamos dado un regalo que primero, iba a costar un mundo que recibas y segundo, nunca ibas a usar.

En tu afan por no molestar, siempre te arrancabas para tu cumpleaños, por lo que los recuerdos que tengo mas frescos de tu cumpleaños son de los dos últimos, cuando ya habías dado vuelta a la vida y vivías de nuevo como una niñita.

Me acuerdo tan bien del teléfono de juguete que te regaló mi mamá el penúltimo cumpleaños, porque después que partiste, ese teléfono sonaba a todas horas, en el día o en la noche. Quisás en tu ingenuidad y tu constante preocupación por el resto, pensabas que era la manera de seguir cuidándonos y de hacernos sentir que aún estabas ahí.........pero a las 4, 5 y 6 de la mañana señora????? Una de las tantas noches que sonó tu teléfono, mi mamá despertó y te dijo "Ya po Florita dejanos dormirrrrrrrrrr".

El último cumpleaños, te cantamos cumpleaños feliz, hicimos una once y la torta te la comiste casi toda sola.

No sabes lo que daría por tenerte cerca y decírte feliz cumpleaños Florita.

Un abrazo a la gran y pequeña distancia que tenemos.

Te adoro linda.

Última noche..

Pretendía cambiarme a MI depto MIO el fin de semana, pero el viernes mi mamá llamó para avisar que había fallecido un tío y que se venía para acá. "El domingo me cambio" - pensé -.
El viernes tuve una junta muy freak. Me junté con un amigo, porque tenía que entregarle algo. Fuimos a conocer mi todavía desmueblado departamento y tomamos un vodka hasta que salió el sol. De tooooodas las múltiples cosas que hablamos, no hablamos NADA de principio a fin, onda continuidad nula, ja. Pero me reí muchísimo. Y eso es alimento pal alma. Y con vodka mejor po, así no me atoro jejeej. Pa variar llegué al cuasi ex depto de día.

NOTA: AVECES Y SOLO AVECES, ME HE PREGUNTADO QUE PENSARAN LOS CONSERJES PORQUE CADA VEZ QUE SALGO LLEGO AL OTRO DIA CON GATORADE O COCA LIGHT EN LA MANO. LA VERDAD ES QUE ME IMPORTA BIEN POCO LO QUE PIENSEN, PERO POR UNA WEA DE CURIOSIDAD JAJA...

Dormí una hora mas o menos, y a las 2 de la tarde partí a la iglesia. Fue tarea de titanes, taparme el par de ojeras que tenía y por mas que le puse talento, no resultó, no me salvé de la preguntita esa........ ¿Paisana, si?....
El funeral fue especial. No es lindo ni grato ir a un funeral, porque es despedirse de una persona a la que uno quiere, pero este fue sumamente especial y terminó con la celebración del cumpleaños de mi prima. Quien piense que es una locura, esta en su derecho, por el desconocimiento total de lo que ahí pasó. Pero yo salí de esa casa feliz. En paz. Además estuve con mi mamá, poco rato si porque se fue el mismo sábado.
Ese día, le conté a cuanta parentela se me cruzó que me iba a vivir sola. Uno de mis tíos, con el que pasé Año Nuevo, me regaló un living. Usado pero weno.
El domingo salí a comprar unas cositas q necesito pal depto. Por supuesto no compré nada, pq me empezé a probar ropa y se me fue el día en eso. En la noche, fui a buscar el living a la mierrrrrrrrrrrrrda de lejos y a dejarlo al depto.

Hoy día en la pega me tocó trabajar como esclavo. Me vine al cuasi ex y metí lo que sea donde sea y me fui con 4 bultos mutantes a dejarlos al depto. Los tiré y me vine. Mañana me queda el menudeo, o sea, zapatos, libros, discos y un buen par de weas, que no es ni tan menudeo, por la chucha.

Esta es mi última noche acá. ¿Pena? Si oye. Cualesquera cantidad.

Me gusta la idea de empezar en el suelo, onda el depa es bello, faltan ene cosas pero todo llega a su tiempo. Todo.

Lento pero seguro.

De atrás pica el indio.

Whatever.

.....................

¡ ¡ ¡ E S T O Y C I E G A ! ! !

Genética v/s Genética

El miércoles, después que me entregaron las llaves de mi nuevo habitat, llamé a mi casa para contarles a mis papás, pero del otro lado del teléfono, mi papá se dedicó a puro webiarme...que un año es mucho tiempo, que la plata esto, que por qué tan atolondrada, que llevas re poco tiempo trabajando, que muebles le vas a poner si no tenís nada, y que bla esto y bla lo otro y blablaes varios. Le dije que quería hacerlo, que el "cuando es el momento preciso" para tomar riesgos no es igual para todos. También le dije que si me hubiese puesto a esperar a tener todo bajo control para dar ciertos pasos en la vida, todavía estaría en Valdivia, vivíendo a expensas de él y más encima sin pega.

El problema con mi papá, es que somos tan pero tan iguales, que reaccionamos igual y explotamos y nos mandamos a la mierda. Como él se puso lingote primero le dije un par de garabatos y le corté el teléfono. Igual después me quedé pensando, onda dudando de lo que había hecho. Abrí el librito, al azar como siempre y salía esto para mí:

El guerrero se lanza al vacío.

Salta al precipicio. Arriésgalo todo y

lánzate. Aunque todo en el exterior parezca

indicar que morirás, inténtalo. La mano

del Altísimo te recogerá en el último momento.

Pasarás hambre y frío. Sentirás el horror

apoderarse de tu piel durante la caída. Pero no dudes.

Si lo haces, morirás. Confía en que nada malo te pasará.

Y aterrizarás suavemente.

By my side.

Algún día de octubre 2007.
El depto se vende. Fecha de entrega: Enero 12, 2008. ¿Enero?.Pffffffffff queda musho tiempo.

Resto del mes de octubre 2007. Noviembre 2007. Diciembre 2007.
Laguna mental.

Miércoles 2 de enero 2008.
Todavía encumbrada en las nubes por el Año Nuevo. Mi amiga en la pega me dice “¿Oye, como te ha ido con el cambio?¿Era por esta fecha o no?”. Sensación de cagadera. 12 – 2 = 10 días. ¿Qué hago?.
Yo comparto un depto amoblado con una niña. O sea, hace rato que dejó de ser niña jaja, además es la persona más mañosa que he conocido. Si fuera por causa de vitamina P habría que tenerla encerrada unos 5 días seguidos a ver si se le estira el ceño. Creo que no había mencionado a este personaje. Presento formalmente a Angustia.
Sigo. Como el depto es amoblado no tengo nada. No he tenido la necesidad de comprarme nada. Ahora enfrentada a esta situación, me planteé dos opciones, de nuevo a compartir o me tiro sola. Sola. Que wea.
Los viajecitos en diciembre y la navidad me dejaron un tanto desfinanciada. Piensa. Piensa. Piensa. ¿Y si………? ¿Por qué no?. Tiremos lápiz. No lo pienses tanto. Veamos. Planifiquemos. Click en Excel. Diferentes planes, considerando diferentes escenarios laborales y económicos. Mmhmhm. Aloo, tengo una urgencia. Ok, te mando el mail ahora mismo.

Jueves 3 de enero 2008.
Ring, ring……….. Ayyyyy yo conozco ese número. Hola, estamos ok, tenemos crédito aprobado. En la tarde te van a sacar las firmas. Nada de glup! Apechuga no más.
En la tarde firmé un cerro de papeles. La cantidad que me ofrecieron era el doble de lo que yo había pensado, pero yo tenía una planificación hecha con una cantidad equis y, pedí lo que yo había contabilizado. Mi idea era pagar el mes de arriendo, mes de garantía, comprarme una cama, y un par de cosas necesarias para empezar. Nada más. No necesito irme al chancho. No tengo grandes ambiciones materiales. Pero esta es una oportunidad para empezar a juntar mis cosas. Si tampoco soy una pendeja. Aunque lo parezca y me porte como tal.

Viernes 4 de enero 2008.
Hola…..el monto debería aparecer en tu cuenta el lunes durante el día. ¿Nervios? Señorita; nadie la obligó. Usted sacó sus cuentas solita. No se ponga mate weas. Cambio de chip.

Sábado 5 de enero 2008.
¿Las 3 ya? Uffffffff que dormí. No me quiero levantar. Que lata salir a buscar hábitat. Muévete, muévete. Chucha que hace calor. Una miradita por aquí, otra por allá. Me apesté. Shaaaaaooo. Los avisos wendis salen los domingos. No hay necesidad de estresarse.

Domingo 6 de enero 2008.
Leve neurosis matinal. Leve no más, pero suficiente para hacerme salir de la cama y de la modorra. Que lindooo. Ay, que atroz. ¿Espectacular vista?. Pucha lo necesito esta semana. ¿Ya se arrendó?. ¿Cuánto dijooo?.Ni ebria usaría este baño. Ok, mañana vengo. La cocina indiga. ¿Qué es ese olorcillo?. En el diario decía departamento, no cuchitril. Casi 12 horas más tarde, estaba botada en mi cama, mirando pal techo, sin nada concreto, transpirada como caballo de feria, con las patas negras, porque a la mente brillante se le ocurre salir de peregrinaje con chalitas. En la semana el tiempo para salir a buscar hábitat es mínimo. Así que debido a la cercanía de las fechas, me hice la idea de tomar pensión hasta fin de mes, para reanudar la búsqueda.

Lunes 7 de enero 2008.
Ingrese su Rut. Ingrese su Clave. Página cargando. Y ahí estaba mi cuenta inflamadita por los morlacos. Sonrisa.
Me había quedado un depto por ver. Ese “ok, vuelvo mañana”. El precio era un poco más caro que lo que yo tenía presupuestado. Igual me gustaba mucho el lugar, cerca de donde vivo hasta ahora. Re cerca del metro Colón. Pero la diferencia de precio me pesaba su resto.
Como quedaba camino a mi depto y quería verlo. ¿Qué perdía? Nada. Fui. Me lo mostró la ex arrendataria que se cambió a otro más grande en el mismo edificio.
Ohhhhhhhh….cuando por primera vez te vi, supe que el cielo era para mi…..yo lo quiero!!!!! Ni un solo detalle había que no me gustara. Desde la mismísima puerta, me encantó. No dormí esa noche. Yo quería que ya sea mañana.

Martes 8 de enero 2008.
Encuentro cercano con el dueño. Un tipo bonachón como de la edad de mi papá. Topísimo él. Le dije que estaba máximamente interesada en el depto. No sé que cara de deseosa puse y que palabras dije, pero me dijo upa. Saqué la chequera y le pagué la garantía y el mes de arriendo. Mañana sería día de notaría.
Estaba tan feliz que me hiperventilé. Salí de la pega, quería caminar y de nuevo quería que fuera mañana. Me encontré con un amigo afuera del Liguria de Manuel Montt. ¿Para qué caminar de más? Yo pago weón. Estoy celebrando.

Miércoles 9 de enero 2008.
Sal de fruta a la vena. El par de ojos al más estilo conejo. Gafas. Agüita de hierbas para la borracha.
Me junté con el dueño en la notaría, cerca de las 2. Firmas iban. Firmas venían. Le tuve que hacer los cheques de nuevo, porque con el entusiasmo, se me fue ponerle al final la palabrita mil cuando escribí la cantidad. Detallito. Pelos de la cola.
Volví a la pega. Toda la tarde mirando la hora. Apúrate reloj hijo de tu mamá. Me tenía que juntar con el dueño después del trabajo, en MI departamento para que me entregue las llaves, ver la bodega y el estacionamiento, que me interesan un hongo, porque las dos cosas no tengo con que llenarlas. Ja. Nos vinimos caminando hasta el metro Bilbao. Yo a mi cuasi ex habitat. Y él quería irse caminando a su casa en La Reina. Justo en la esquina del metro, bip, bip…bocinazo. La esposa y la hija. Nos despedimos. El se subió al auto. Yo a la Shell a comprarme un Gatorade. Todavía tenía encima retazos de flor de caña…….. flor de Havanna debería ser. Ja.

Quiero dejar claro algo. Esto no es suerte. Ni cuea. Ni raja. Ni destino. Menos que yo haya hecho las cosas bien.

Ella.
Ella, siempre ella conmigo.
Mi floripondio.

Gracias Papá.

Hace unos días estaba hablando por teléfono con mi papá y me comentó algo que me dio mucho gusto escuchar. Era una trivialidad en realidad, pero como que en ese momento me pegué el alcachofazo....que entre fines del año que se fue y este inicio de año que llevamos mi vida ha tenido muchas bendiciones.

Si hiciera un balance muy al voleo, diría que el año pasado empezó mal, yo sin pega, después mejoró, después cuatió, después re-cuatió, después mejoró un poco y de ahí derechito a la mierrrrda, luego chuuuuuummm pa arriba, y vuelta abajo hasta tocar el sótano del mismo infierno, para luego llegar al punto donde estoy ahora y de donde no pretendo moverme ni que nadie me mueva. Por lo menos, por un buen tiempo. Tauro: dije no y es no. Punto.

Por mencionar algunos logros que considero valiosos, por ejemplo, terminé de pagar mi notebook, y la wea ahora es mia, mía, mía entera mía, he pagado casi todas mis deudas, estuve con mi familia en Navidad, la pega bien, mi compañera de pega se convirtió en amiga, tuve un año nuevo e s p e c t a c u l a r, pffff hartas cosas. El único detalle que me queda por resolver es el tema habitacional, pero aun quedan 4 días, así que aun hay esperanzas.

Las cosas para mí nunca fueron ni han sido fáciles, he tenido que vivir con un estigma de niñita problema que vengo cargando desde kinder maomenos, con un deficit atencional que no fue tratado por asumir que se trataba de simple rebeldía. Y pasaron los años, vale otro en 8° y de nuevo vale otro en 3ro medio y de pasadita adios al colegio donde crecí. De la jornada escolar, yo pasé por lo bajo, un cuarto del tiempo fuera de la sala...expulsada de la sala derechamente dicho, el otro cuarto suspendida en mi casa, el resto del tiempo se puede dividir entre la inspectoría, la oficina de la directora, tratando de entrar al convento, en charlas con la sicóloga y mis papás, una que otra clase y la academia de teatro que tanto me gustaba.

Yo reconozco que soy entera empelotada, y que me he mandado pastelazos grandes por no tomar desiciones o actuar sin preveer, pero aún así he aprendido y he obtenido ciertas metas que me he trazado. Tengo claro que la vida tiene que hacérsela uno, jugárselas, aperrar al máximo, sacarse la cresta si es necesario, equivocarse, reconocerlo y retroalimentarse de ese error. Tomar lo bueno, desechar o mejorar lo malo (en caso que se pueda). Mi papá siempre me dijo "Toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima", pero yo le tengo miedo a los cambios, y la tónica de mi vida ha sido sacarle el poto a la jeringa a tomar desiciones que se que van a implicar un vuelco en mi vida. Me cuesta mucho reconocer que las cagué. Soy terca, porfiada y testaruda a cagar.

Yo sabía cual era el punto negro, yo tenía claro que era lo que me estaba estancando, lo que me tenía el autoestima pa la goma, lo que no me dejaba crecer, lo que no me permitía ser mas optimista, lo que me tenía todo el día preocupada, lo que me limitaba a ser plenamente yo. Puta la wea!!........lo sabía hace tanto tiempo y ahí seguía, terca como mula, insistiendo, dale, dale, dale con la wea. El día que la frase "esto lo tenías planificado" llegó a mis oidos....cric, cric, cric...lo vi todo tan claro......"¿¿¿que diablos estoy haciendo acá por la soberana corneta??? o sea,........jelouuu, si ante la duda él reacciona así, en un momento de crisis real... ¿me va a pegar acaso?. Sorry, pero a mí no me criaron para esto".

Música de fondo sonando en mi cabeza; "Toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima, toma desiciones, toma desiciones, no dejes que la vida te pase por encima". Lo que siguió es mágico; media vuelta, caminar hacia la puerta y abrirla, no mirar por nada hacia atrás, no escuchar las palabras que sonaban y cerrar la puerta detrás de mí. Para siempre. Inhala profundo y exhala lento y pausado, expulsando todo.

Como dice el sabio Puma Rodríguez..........

"Yo también, cometí tantos errores,

tantas veces he tenido que sufrir,

esperando ver llegar tiempos mejores,

he pagado un alto precio por vivir.

..Tengo derecho a ser felíz"

Yo y mis implanificaciones.

Este sábado que viene, se entrega el depto donde vivo, porque se vende. Fui avisada con anticipación (entiéndase; meses) y recién el sábado pasado empezé a buscar. El sábado miré 1 ó 2, niuno me gustó, así que media vuelta. El domingo me desperté media neura, onda como cachando que me estaba pasteleando heavy, onda queda poco tiempo, onda muevete saco de weas, en la semana después de la pega nadie me va a pescar, así que bajé a comprar el diario y ponte a buscar avisos.

Finalmente, salí a recorrer. Partí por el sector donde vivo, es que me gusta ahí po, me acostumbré en ese sector, tengo metro en la esquina, farmacia y una siempre salvadora Shell, hay un chino que vende comida idem, un negocio que vende de todo lo imaginable que atiende un matrimonio muy demasiado simpático, el zapatero que me va a buscar los zapatos al depto pa arreglarmelos y despues me los va a dejar, la siempre necesaria botillería abierta all nigth. El Jumbo me queda re cerca también. Como que me anduvo bajando la melancolía....

Prosigo. Dije que salí a recorrer por donde vivo y, me fui alejando según los avisos que veía en el diario.

Una persona ordenada se habría hecho un itinerario, yo no. Como tengo tan buena memoria, a medida que caminaba, veía el nombre de las calles y cuando me sonaba, lo buscaba en los avisos y me metía a verlo. En resumén caminé desde las 11 de la mañana, y llegué a mi casa a las 22:40, sin nada concreto. Sin exagerar, creo que habré visto unos 25 deptos. Unos muy buenos, precio bueno, pero los gastos comunes eran un arriendo mas. Otros super buenos, en cuanto a valores, ubicación, pero disponibles pal día de la corneta. Otros que eran una pocilga, con unos baños que parecían letrina de campamento scout, unas cocinas tóxicas. Y conste que busqué en Providencia y las Condes.

Me tiré en la cama, porque mis pobres patas estaban que parían ampollas. Suena teléfono. Una amiga. Hace ene que nos nos veiamos y como la amistad esta antes que todo, tuvimos que ir actualizarnos de nuestras vidas al Liguria.

Ahora me voy a ver otro, es mas caro que la media que he visto, o sea, se me sale del presupuesto, pero quiero verlo, tal vez valga la pena.

PAVOR

Desde que llegaste
no me quema el frio
me hierve la sangre
oigo mis latidos
desde que llegaste ser feliz es mi vicio
contemplar la luna mi mejor oficio
No te prometo amor eterno
porque no puedo
soy tripulante de una nube
aventurero
un cazador de mariposas cuando te veo
y resumido en tres palabras ....cuanto te ¿.............?

PROCURA SEDUCIRME MUY DESPACIO..........

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

HACE MEDIA HORA Q TERMINÉ DE CELEBRAR JA!!!

ESTOY ESTUPIDIZADA............VEO FUEGOS ARTIFICIALES POR TODOS LADOS........

NECESITO DORMIR.........

¿Quién dijo fome?

Ni cagando me tragaba la idea de pasar la noche de año nuevo sola. Una wea, dirán muchos, pero no es tan así, porque jamás lo he pasado sola sola, hasta me metí a internet si había una junta pa weones abandonados. Igual habría sido gracioso, o sea, si hubiese habido voy de una. La dura. Deberían hacer algo así...mmm. Aparte de mí, debe haber mucha gente que esta trabajando aun, que vive lejos de su casa y que hoy día no va a estar con nadie.

Igual me pareció que era que ver andar dando pena por ahí, llamando a cuanto número aparece en el celu por si alguien te suelta una invitación. O sea no, siempre digna. Pero mi memoria de elefante que tengo me hizo tilín...El año pasado pasé esta fecha en la casa de un primo de mi mamá, que es la parte artística de toda la familia y como la sangre tira, toda la familia le hace al arte. Partiendo por él y la niña con la que se casó. La media genética que le chantaron a los pendejos...Onda músicos, cineastas, bateristas, bailarines, guitarristas, maomenos esa onda, todo condimentado con una conocida historia política vilipendiada, vox populli, agresiva e injusta.

Puta y me acordé que siempre me insiste que vaya a su casa, que no sea tonta, que su casa es mi casa, y todo eso. Naaaa que tanta wea lo llamo y lo llamo no más care raja. No alcancé a tirarme muy al piso para ser invitada. En cuanto me escuchó, me preguntó si estaba en Santiago, le dije que si y trabajando. Puta ya po, te vienes para acá po...¿A qué hora sales ¿Te voy a buscar a tu casa?? Pobre que no llegues!!

Así que a las 8 en punto me hago humo de acá.

Como sea, igual voy a pasar el Año Nuevo con MI familia.

Taurina obstinada...

buuuuuuu!!! fomeeeeeeeeeeee.........

Estoy en la pega. Tengo que trabajar hasta las 8 pm. Que chori ehh.

En la noche creo que voy a tener que darme un autoabrazo. Que lata pasar estas fechas sola, onda sin la familia. Con todo ese ambiente previo al que uno esta tan acostumbrado desde pendex.

La madre en la cocina métale enjundia a la comida y dándole los últimos toques, que a la larga nunca son los últimos. El padre webiando con el fuego del asado como de las 3 de la tarde. Mi hijo subyugado cual esclavo a las órdenes de logística de mi papá; que mueve esto pa ese lado; saca esa planta; anda a buscar el alargador; tráeme esto. Acarreando sillas y mesas en el patio. Moviendo esto pa allá y esto pa acá. La música. Los olores. El típico calor insoportable de año nuevo. Son tantas cosas especiales...

El año pasado tampoco lo pasé con mi familia y, aunque trate de hacerme la grosa cabrona insensible esta wea me da pena. Onda mucha pena.

Incialmente iba a pasarlo en la casa de una compañera pero se le enfermó la hijita, con mucha fiebre y otros síntomas medios complicados. Así que no hay ánimos de festejos. Naaaa tanta wea que va a ser. Ya veremos.